2021-02-04 星期四 晴

今天继续摘记苏珊.福沃德、克雷格.巴克的《原生家庭  如何修补自己的性格缺陷》。

昨天阅读的是“消失的父母”一节，摘抄了我感触最深的数个段落：

造成伤害的正是他们的不作为......不称职或不合格的父母的毒副作用却是不易觉察且难以界定的。当父母对孩子造成伤害的原因是疏漏而不是打骂——通过他们的“不作为”而不是“有所作为”时，孩子成年后出现的问题和这种有毒的教养方式之间的关联就很难被人发现了。由于这样的子女会先入为主地以各种方式否认这种关联,我的工作也就变得更为艰难。

让问题更加复杂的是，在这些家长中，许多人本就备受困扰，自顾不暇，让人同情。他们常常表现得像个孤弱无力或不负责任的孩子，激起他们已成年的子女强烈的保护欲。这些子女会站出来为父母辩解，就像是受害者替罪犯认错一样。

不论是“他们并不想伤害我”还是“他们已经尽力了”，这些辩解都掩盖不了一个事实：这些父母推卸了自己对孩子应尽的责任。这些有毒的父母通过推卸责任，让孩子失去了积极角色的榜样，孩子的情感将难以健康发展。

如果你是不合格或不称职父母的成年子女，在成长过程中你或许没有意识到，除了“我应该对父母负责”的想法之外，其实你还有别的选择。做被他们情感牵制的傀儡并不是你唯一的出路。

你是可以选择的。这些需要一个过程。首先，你要弄明白自己是受错误的逼迫过早成长起来的，本应属于你的童年生活被夺走了。其次，你必须承认，你在不该自己承担的责任上耗费了大量的精力。一旦踏出了这第一步，你便会发现，自己第一次瞬间找到了全新的精力之源——这一生中你耗费在有毒父母身上的精力，最终却可以用来帮你做出改变：变得更爱自己，对自己更负责任。

——摘抄完毕

自从承认了自己确实有些许异于常人，反而轻松了许多。以前，不断地欺骗和安慰自己，没关系的，我和大家是一样的，只是比较胆小、害羞、内向，嗯，还有一点没用而已。

其实，这真的不是在安慰自己，不知道为什么以前非得逼迫自己和大家一样，也许，正是因为害怕被抛弃、遗弃。

在我大概六岁的时候，妈就病了，精神病吧（直到现在，爸依旧不愿意说清楚妈的病因和具体病情），然而，据我这么多年的记忆，大概她的症状有以下：有人要迫害她和她年幼的孩子们；有时候长时间不说话；有时候突然发疯，大笑、哭泣、拍打自己；突然仇视家人......母亲一直没有好起来，直到现在都需要靠药物稳定，然而，药吃多了人便呆呆的，我不知道，这样子的母亲，她能教给我什么，我也不知道我要怎么去责怪她，没有给予我爱，没有教我社交等本领。然而，她好可怜，她也许看错人、嫁错人了，害了自己一辈子。我恨她，却也可怜她。

至于父亲，他对外卑谦，回到家却高高在上，说一不二，教育除了打便是骂，好像是在把社会对他的不公，发泄在幼小无助的孩子身上似的。然而，他也很可怜，为了自己年轻时候犯下的错误，需要一辈子照顾一个痴癫的妻子，一家子里里外外的压力全都在他一人身上，身旁的女人是一个包袱，丝毫无法商量任何事情，也无法安慰他，他的苦也让我难受。我恨他，恨死了，然而，也可怜他，可怜他的孤苦。

他们是我的父母，如此地脆弱，却要生如此多的孩子。连照顾好自己的能力都缺乏的人，为什么要生后代，害了自己，坑了自己的孩子，难道就为了老了有人给他们养老吗？如果是这样的话，那真是太自私了。

写下这些心情，我的心像被只无形的手紧紧地攥住一般，难受得无法呼吸。然而，我需要去写出来，这样子，它们才会被放下。我不想恨他们，想要放下。矛盾的我却总是会忍不住地关心他们、担心他们。

不想像他们那样地不负责任，不能让这种命运继续遗传下去，它必须终止。我要好起来，因为，想要儿子幸福、坚强、勇敢。绝对不要像父母一样，把孩子孤独地放在那儿自身自灭。我要放下这些，放下对他们的恨，不过分关心他们，把重心放在自己现在的家庭，好好爱自己、爱丈夫和孩子。