主要矛盾

最近好像突然间状态就好了起来，干什么都有劲了，情绪也更积极了，走路也不会下意识地探头驼背了，整个人都精神了很多。

原因其实很简单，就是我已经发现了我的主要矛盾，并找到了解决的方法。

怎么解释这种主要矛盾呢？

就拿我自己举例，我有一个心理问题，重度的自卑感。

就是，从小到大，我都在不停地否定着自己，失败的例子暂且不说，就算是偶然有点成功，也会被自己下意识地用其他方面的不足来冲击掉那种喜悦和成就感。

我总是害怕出风头，害怕大声讲话，害怕自己不合群，害怕自己会被人讨厌，害怕别人轻描淡写地说出，最让我痛苦地话。

我记忆里最深的一次是在高中，有个女生向我表白，我不知道别人会是种什么反应，但在我那里，就像是一个晴天霹雳一样。

我不是那种，没想到自己这德行还有人喜欢的讶异，而是脑海里直接出现了一副画面，所有我认识的人围在一起指着我，说，“你这个穷逼，你也配？”

可能这样说，有人会觉得夸张了，但其实没有。

因为我从小就不断的给自己这种心理暗示，越恐惧就越怕，越怕就越恐惧，这不是病句，只是说，在我常年地心理暗示下，这种心理恐惧已经远远超过了言语伤害造成的恐惧。

我已经记不清我当时是怎么回复那个女生的了，总之就是慌慌张张、胡言乱语，但仍是态度委婉地表达了拒绝。

所以，整个学生时期，我都认为穷，是我一切不幸福的原因，就是我的主要矛盾。

顺便说一句，在我主要精力都在应对那种随时可能出现的恐惧时，我的精神压力其实是很大的，简单的学习还成，但高中的学习压力，大家都懂，所以我根本学不进去，我是不笨的，只是没有办法学习。

所以，当时的我不仅是一个穷逼，还是一个成绩倒数的穷逼。

能想象到，一个成绩倒数的贫困生去领贫困补助金时的场景么？

学校领导的眼神，同学的眼神。

我这辈子都忘不了的。

然后，高二的时候，我再去领时，好像还被学校悄悄取消了，坐在那个发钱的小礼堂，我真的有当场自杀的冲动。

只是当我进入了社会，有了工作，能挣钱养活自己了，而且从吃穿用度、穿衣打扮各个方面都进行了改良，保证自己走在大街上不会被人一眼看出来，这货是个穷逼。

但，只有我自己知道，我的情况并没有好转，我并没有获得我期待中的幸福的感觉。

原因也很简单，车子、房子，好车子、好房子，真是，想想就让人绝望。

再加上后来那个，《我不是药神》的一句，穷是一种病。

我想，我应该是身患绝症了，我这辈子大概是不会幸福了。

于是我开始摆烂，我开始“享受生命”，沉迷于各种虚拟世界，打游戏、看小说、看直播、看美女直播、刷短视频、刷美女短视频。

倒不是觉得现实生活的花天酒地不好，只是穷惯了，想挥霍一下都，舍不得。

想着混个几年，然后到年龄了，就老老实实去相亲，找个和自己差不多烂的结个婚，弄个烂房子、烂车，当个房奴、车奴，就所谓的，成家立业了。

本来，剧本都差不多写好了。

可终究还是音乐给我了一丝幻想，而且恰好我喜欢的是摇滚乐，而摇滚乐的核心就是愤怒，所以愤怒的我就想着，能不能再挣扎一下？

功夫不负有心人吧，在经历了多种形式的绝望后，我终于找到了我的主要矛盾。

我找到了我的不幸的根源，不是穷，而是我只看到了穷。

我本可以更加优秀的，只是被贫穷蒙住了双眼。

然后就感觉，我之前的二十六年就像是一场噩梦一样，我现在终于醒了。