我以我的角度解读我所看到的我的生活

  我，一个n线小城市的女孩。上个月刚刚经历过人生中所谓的很重要的高考。分数出来的那一刻有点刻意的平静，因为我还是在关灯后躲在被子里流泪。

  我不知道所有经历过高考的人都是以什么心态去经历这个过程的，但是我知道我自己的。我的高三其实与大多数的人不太一样，但是我也不会把责任简单的归于某一方，因为我知道自己是如何一步步走上和被逼上通往这个结果的路的。

  故事的开始往往是从小的时候。我的童年是在铁路边的小院子里度过的。大概是三层楼的小平房，被房主租给了好几家人，每一户人家都是二十几平方米。我们这几户人家都是来自一个地方，所以很亲近。回忆住在那里的日子，影响最深的是父亲的音乐光碟，母亲的算命书，还有院子里偶尔的搓麻以及墙角石桌上的那盆白菊花。对于自己却没有太多深刻的影响，大多是听母亲说起我小时候的种种。

  那个时候没有什么贫富概念，比较单纯的过着每一天。所以回忆起来很开心，与现在看似风光却负债累累的生活形成了极大的对比。

  我认为我的小时候，至少是在初中以前是极其不愉快，甚至是悲惨的。从我两岁手臂的烫伤，再到后来鼻子的割伤，破相对我来说已经是相伴一辈子的字眼。可是在我的记忆里，我对于生理上的伤害从来都没怎么在乎过，除了在荷尔蒙涌动时期，看着互相有好感的男生却充满了自卑而退缩的时候。现在想想，大概是因为心理上的伤害来得更加沉重些。

  我的父母亲是典型的虎爸虎妈。小学的时候我几乎每个星期必挨一顿打，虽然我感觉我没做错什么。但是我的父母需要我出人头地，必须保证在我的身上能够获得最大的回报，就必定要严加管教。所以，我只能坐在书桌前面对试卷，练习，虽然那时我才一年级。但是勤奋是会有回报的，所以在没有感受到友谊和亲人温暖的日子里，成绩是我唯一的慰藉。我还记得一件影响深刻的事，是我的父亲在我听不明白他给我讲解时，愤怒的抓起我的笔袋，掰成了两瓣。

我记得我小学的时候，性格极其孤僻，即使有朋友，来往的时间也都不长。也许是因为，从小我就懂得如何察言观色，比同龄人多了一份早熟，自然与同龄人相处就不太一样。我也不主动去融入某个团体，有人找我我就陪她，没人找我，就自己乐呵。于是，我的小学同学中，没有出现我心里所盼望的那种铁友。

  到了初中，我依然是我行我素，从不刻意亲近谁，也不刻意的避开谁。可是在青春期的时候，我还是膨胀了。喜欢上打扮，虽然不至于化妆，但是开始自己挑衣服，不让母亲插手。开始反抗家里的压迫教育，与父母亲的关系越来越僵。加上当时我患上的强迫症，被我妈略微嫌弃。我没有开玩笑的，只有患了强迫症的人才懂那是一种什么样的感觉，真的像神经病一样。当时我不懂，现在想起来出现强迫症是在六年级。我已经回忆不起究竟有多少原因导致我出现了这种心理问题，并且伴随我这么久。直到现在我也不能说我完全客服了强迫症。强迫症真的会影响一个人的正常生活。对于现在网络上张口就说自己强迫症不能忍的人，我也不想批判，因为大家生活都不容易，有些事情就不要拆穿。初二可谓是一个转折点。我遇到了一个朋友，她告诉了我很多我所不曾接触的事情。告诉了我，那些同龄的正常成长的人所在做的事情。当时的我充满了好奇心，对一切与自己完全靠不到边的事都抱着想了解的心。机缘巧合，参加了表演，成为了比较独特的站位演员，又正好在那个年龄，自然满足年少自己的虚荣心。于是，我变了。我变得喜欢主动找人聊天，变得活泼，参加各种活动，享受异性的目光。保持着这样的我，开始了高中生活。

  在高一，担任班上的文艺委员。喜欢出风头，喜欢参加文艺演出，喜欢运动会，喜欢一切抛头露面展示自己的场合。在班上也是和每个人打成一片。可我知道，我只是单纯的享受这种感觉，这种被众人重视，赞赏的感觉。怪我社交经验不足，低估了人性的复杂，虽然从小就看书里说人性有多可怖。一个班里，成分复杂，大至省会，小至县城乡村都有分布，自然价值观差异很大。所以，我的行为在有些看来，就是刻意的社交，打造自己的社交网络，充满了算计。可是我只是单纯的希望别人了解我，虽然不至于喜欢我，但总比恶意揣测好，仅此而已。因为我的自卑，小学不太敢与男生建立朋友关系，同桌男生对我好一点，我居然对他说我觉得恶心，不喜欢那种温柔的说话方式。就是因为我自卑，伤害自己，又伤害别人。而那时，我并不懂。记不得是什么时候，就有同学告诉我，他们说我是同性恋。我没有恶意，我认为他们充满恶意。用他们那颗八卦的心来揣测我，猜测我，并且把同性恋当做一件可耻的事情。其实现在想想，不过是一群无知的孩子，做着无知的事情，并且无知的当做只是一件小事而已。没有人知道自己的一举一动，做的事，对于别人来说会造成多大的影响。就好比那只蝴蝶，她并不想知道自己会引起风暴。

  高二，我又变了。因为高一发生了许多事情。高一的我，很糟糕，很蠢，但是却很痛快。于是，我喜欢上了我朋友喜欢的爱好，看书。表面上我还是一如高一那么开朗活泼，其实内心充满了不安。我明白不安来自害怕屈居人后，害怕自己跟不上同龄人的步伐，害怕自己被讨厌，还有就是朋友的背叛。我不明白书里说的，朋友不可靠，人都要靠自己，别太相信别人一类的话，可是我照做了，疏远了自己的朋友。这其中有一个重要的原因，那便是我的父母遭到了所谓的朋友的背叛。他们给我灌输了这样一种价值观，准确来说，是我的母亲。我的父亲，在我的成长中总是缺席的，家长会一次也未曾参加过。在我童年的时候，脸色总是阴沉沉的。所以，即使他明白很多事情，但他也没有时间教育他的孩子。于是，我的母亲，全职太太，便担任起了这个任务。她不明白，商场上的朋友，与真正的朋友的区别。她告诉我，朋友不可靠，不要相信。我记得，那几个叔叔一家曾经还和我们一同去旅游，当时我很喜欢他们，因为他们的儿子女儿很可爱。以至于后来给我留下影响之深刻，影响之深。我的家里因为贷款欠下了债务，工程款又被拖欠，无法及时还款。我的父母几乎每天都因为这件事吵得不可开交。自然这样的家庭是很压抑的。本身我的父母就没有什么朋友，这就间接的影响了我的认知。对于导致我的心理问题的爆发有着不可逃避的责任。

    是的高三开学一个月左右，我的强迫症在充满恶意的同学宣扬之下，爆发了。这个病是我在爆发了一个月不到的时候，知道的。我在网上，知道了一些和我有同样经历的人。我知道了这种病叫做余光强迫症，分属于强迫症中的一种，与社交恐惧脱不了关系。然而，我的社交活动在此之前就已经出现了危机，在遇到这件事时，我变得小心翼翼起来，选择了退缩，以为这样他们会理解我。我不喜欢解释太多，我曾经被人说傲娇，我的确有点。我很犟，no zuo no die 这句话放在我身上实在是太合适不过。性格形成也是有因的。我也不太想分析为何如此。于是，在高考前，我做了逃兵。我受不了每天身体和心灵的煎熬。我实在是很痛苦，在那样每天都有人指着你或点名道姓，或指桑骂槐的环境里，不仅受到生理迫害，更是受到了心理迫害。我出现了幻听，肢体僵硬的情况。当我在这样的环境里，强撑着学习时，他们说我作弊，当我成绩差强人意时，他们说我没有学习。我是那么在意别人的看法的人啊。为什么她们打扮得那么漂亮，每天穿得花枝招展，涂着口红来上学，那么光鲜亮丽的人，会口出那么多恶言恶语啊。他们的内心是有多么肮脏和污秽才会以满满的恶意去看待和对待我。人性的丑恶在这接近半年的时间里，我看得十分真切。在我眼里那些人都是当了婊子还想立牌坊。一边表面上对我好言好语，背地里却以最恶毒的语言来攻击我。他们听着片面之词，却从未想过听一听我的心声。可笑的是，那个算是使我走向毁灭性的，大肆传播这件事的人，后来还几次三番的充当知心姐姐。:)我不是一个擅长搞事情的人，于是我从来没有揭穿她的丑恶面目，所以她到现在仍然是同学们眼中的那个好班长。我知道，她嫉妒我。高一就是这样，所以高二的时候她变得像我。再像她也不会是我。因为，我没读过几本书，从来没有考虑圈子，也没什么野心，单纯的想展示自己，洗刷掉从前不受欢迎的自己而已，不想没有朋友而已。可她很有野心，也很有手段。我不想大篇幅的描写她，那会让我感觉很恶心。所以，当你见到一个人，第一眼你不喜欢她，那就离她远远的吧。人的第六感有时候是很准确的。于是，我缺席了学校最后冲刺的几个月，在家自行复习，可是每天心头还是像有一块大石头压迫着我。高考的结果自然也就没有什么惊喜可言了。

  絮絮叨叨，断断续续的写了几天，乱七八糟的说了一堆关于我成长中的琐事。虽然和开始想叙述的内容有差别，并且也算不上对生活的审视，但是我还是写出来了，我对于过往将近十八年的我的生活中一小部分的磨难与改变我的一些事。希望自己能够走出阴影，拥有正常的社交，与健康的心理。

我以我的角度解读我所看到的我的生活