2019-03-24

我今天忽然，就想和自己“和解”。

虽然这是一个很“俗”的说法了。

我发信息过去骂人的时候，我不是快乐的，不是报复了心里就会觉得开心，发信息撂狠话的时候也不是冷静的。我现在想一想我觉得自己很可怕。我觉得我好像这些年的教育都白受了一样。我一边在推崇要善良正直，一边做着“有辱斯文”的行为。我觉得自己，就变成了最讨厌的那种人。

我因为无法释怀在夜里哭，选择不吃饭不出门来折磨自己，以为能得到救赎。实际上，我只是在用一种不能发泄的方式安慰自己，以为这种把自己当成受害者就能心安理得的生活下去。

不能的。打乱了我所有的节奏。反而让我开始迷茫失措。

我开始反思，我觉得我不是最大的受害者，我似乎也没受到很大的伤害却偏偏呼声最高。我仍然活的很好，外人眼里我依旧活泼开朗热情洋溢，该买的该玩的我一样不缺，我有很多书，我看了很多电影逛了很多街，这都不应该是一个“受害者”该有的行为啊。

一开始最错的，就是不应该质疑父母的爱。父母之爱子，从来是无私的。尽管我的家庭是如今这种局面，但我的生活水平却没有丝毫影响，我却大张旗鼓的喊我的不幸。

不过就是家庭情感不完整，世间千千万，独有我，自私得鱼与熊掌都想兼得。

我是错误的。

在大学毕业没有规划好人生，在这样的家庭背景下没有承担起应尽的责任，没做好规劝父母，没做到爱护兄弟，没做到经济独立反而成为了家庭的一个负担。

我真的很疑惑，我读书的目的在何处？

在我忽然意识到自己其实并不委屈的时候，我觉得我应该做一点什么来挽救。

我不希望一家人聊天是互相道歉互相忏悔的，那倒不如各自安好。

如果可以，我想先放过自己。

我也许要开始正常的睡眠，正常的，继续下去我的生活，独立我自己，不给家里添麻烦，然后，我才能去说，我能帮到什么。