那些岁月中飘逝的过往

 Hi：

你好吗？我很好。搬到这个小阁楼里有段时间了，很享受这样闲适独立且自由安静的生活。本来不想再写信给你的，怕打搅你的生活。但是，这些年来，我也只有你能作为一位倾听我内心的朋友，对你有点霸道了，不过还是希望你能包容我这一点点任性。

今天我想给你讲几个故事，当然了是关于我的，我的一些亲身经历而已，没什么惊天动地，也没什么与众不同。有点八卦，有点桃色，里面有些人你碰巧认识，所以我就不提及名字了，算是对对方的保护，不过故事本身正好可以供你“寓教于乐”一下。

第一个故事：My first love story

那年我十三岁，刚上初一的我对新的环境适应的并不怎么好，本来在小学的时候是天之骄子、众星捧月的我（小学时候我当了5年班长、四年级时是中队长、五年级就成了大队长，几乎在校不管哪个年级的学生、老师都认识我，再加上才艺和人缘方面确实比较突出，所以成了学生中的“明星”），在小升初的过度一时没能衔接好，造成了与其他同学的断层，从而成绩一落千丈。那段时间我很失落，尽管想努力把成绩赶上来，但是瞎使劲，事倍功半，我的班长地位摇摇欲，很倒霉的是碰到了一个很恶劣的班主任，几乎天天整我，简直跟“文革”的感觉一样，一天天过的暗无天日。

初一有一天学校组织秋游，各个班级打散了坐上了公共汽车，开往北京电视塔。我记得那是一个非常明媚的秋日，我就这样在公交车上认识了他——处女座男生小A。我对那天在电视塔里玩什么了一点也记不得了，记忆中只有阳光照射下，他明媚清新的笑容，那么自然、那么爽朗、那么健康，他的牙齿很白很整齐，更衬托他的清爽。就那么一瞬，我爱上了这个外班的男孩子，只是当时并没觉察自己的这点心思，以至于错过了之后多年再没希望走到一起。我记得那天我们几个女生还有他一起聊了一路，大家都非常开心。之后我的同学还打电话问我是不是喜欢他，我很不好意思，只好说没有。结果，我这个同学成了他的女友。（好狗血……）

初二，我渐渐发现自己越来越关注他的一颦一笑、一举一动，甚至是他打篮球时的一个背影，他的班并不在我的隔壁，可我总想去他班附近，只要能看一眼就好，如果能打个招呼说几句话，我能开心一整天。初中是我最倒霉的三年，碰到一个神经病老师，心情一直不怎么好，再加上成绩怎么也搞不上去，我着急的厉害，心里很郁闷。而他是我唯一的快乐和来上学动力。我陷入单相思里面不可自拔，最终有一天我鼓足了这辈子所有的勇气写信给他，告诉他我的心里话。惴惴不安地等待他放学后给我一个答案。那时候我们在望京上学，离家都很远，我们都要分别乘坐不同线路的班车回家。快要上班车的时候我想找到了他，我问他看了么，他说看了，我问他然后呢？他很严肃地摇摇头，转身走了。就这样，我的心，第一次彻底碎了一地。我看着他的背影，强忍住所有泪水，没有搭乘班车，而是摇摇晃晃地坐公交回的家。其实都不知道怎么回去的，只记得那天下午的阳光极为刺眼，尽管是夏天，但是我全身冰冷，欲哭无泪。一周后，在我还是十分消沉，见了他都不敢直视甚至会故意躲开的时候，他主动向我打招呼，就像以前一样。从那一刻，我知道这个男孩子值得我喜欢，既然不能成为他的女朋友，那么就愿我们能成为好朋友吧。也就是这样，我以朋友的身份一直在他的身边爱着他，望着他，陪伴他，度过了一年又一年，待时间到我们大一的时候。中学六年我们一直在一个学校，但他无论换过几个女朋友，我们都没能有机会在一起，或许，他心里面根本没有我，但他确实知道我一直的心思。他记得我的生日，总会向我送上祝福；有一次我在给全班指挥合唱，他就在阶梯教室外面静静看着我；体育课我在游泳，后来听我一个好友告诉我，他一直站在窗外看我游；学校联欢会，我和他一起主持，经常要排练到很晚，有时候双休日也要来学校排练，我们一起排练、一起回家、一起吃饭，就连他那时候的女朋友都觉得我们似乎有点什么，但是事实上真的什么也没有。我一度怀疑他纯属把我当做同性了……但好像又不是。上大学后，我们终于不是一个学校了，可我每次上学必须经过他的学校，巧合的是他同系一个男生也是我们初中的同学，和我关系也很好。就这样我有时候逃课去他学校找他们玩儿，跟他们一起上英语课，我们三个躲在教室后面，悄悄聊天开玩笑，我拿出三个棒棒糖，一人一个吃的很开心。下课后去操场打篮球，然后去他们的宿舍，他一边洗头，一边跟我们有一搭没一搭地聊天，洗好后再去食堂吃饭，碰巧是周五的话，在一同回朝阳的家。如果是平时，就走路或者骑车送我去车站。那时候的快乐真的很简单，就是看到他在笑，我就会笑，如果他不开心，我也就不开心。即使他和我从未成为恋人，但我依旧心满意足，心中只有这样一个他，装不下任何人。当然，他也有过很多伤害我的地方，他是伤我最多的人。（p.s.你是伤我最重的那个。）

可我心里很明白啊，我等了他六、七年，倒不是我等不下去了，让我彻底放手的原因是，他遇到了一个很好的姑娘，我也很喜欢的女生。实话说，他交往过的大多数女生我都很讨厌，而且觉得根本配不上他，对他也不怎么好。只有这个女孩儿，我觉得他们在一起真的很般配，我爱他，我希望他将来幸福，这个女孩的出现，我看到了他是幸福的，我愿意放手成就他们，我真心祝福他们。尽管，心中的痛与泪让我难过得无以复加，但我仍愿意放手，继续做他的好友，做他们的好友。记得有一次我一边哭一边给他发了个短信，他回我说：翊啊，有些事情过去就让它过去吧~我们都长大了。是的，那一刻，我心如刀绞一般放下了这个爱了六、七年的男孩儿，我长大了。我的放下不是放弃，我从来没放弃过他，谁也没说过放下这份沉甸甸的爱后就得老死不相往来，十几年的交情就得被清除，对他的关心和惦念我从没停止。

可惜的是，生活是本根本无法提前写好的书，我们希望的一切，总会以另一种面目呈现出来，有时候的事与愿违几乎是颠覆性和爆炸性的。高三到大学毕业两三年，他们在一起这么久，结果还是惨烈地分手了。两个人到底因为什么，我并不知晓，但是在他们分手之前我就隐约有种不对劲地感觉。我的预感不成想成为了现实。我知道他心里难受，我多想陪他走出阴霾，多想帮他摆脱困苦。我对他曾说过一句话：小A，你听我说，你好的时候我不管，我们联系少了，关系疏远了，没关系。但是你要是有什么事了，不好了，我一定会陪在你身边，因为我们是朋友。

比较莫名其妙的是，没有多久，他没有任何合理理由（或者有原因但我并不知道，他也不说，这令人烦躁的处女座闷葫芦~！）地不接我电话、不回我短信，彻底不理我了？？！！很怪异。又没过几个月，他和她都分别传出了有新恋情了。现在女孩儿已经结婚，他也快差不多要结了。而我呢？与他彻底没了联系。我们就这样不清不楚不明不白地断交了。

都说初恋时不懂爱情，但我并不这么认为。我的初恋，教会我了我：爱一个人，最重要的是要让对方幸福快乐，我学会了成全。还有，友谊真的比爱情更长久。他的恋情最长也就坚持了7年而已，我却陪他从13岁到26岁。

第二个故事：意外的相遇，如烟花般美好。

大三那年，我不顾家里的阻挠，独自一人跟着几个湖南的同学来到他们的家乡。那是我长大以来第一次没有家长陪伴自己一个人去那么远的地方，这也是我爱上独自旅行的起点，这自由行的嗜好一发不可收拾。冬季的长沙，没想到下起了雪，连我同学的家长都说，你一来竟然看到了多年不遇的雪天，好好欣赏这南国的雪景吧！我跟着两个同学爬上了岳麓山、观赏了爱晚亭、吃了火宫殿小吃和湖南理工前面的岳阳烧烤、逛了长沙的步行街、还在我的强烈要求下参观了湖南省博物馆里的马王堆汉墓展。忘了是为了什么，我突然提出要去位于湘西的凤凰古镇。这难坏了我的同学，她们实在不能陪我去，我说没关系啊，我一个人去就好。她们拗不过我，把我送上了开往吉首的火车，我真正开始了一个人的旅程。一夜几乎无眠，我小心地看着自己的行李，和身旁一个回家的大学生聊天打发时间。下了火车刚刚凌晨6点多，经过打听我坐上了长途汽车开往凤凰古城。下了车，我有点打鼓，毕竟第一次自己一人旅行，很没经验，一路打听着朝古城走去。我这时候发现有个男孩子跟我同道，我也不知道怎么就这么大胆子和他攀谈了几句就决定同行，然后一起找客栈休整。他就是中山大学大四学物理的水瓶座B。我们在客栈里好好地补了个觉，然后相约一起吃午饭。本来都是单身一人来旅游，所以结个伴对我对他都没什么大不了，反而还求之不得，省的寂寞。我们从下午吃饭开始就聊东聊西，越聊越投机，后来一周时间天天在一起搭伴旅游。中间有段时间，他的一个女友也从广东来到了凤凰，我们三个一起度过了最最难忘的凤凰之行。我们后来在酒吧里聊天才知道，我和这个男生B几乎是同时到达的长沙，我去过的地方他都去了，而且时间上几乎是前后脚，我们上的事同一趟火车，车厢相邻，搭乘的是同一辆中巴，我坐车尾他坐车头。中国之大南北相隔，千万人中竟然在凤凰小城里遭遇，更神奇的是我们竟然意想不到的默契，短短一两天，我们就从两个陌生人变成了神交已久的朋友，有时候我们会同时说一个词、一句话，有时候他一个眼神我就能心领神会，有时候我们看到一个好笑的事情，能同时笑得肚子痛，但他身边的女友还丈二和尚摸不到头脑。这正是应了一句话：缘，妙不可言。像如此默契的人，我再没遇见过。

他是我遇到的众多男人（包括的我父亲、亲戚里的异性、异性好友、同事同学等等）里面对我最好最细心的一个，我只是在饭桌上随口说了一句晚上觉得好冷，回到酒店他就向老板借来了被子和电吹风给我送到我的房间；刚刚摆脱A带给我的阴霾伤感，触景伤情时，他看我神色不对就买来当地特产姜糖给我吃，还摸摸的的头逗我开心。我要离开的最后一晚，我们一起去超市买了一些食材，我借了客栈老板家的厨房，为我这两位新朋友做了还算丰富的晚餐。我们又一同去一个酒吧和这几天认识的在凤凰开店的外乡人一起把酒言欢。那天晚上可能因为就要和他分开了，比较难过，我故意喝的有点高了，整个人虽然头脑是清醒的，但是身体已经不听使唤了。他为我点了杯蓝山，哄着我喝了下去，然后不顾他人怎么看，执意搀扶我要把我送回客栈，我摇摇晃晃走得很不稳定，他索性背着我走了好长一段，送到房间后，帮我盖好被子，然后拿走了我的钥匙，出门前对我说：翊，你好好睡，我给你关好门明天早上我叫你起床。虽然我第二天还是按照闹钟自己起来了，他依旧遵守诺言开门叫早，还给我买来了早餐。那份沉甸甸的感动，我持续了好久，就连有次A问我，你是不是爱上这个人了？我说那是一定啊！那时的我全世界眼中只有B，其他人都是隐形的。A有点不服气，问我怎么看他？我开玩笑说，原来你也一样，只不过现在是看得见摸得着。

多年后，我再回想我的湖南之行仍旧会心一笑，那是我从小到大最浪漫的一段经历。我上火车回京后，他也踏上了回广州的路上，他给我发了一个短信说：那天送你走，我回客栈睡觉，依稀听到窗外传来悠扬歌声，犹如君在。是的，我们在去往苗寨的路上，我给他们唱过几首山歌，其实我不太习惯在喜欢的人或者熟悉的人面前唱歌，会很不好意思，但是那时那景那人，不由地会想唱歌。这些年又去过很多美丽的古镇小城，但再也没有那年凤凰带给我的印象深刻，无比留恋。

我们为什么没能在一起？其实很简单，因为他有一件事理智的我真的接受不了，不是相隔两地，这在我看来从来不是事儿，而是他同一时刻有不止一个女友，像他这样对女生细致入微的男人，又这么滥情到处招桃花，无论我有多么喜欢他，我总不能做他的第三个或者第四个。后来将近半年多，我都还沉浸在那一周的回忆中。爱情在于我即使不在一起也可以比在一起的人更相爱。只不过那像烟花绽放一般美丽灿烂的爱情啊~来得快去得也快。渐渐地，我们都恢复了原状。他因为一个交换机会出国学习工作了一段时间。再没相见。很搞笑的是，我竟然和他那时女友成了好朋友，他俩那时候都各自有朋友，所以他们在一起也是错误的。广州那边真是开放，咱们北方这边的人一般接受不了。直到现在我和这个女孩儿都经常联络，反倒是他现在倒没什么往来了。也许这也是一种默契，有那样一份记忆珍藏就好，谁也不去破坏那年冬天的温暖与快乐。去年得知他在国庆期间举办婚礼，真心送上祝福。

故事三：我愿意相信他那时说的话都是真的，但打败我们的不是现实，而是心态。

这个故事听起来会有点不靠谱，但爱情这东西哪里有什么必然模式。任何事情都是有可能的，而且任何事都不是一定的。你还记得高二的时候，我们因为非典疫情整个学校停课的日子吗？那时候人心惶惶的，自己在家中学习有点不上心，而且我习惯了在学校里的日子，突然间要自己自学还真的挺不适应的。为了下载学校的课件和与同学老师联络，我在那年才开始学习上网，申请了QQ、E-mail。本来就还小，没什么自控力，再加上网络这种东西之前我一直没怎么接触过，很新鲜，渐渐地，我开始迷恋上网，阴差阳错地认识了这个故事的男主角——巨蟹座的C。没错，我们是网恋，同时还是异地恋，他是我唯一一个互相都公开承认男友。

认识他时，他已经是湖北大学计算机系大四的学生了，年长我四岁半，人挺高的，很瘦、很白，酷爱打篮球，数学超级好。这样一个相对成熟的年龄、长得又帅，一同穷追猛打我就缴械投降了。本来心里只有A的我，到底还是年纪小，也不会拒绝，就这么稀里糊涂地成了他的女朋友。他之所以喜欢我完全是因为我人好，这点真的让我颇为感动。我承认我并不是一个多美丽、多有女人味的人，特别是在高中那个时候，我从不觉得豆蔻年华是女人最美的时光，那时候除了年轻什么都没有。现在这个年龄我倒觉得是女人最灿烂盛开的阶段，退去了稚嫩，由内而外变得成熟得体，青春仍旧保有而且还未老去。说真的，那时候的我可不自信了，除了瘦点，身材比例不错，留着长发梳两个辫子，没了。哪像现在前凸后翘凹凸有致，整体品位也提高很多，气质和气场也多少修炼出了一些。

有点跑题了，书归正传。本来一开始我只是把他当哥哥，他也只是当我是个小妹妹，可渐渐地不知道从什么时候开始，他变得对我十分上心，而且总是表达出追求的意思。我那时候一个慌乱啊……倒不是以前没被人追过，但这样一个帅哥哥来势汹汹的，在那个年纪估计哪个女孩儿都扛不住。在一起后，我们经常通电话、通信、在QQ上聊天什么的，他还专程从武汉跑到北京，甚至跑到了咱们高中等我。我们那时候都不怎么成熟，尽管他比我大那么多，但感情经历很少没经验，要不然不至于后来闹得那么不愉快。他是个比较情绪化的人，巨蟹座嘛，很典型。我相信他当初对我说过的所有话都是发自内心的真心话，但年轻的时候真的太轻易随便许下诺言了，以至后来实现不了互相伤害。他对我说过永远爱我，甚至他是第一个信誓旦旦说等我长大，然后来娶我的人。他十分相信宿命和星座，也就是因为他我算是比较早了解和研究星座的了。他深信天蝎座和巨蟹座是最佳伴侣，无比般配；而且属牛的我和属鸡的他也是超搭的一对；他简直把我的生辰八字跟他的一一核对了一遍，狂喜，因为简直是天生一对地下一双。我虽然对他远没有对A的情深意切，但是我总觉得既然在一起了，就要负责任，所以我很配合他，总是很乖很听话，也很懂事，对他也总是牵挂。

好景不长，非典疫情结束，我回到校园开始了紧张的高三复习，而他也从大学毕业，走进了社会。我的学业太忙了，不太可能像以前那样经常在QQ前等待他，那时候我还没有手机，零用钱又不多联络真的不太顺畅。而他在初入社会的时候屡遭不顺，整个人意志消沉，但我却不理解他，天真的以为只要努力只要积极向上就会有回报等等。直到我后来大学毕业后进入社会工作才明白他那时候的痛苦与彷徨，只可惜太晚了。我们开始吵架，开始斗气，开始冷战。他一而再再而三地当我是小孩子不懂事，而我也因为他的情绪化忽冷忽热忽远忽近让我的心跟坐过山车一样，本来以为互为宿命的两个人，这时候成了冤家对头，互相受不了。

高三下半学期，正是纷纷是大家全力以赴冲刺高考的时候。很倒霉，我家里出了几件大事，我整个人几乎被压垮。家庭的负担和压力，让我总也不能集中精神复习备考，那时候我多希望他能在我的身边，哪怕能跟我说说话，写信安慰我几句之类的，不至于让我自己一个人在最艰难的日子里独自彷徨、亦步亦趋、孤立无助。但是他的一封信让我彻底失望了。他说他在深圳没找到理想的工作，人很消沉，身上只剩下三百块钱了，他是家中长子断然不能找家里要钱。他在武汉的长江边上抽了一夜的烟，淋了一夜的雨，最后决定和我分开了。说什么配不上我，自己一个湖北的穷小子如何能给我幸福等等。说真的，当时看完信我并不难过，只是失望，甚至是生气。当初谁说要来娶我的？是谁说无论多少艰难困苦也不会放手的？全胡扯！！我在我最艰难的时候都不能保护我，安慰我，照顾我，支持我，那这样的男人，不要也罢。上大学后，他又主动联络了我，对我说故意不联系我是因为怕打搅我的学习，现在终于上大学了，他为我骄傲等等。但是，经历的不同，地域的相隔，心态的变化，我们没能复合，渐渐彻底断了来往。这种想当然的对我好，我不太接受。

大概是因为他吧，从此我最讨厌的星座男就是巨蟹座的。不管星座书或者网站上怎么说般配啊什么的，我都不为所动。这么情绪化的男人，我心脏受不了。不是我先入为主，事实证明，巨蟹座我真的不感冒，而且经常很反感。我后来我知道他东去到了温州发展，似乎事业上有所好转，整个人也变得意气风发，甚至心高气傲、目中无人了。之后他怎样，我再也不知道了。这个人，这个曾经当做我男朋友的人，彻底的从我的世界里消失了。那次我在武汉的码头边上，突然想起了他，不知道他还好吗？转瞬间，我又把他忘掉了。

我愿意相信当初他一时冲动对我说得话都是真心的并不是敷衍，但是，追我的是他，轻易放弃我的也是他。一个男人是否成熟不在于年龄、不在于位居高职，成熟的男人首先是心态的成熟，这其中既包括智商、社会阅历、待人接物，更主要的是情商足够。别轻易对什么人许诺什么事，不管这个事情是大是小，如果做不到，就别逞强，说话做事要有担当，要负责，越小的事情越能体现一个人的综合素质。所谓“细节决定成败，性格决定命运”。

另外，不能迷信星座啦，血型啦，生辰八字啦这些没什么科学根据的东西。偶尔看看娱乐一下就行。我记得在星座论坛上看过一句话，我深表赞同。没有不合适的星座，只有不努力的恋人。电影《一代宗师》里面宫二小姐说过一句话：所有的相遇都是久别重逢。无论是遇到当年的A还是B、C等等所有人，包括你在内，都是一种缘分。千万人中能相遇、相知实属不易，能有所往来更是前世修来的因缘，无论是愉快的还是不愉快的，我都珍惜这段缘分。我信佛，我相信冥冥中的因果报应。

第四个故事：暧昧最伤人

正式认识他是在一个歌友会上，他给我的第一印象非常不怎么样。优点矮，戴着一个眼镜，有点猥琐的笑容，真不大气。他是北大法律系大四的学生，处女座D。认识他的时候我大二。本来只是想，多认识一个人多一条路，没什么大不了的，我又没打算跟他相亲，所以也就没在意。后来渐渐不太对劲了，这个人似乎对我很感兴趣，我也不懂我什么地方吸引他了，总之也是一通示好献媚。他确实在学校挺有名气的，他是北大乒乓球校队的，曾经在他的老家南通差点入选江苏省队，校际联赛时拿过冠军，也跟王励勤啊什么的乒界明星对拍过。能考上北大的我就不说他的学习能力了，令我颇为惊讶的是，他刚保研上了社科院法学所没有一年，他就基本靠自己的钱在甘露园附近买了一套一室一厅。当然那时候房价比现在便宜，可是一个没怎么工作过的人怎么买来的？原来是他搭了他经济系同学顺风，仅靠炒股赚来的。

记得他有一次诚挚邀请我去他的新居做客，那时候我大四，正在公关公司实习，而且在准备自己的毕业论文，我就请他帮我指点一二。聊了好久后，他忽然很严肃的看着我说：虽然我并不英俊，也并不伟岸，但是我自认自己人还不错，也有能力让你生活踏实，如果你愿意，是不是能考虑一下我。我当时有点吃惊，沉默了片刻，其实我挺感动的，但我什么也没说。那时候确实还是年轻，不知道自己想要什么，也不会方式方法。这件事就那么过去了。说真的，要是当时我答应了，没准我跟他现在都有孩子了。

处女座的洁癖和龟毛，还有小家子气在这个男人身上我基本上充分领教到了，而且处处留情，四处找备胎的毛病在他身上也很明显。我很清楚他肯定不止我这一个暧昧对象，至于那种表白他跟几个人说过我就不得而知了。跟他我一直是犹豫不定，我真的并不真心爱他，至少是没有多深的爱，但是又觉得他确实是个不错的选择。就是因为不是那么爱，我迟迟没有做出任何回应。是的，对于我来说，爱和喜欢、好感完全是两回事，既然不那么爱，那就不要在一起。

我和他这样暧昧着大概又过了一年，有次我去香港，我在msn上碰到他，聊了几句后他又邀请我回北京后来做客。这次我本来是下定决心的，好吧，与其这么单身着不如就跟他了，那段时间正好也是我最想结婚的一个阶段，那个结婚冲动感就那么一阵子，过去了就过去了，现在的我再没有过这种冲动和欲望。但是很戏剧性也很搞笑的一件小事发生后，这个人让我彻底抛到了脑后。事情是我给他修好了一台电视机，具体细节我就不在这里多说了，简直就是个微不足道的笑话，但他的自尊心和威信好像被我挑战了。（文科男生动手能力差我早就知道，比如侯晓晨，当年跟他坐同桌时，做实验从来是他计算、登记数据、写报告，而我是摆弄各种器材仪器设备进行实地操作。）结果他变得像个怨妇一样，絮絮叨叨没完没了，各种挖苦讽刺挤兑人的话铺天盖地的朝我扔过来，弄得我既莫名其妙又愤怒郁闷。很不愉快地离开他家后，过了几天，我看电影时接到了他打来的电话，他似乎很愧疚，问我是不是很伤我，我毫不客气地回答道：你在我心中真没到那个段位。然后我就给挂了。半年后，我在新公司里上班，意外看到了他msn换了头像，是他的结婚照……在我看来，他几乎是个骗子。

第五个故事：太物质的所谓现实，我不稀罕，管你有金山银山，不许触碰我的底线。

这回这个人，我记得好像跟你有提起过。摩羯座E，大我整一轮，是我情感故事里面和我年龄差距最大的一个。认识他是在香港，他本人是大陆人。那天我去中环（我记得好像是）和他见面，他带我去摩根斯坦利楼下的淮阳菜馆吃饭。他问我吃什么？本来也是第一次来的餐厅，哪些好吃我根本不清楚，所以客气地对请他定吧，我随便。结果他说：我要听的是你要吃什么，不是听你说随便。瞧，他就是这样。一个自信、不怒自威、果断又刚愎自用、独断专行的人。他是我接触过的最霸气、最有男人威严的人。可能年轻的女生都有点大叔控情结吧，我本来就喜欢年长自己的成熟男人。对了，忘了说了，认识他时我24，他36，他那时候是摩根斯坦利大中华区的中层领导人。北大本科，对外经贸的研究生，以托福满分成绩去美国读的MBA，祖籍东北但从小因为父母原因在全国很多个省市生活过，自己去过十几个国家和地区。对于那时候的我来说，他就像一个传奇人物，崇拜得五体投地。

他后来出差到北京，邀我出去吃饭，那时候我仍旧没敢多想，这个年纪的男人万一已经结婚了，我岂不成了外面包养的小三了。但后来他主动跟我说了他的情况，他单身，以前有过三个女友等等。没多久还调到了北京工作，我们的联络多了，于是我渐渐认为，他确实在意我。只是这种在意是出于什么，我到现在也不是很清楚。因为我年轻？比我年轻的多了。因为我性格或者身上有什么气质、亮点让他欣赏？我确实没明白他为什么要在我身上花时间和精力。仅仅是找个人做个伴？这个年纪的男人没这么无聊，而且用不着找我啊，有职业的专业人士作陪，我一小丫头又不是什么精致美人儿，实在不懂为什么。我们见面的次数其实并不多，因为他确实太忙了，摩羯座的他本来就是个严谨、严肃、严厉、精益求精的工作狂，况且他在金融行业工作，身居要职，忙是很正常的。我记得我有段时间不知道约了他多少次一起吃饭，他都没有时间。尽管也经常有暧昧短信来往，但我们就这样步调异常缓慢，丝毫没有实质性发展。

有一次，我去找他，他在逛红星美凯龙的家装，正好他表弟也在，他就将我介绍给他的家人认识。还带我去看了他在青年路附近买的二百多平米的新居，正在装修中，初见规模。他问我喜欢吗？我没听懂。只是傻傻地说喜欢其中一个日式风格的房间还有外飘窗。他又问想不想来一套。我不知道当时怎么了，倔强地说：我会努力自己挣一套的。他笑了笑没说什么。

就在我跟E先生模模糊糊的来往过程中，我的一位闺中密友，有一天突然向我求援，她的男友因为一时冲动打架斗殴被关进了派出所，但她人在英国正在准备硕士论文答辩赶不会来，听她在大洋彼岸的电话那头哭的泣不成声，我明白她这次是真的没办法了。就家庭经济状况，这个姑娘比我好得多，想拿钱出来打点关系，如果她在北京绝对不会来找我们这些朋友。可怜的是，我那个时候的工资太少了，也没什么积蓄，想帮忙都爱莫能助。于是我厚着脸皮找到了E先生。他知道情况后劈头盖脸地骂了一通。我明白他是为我好，因为这个社会确实骗子太多，杀熟人的事情也太多了。可是那时候他的说法让我真的接受不了，到现在我还是接受不了。他说：你那个朋友的男朋友跟你有关系么？就算是你的朋友找你借钱，要是不还怎么办？你是卖去？还是让你爹妈出去要饭去？

说真的了，当初我是没钱，现在再看当初借的那个数，对于现在的我根本不算啥，哪至于求人？我自己基本上没怎么求过人，也很少找别人借钱，顶多借个两三百已经是封顶了。要不是我最好的朋友出了事，我才不会拉下脸来求他。况且我只是跟他说了这件事，我还没求他借钱呢。最让我忍不了的是他的言辞。简直是太没有礼貌了。骂我可以，骂我的家人绝对不行，这是我的底线。再有钱我也不稀罕。

我这五个故事基本上讲完了，故事的终止时间是我25岁时。25岁后我认识了一个人，那就是你。你本来不是我人生中的预期，遇见结识纯属意外，可这么多年除了A，唯独对你最上心，投入最大。为什么？我也不知道。以前我也以为你是A的影子，但后来我发现根本不是。你就是你，你和他虽然都是处女座的可秉性气质完全不同。和你认识的两年来，我困苦过、开心过、失望过、期待过，整个过程你只知道很少一部分，因为你从没参与进来。当初你一纸调令去了新疆，从此音讯全无，我们的通信终断，我一个人等啊，等啊，等来的是你的拒绝。其实也没什么，尽管很伤心，但我又不是小孩子，这点打击我还是能承受得住的。又是半年多，期间我的生活因为家庭里的变故变得一通乱，我那时候多希望跟你打个电话，或者见一面这就够了，结果第二次拒绝。在我艰难的日子里，假如有一个什么人为我递上一杯热水，借给我一个肩膀靠一靠，我一定感激涕零恨不得以身相许作为报答。可惜，没有如果。

我和你的这一段情谊，看似我是输家，输了面子、丢了时间、破了钱财、最重要是碎了一个真心，什么也没得到。但是我既然投入了真挚的真情，我充分经历了也享受了其中的酸甜苦辣，我是圆满的。你从未接受过这份真诚，所以，你体会不到其中的感动和珍贵。你不再是我的牵绊，我也不再是你的负累，我会向前继续走，惦念依旧，可也就只剩下惦念，在不在一起真的不重要了。放下你，不是因为不爱了，更不是因为你有女友了，跟这些没关系，她对我来说从来不是威胁，完全因为你自己的状态不尽人意（我指的不是你的工作状态也并不质疑你的品行）。倘若将来有缘再见面，真心希望你能有所改观。

我们从小到大要上很多门课，到了大学除了要学必修课，还要上选修课。但读了这么多年的书，没有一科课程教我们如何去爱和被爱，即使有所谓的爱情课堂、爱情心理门诊、爱情专家之类，也有不少书籍和影视作品在阐述着“什么是爱情”——这一人类终极讨论的话题。千百年来全世界各国的人们还是在爱面前望而生畏，举足不前，琢磨不透。这一课不是选修，而是漫漫人生路中必修的一门。这节课，你之前一直没开始学习。现在，你正在进修这门课，但你的情感状态还像个小孩子一样。我将我的故事与你分享，是想告诉你，不要管最后的结局，患得患失不能给你的任何一次恋情有任何帮助。打开心扉用真心去感受爱情的美好与辛酸。任何事情都不会是一帆风顺的，爱情尤其是。爱情没有结果，只有过程，婚姻不是结束，而是开始。

这些人，这些经历，对我弥足珍贵。这些故事是我成长过程中经历的苦痛，同时也是收获的财富。我非常感恩上天让我遇见了他们还有你。生活是最好的老师，它教会了我如何爱，如何被爱。要怎样放下、怎样拒绝、怎样接受、怎样选择。A教会了我什么是真爱、放下和成全；B教会了我感恩与珍惜；C教会了我不要轻易承诺，不要太冲动和过于相信宿命；D教会了我遇人遇事要果断，不要玩儿暧昧，毕竟已不是玩儿暧昧的年纪了；E教会了我无论是做人还是情感中都要有底线，没有原则和底线，就失去了自我，没有独立人格的女人注定会被爱情和社会抛弃。而你，让我学会了体谅、包容和坚持。不同的人，不同的性格，不同的家庭背景，不同的处事风格，和这些人一一过招磕磕碰碰后，我才能长大成熟，我的生活才如此丰富精彩，扩大我的人生格局。现在将他们写出来，整理一下多年来的思绪，这样很好，也让我更有信心和勇气面对未来。我要的我现在越来越清楚，我不需要找一个更加完美的人，我只想找到那个Mr. Right过更Better的生活。互相陪伴，互相欣赏，互相支持，用最大的包容和耐心度过琐碎平凡的一生。

祝你能修完学分。不要躲闪，不要害怕，认真走完这条路。

  2013年2月7日