妈妈，我是一个人

今天和同事聊天，谈到父母对孩子的爱，小轩立马情绪激动起来。

“我爸爸爱我，只是因为我可以被他拿来炫耀，让他有面子！”

小轩说小时候最讨厌社交，但爸爸每次聚会，总执意带上他，并设法把话题引到小轩成绩上，激起众人羡慕。

每当这时，爸爸会脸庞充血，忽然间红光满面：“哪里哪里。”

接着清清嗓子：“要说教育孩子，我也就那么几招儿。”

停顿一下，拿眼角瞟瞟四周，等确定所有人都注视他了，再不紧不慢地端起水杯，稍稍抿一口，这才开始侃侃而谈。

而小轩，只有聚会结束时，爸爸才会猛然想起他。

还有段时间，爸爸逼小轩学习书法，把小轩写得漂亮的字，拿走贴到客厅最显眼位置，没事就打电话请人来家玩。

通常别人进门，爸爸只寒暄两句，未让座就开始踱步。

他低着头，到字跟前再猛抬头：“咦，我儿子的字！”一手指着，一手招呼客人欣赏。

客人称赞时，爸爸就眼睛微微眯着，嘴角含笑，然后一摆手，悠然地说：“其实培养孩子兴趣，你得用点小方法······”

还有，每次学校开家长会，如果小轩考第一名，不等他邀请，爸爸就非常主动地跑去坐最前排，一脸自豪，逢人就介绍儿子。

但如果成绩不好，爸爸就坚决拒绝露面。

类似的事情还有很多。

如此经历，让小轩感受不到爱：“不被尊重，成为父母私人附属品，太痛苦了。这哪里是爱，完全是自私。”

对，这不是爱，只是自私。我很是赞同。

父母爱拿孩子炫耀，探寻背后的心理原因，无非是我们没有意识到孩子是独立的“个人”，只当做附属品而已。

那么父母为何会产生这种心理？这就需要从人类诞生说起。

“是我把你生下来，将你带到这个世界上，没有我就没有你，所以我创造了你，你就必须听我的。”这是很多父母对孩子的直觉。

就如很多妈妈会无意识地说：孩子是从我身上掉下来的肉。

想起我小时候被妈妈打，别人看不过劝几句，妈妈就会说：“我生下来的，想怎么打就怎么打！”

从属于母亲，曾给我带来极大恐惧和困惑。

但精神独立的父母，会在婴儿两岁时淡化这种感觉，意识到孩子是一个独立的个体。

心理学上讲，婴儿从出生到2岁之间，自我意识还未萌芽，生命意识是母婴一体，好似他还在妈妈肚子里。

但当儿童两岁左右，便会开始频繁说“我的”，并保护自己的玩具，害怕失去，害怕被剥夺，会时时拿在手里，不允许别人触碰。

有的父母会认为这是自私的表现，强硬要求孩子分享，其实这是错误的。

开始对“我的”有意识，表明儿童开始发展自我，真正开始自我创造，是内在的觉醒。

这也是一种心路历程，孩子必须通过“拥有”，才能明白界限的划分，慢慢将自己独立出来。

“我的”是他的成长宣言，是对父母要“尊重”的发声。

这种情况会持续到5岁左右，再发展出分享的意愿。

但精神尚未觉醒的父母，往往不会意识到孩子是“人”，依然会进行物化，漠视孩子的成长。如同小轩爸爸。

而当孩子被物化，就会压抑内在的自我，带着父母给的标签，把自己框死在里面，行为和精神受到限制。并且认为只有满足父母设定的标准，才能获得爱，获得认可。

不能获得无条件的爱，就得不到充足的安全感，孩子的自我无法成长，便很容易导致性格缺陷，甚至自轻自贱。

这种将孩子物化的爱，还有另外一种典型表现——控制。

心理学家艾瑞克·弗洛姆曾说：没有尊重的爱就是控制。

但遗憾的是，很多父母常常把控制孩子当做真正的爱，并爱得深沉，爱到感动自己。也常常让孩子产生错觉：父母控制我，是太担心我，是爱我的表现。

其实，这种爱完全违背了人性，因为人生而自由，没有人会渴望限制与捆绑。

年初曾有一个新闻，引爆全民讨论。

一个北大毕业、海外留学硕士，写了一封长达一万五千多字的信，控诉父母不当教育，给自己人生带来了极大痛苦，并导致他患上心理疾病。

这位网友12年不曾回家过春节，拉黑父母6年。

他说：“如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范！”

他在该读幼儿园时，被妈妈关在家里，并被打扮成女孩；读中学时，不能选择自己向往的学校，被父母强制安排进单位中学；在北京读大学，父母授意亲戚打探他的生活和学习；在美国留学，父亲授意好友照顾他。

从小到大，他从未摆脱父母的掌控，这让他深感痛苦，觉得自己不被尊重。

最让他记忆深刻的是，老师要求全班人穿短裤，母亲却强硬给他穿长裤，导致他在学校遭受老师责怪，同学嘲笑。

穿什么样的衣服，在很多父母眼中，是一件很小的事情。但对一个孩子却是重要的事情，不能决定自己穿衣权利，只能屈服父母，会给他带来严重的心理问题。

第一：他的需求被忽视，不被看见；

第二：他的权利受到侵犯，不被尊重。

这种伤害，两岁多儿童身上很常见，因为他们的自我意识正在萌芽。

一般受到侵犯，他们会情绪崩溃，大哭大闹。这便是大家常说的“T2”——麻烦的两岁。

比如有人按门铃，孩子要开门，却被大人抢先一步，就会非常生气，要求来人出去，再来一遍。孩子保存的零食被妈妈吃掉，他就会崩溃大哭，并要求妈妈吐出来，还给他，还必须是完整的。

这种表现，在心理学上被解释为自我认知敏感期，孩子的自我感，秩序感， 物权感等，都会在这一时期表现出来，但正是通过这种形式，孩子的自我才不断加强，被确认，直至真正建立起来。

而当孩子的内在自我创造完成，便会拥有独立人格，忠实于自己，成为自信乐观、独一无二的个人。

但如果这种自我遭到打压、控制，孩子就会丧失内在精神，依附外界评判自己，容易迷失。心理学家称：这样的人从未诞生过。

现今出现的“妈宝男”，正是这一破坏力的结果，妈妈始终是他内在的主人，操控他的一切。

这也是新闻中控诉父母的孩子，因自卑产生交流障碍，无法进行工作的主因。

童年自我成长被破坏，丧失自我的人，通常会活得很辛苦，也很痛苦，因为我们没有内在，总在试图讨好别人。

比如年少成名的蒋方舟，她说：“我因为太希望别人喜欢自己，成了一个谄媚的人。”而她却讨厌这样的自己，因为她没有情绪，总表现卑微，以别人感受为准，长期压抑自己，感受不到幸福。

我们也会犯这种错误。

在恋爱中，我们明明遇到品质低劣、不忠诚的人，却想：一定是我不够好，是我哪里做得不对，才让他不爱我，背叛我。

即使遇到被强暴，我们也会想：一定是我做错了什么，让他无法控制自己犯罪。

甚至在网络上遭受陌生人毫无理性，特别无知的谩骂，也会给我们带来极大痛苦，觉得自己活着是个错误。

我们往往被别人左右，生活在别人的期望中，一辈子都在努力获得认可，卑微、彷徨、小心翼翼。

而很多父母，总喜欢以关爱为名，替孩子做决定，要求孩子服从，这种行为，其实就是典型的操控，是一种自私的爱。

因为我们眼中没有孩子，只有自己感知的冷暖，并将自己的感受强加给孩子，用权威要他屈服。

今天，他也许屈服于多穿衣服，而明天就可能屈服于别人的欺凌。因为他觉得自己的感受不重要，别人的需求就自然凌驾于上。

一个被操控的人，一生都会和内心的真正需求做抗衡。

因为生命是独立的，父母一旦闯入，以主人自居，就会让孩子发生排异反应，无法获得身心健康。一旦走上社会，内在的父母，就会变成千万个社会人，同时操控他，所以精神崩溃在所难免。

蔡康永曾说：爸爸妈妈对小孩来讲，最珍贵的是什么？是给他一个理想的环境，让他变成他自己，而不是变成我们要他变成的人。

庆山在《月童渡河》中说：希望你以后远走高飞，完全实现自己的价值。我替宇宙暂时照顾和保护你一段时间。愿你能够因为得到过爱，而懂得爱自己，爱他人，因此得到更多的爱。

正确爱孩子，是每一个父母毕生所学课题。要知道，他不是你生命的延续，更不是传承，而是一个新的个体，灵魂独立，人格独立，他有自己的路要走。

而你，只能看着他，因为他的明天，是你无法抵达的地方。

-End-