怜我

“很久以前，我丢失了一条猎犬、一匹枣红马和一只斑鸠，至今我仍在寻找它们。”        ———《瓦尔登湖》

前不久更换手机，重新下载APP的时候，简书这个APP的评分已经低至2.6，好奇刷了一下评论，竟是清一色的差评。说实在的，如果我是一个新人，不会再下。

下载回来，版面又被重新更改，太多植入的广告让人心烦，最讨人厌的是每次退出重新进入页面的时候都会有广告，哪怕你只退出几秒钟看个微信消息，而我们还不能跳过，因为跳得不好，你就跳到广告的程序里面去了。

推荐的文章内容就不说了吧，说说它的页面，一个写作软件，“写文章”这个入口难道不应该大而醒目，随处可见吗？现在随处可见的是“去赚钱”这样的字眼。另还有简书钻换简书贝，简书贝却什么都换不了的神操作，让人们望而却步，简书这是在自掘坟墓啊。

说句流行点的话，简书有点像甘蔗男了。

但我并不见我的任何一个朋友吐槽。  有人知其变，离开了便是；有人留下来，可能是因为习惯，可能是因为本身对产品的期待值便不高，凑合当笔记本用，有人早就洞穿了这商人的游戏，看破不说破;有人格外珍惜他的时间和心情，不愿意让这些负面的东西去扰了他的心境;也有人认定了简书，无论如何，接受它……反正不管因为什么吧，他们都用他们的涵养消化了它。

我消化不了，特别是前晚熬夜写了篇纯记录的《偏话》，第二天一打开竟被毫无缘由地私密，但，终也留了下来，我正努力地教自己相信一个事实：如果自己的心态得不到修正，走到哪里都会失意。

真残忍呀，明明属于自己的一颗心，不伤天不害理，又要自己去修正。

最近一年，因为自己和孩子身体都患了病，便再没有个正常的心态。当一个人满眼看到的都是自己的苦难时，便很难在意到别人身上的痛楚了。我开始以自身出发，用事实说话，去责难江山，甚至责难他的家人。多亏了江山妈宝男的性格，加之二姑姐的一臂之力，现在的我心如死灰。

从哪里开始修正呢，我实在是不知道。方才与可口可乐公司的业务小弟弟聊天，他说“你每天的世界只有几平方那么大，浪费青春，人老珠黄，永无天日。”我听了差点哭出来。这类似的话不是没人跟我说过，隔壁肉夹馍店里的大少爷就很认真地跟我讨论过孤独的话题，我当时拿了一本《孤独是人生中的礼物》作以回答，当时的我是不惧孤独的，不仅不惧，甚至享受，人类最大的优缺点就是会自我安慰，即便每天的世界只有几平米大，但有书本为载体，我照样可以欣赏世界各地的旖旎风光，照样可以洞察不同阶层的变幻人心，别人笑我可怜，我在大多数时候也是这样自嘲的，但并没有一日觉得自己真的可怜。

最近，我慢慢这样觉得了。因为我的内心开始痛苦，不管我看小说，看佛经，看抖音……似乎寻求不到一条解脱之道。

找不到出路，或者说，我根本不愿意去找，我想在该放纵的年纪放纵，该失意的年纪失意，该口出狂言的时候决不低头认输，该傲慢骄纵的时刻根本想不到委曲求全……我不要，我不要让我的个性为之改变，我情愿让一切毁灭，不做明事理的人妻，不做贤惠的儿媳。

如果我哪天在现实的面前低了头，苟延残喘之下的那颗心，一定是吸取了太多的教训，再也不敢天真了。

我在那条路上尝试过，几天不碰书，时刻刷抖音，励志做个蠢人。（不是说刷抖音的都是蠢人，相反抖音太多牛人，是我想麻痹自己，不让自己有太多的时间去陪伴自己的忧虑。）江山貌似对这样的我也不满意，说实在的，我也不满意，因为连着有一上午刷的全是离婚的视频，太可怕了。美颜相机骗人，抖音视频诛心。

江山好几次忍不住问我“天天看这些有意思吗？”

我每次就怪声怪气地回答：“做个蠢人好啊，蠢人多快乐。”

是吧，有点忧郁的潜质了吧，或许诚实地说，因为身体上的问题，影响到心情，因为心胸有块垒，导致了精神方面的疾病……但我也只是猜测，反正我现在有的是时间胡思乱想，也有的是勇气胡说八道。

仿佛一夜之间就失去了快乐的能力，我真可怜我。