怎样才是温柔而有力地对孩子

“这是注定会发生的局面，你不觉得吗”话是聪先生说的。事情起因，宽宝撇了奶奶的手机屏保膜，我说没关系，把之前买的屏保换上，手机配的本来也不好。然后宽宝吃饭仍然需要喂（手臂可以自己吃饭了，前两天自主的很棒），后来因为看到耳机就用宽爸的手机听音乐，宽爸说了几声让孩子别动他的手机，因为是我给孩子放得，就没在意；等他爸过来直接拿走了手机，宽宝瞬间哭了，还把耳机踩在地上。

接下来他爸就一副臭脸样，孩子主动跟他道歉三次，依然是一点不理会。知道爸爸回家后，宽宝根本不想在外面玩，硬要回家，面对的还是冷漠无言。我自己都感觉太压抑了，遭受到冷暴力，孩子不愿出门去，只好独自出门去换换空气。可是我知道在没有回应的情况下，自我的调节可以让心情平静，代价却是又一次的失望。

宽宝打来电话，“妈妈你快回家，我们要睡觉了”。给孩子洗漱好，我问他和爸爸都说了些什么，“我跟爸爸道歉，他原谅我了”。他还大声叫了爸爸三声，可是依然没有回应，宽宝自己安慰道“爸爸应该没听见”。那种无奈的又自我安慰的话，听了也觉得难过。

孩他爸的说法却是另一套，我没有原则的宠溺孩子，一点规矩都不遵守，还不跟他站在统一战线；面对自己的错误，只是轻飘飘的道歉根本没用。以前是动手打过孩子，宽宝每次都吓得往我身后躲，所以后来改口头威胁，并没有真正动手。孩他爸认为今天的冷处理是新的方式，他要试试。并且凡事想要自己想想清楚，不希望有人打扰。这次的情况恼怒的对象是我这个妈妈，孩子成了挡箭牌。

可我确并不这么认为，在涉及做人的品质和危及生命、伤害他人的情况，这是该重重的教育孩子，其他这些都是些小事情。比如饭该怎么吃、能不能喝水、东西该怎么摆、该怎么玩、看一会电视或者手机，这些他完全可以自己做主。我总想给孩子的行为找到理解他的理由，产生这样的行为是有原因的，更多的是该关注孩子的情绪和为什么这么做。孩子很快的道歉并且下次再犯，我觉得如果是自己也可能会这样，很快就忘了。爸爸把这理由归结在妈妈，做事情三分钟热度，以致孩子也是屡教不改。

我承认自己不太注重规矩，即使规矩订立了，也可能没有严格执行，比如吃饭规矩是我和孩子一起制定的。孩子出现问题，或者应该说是没有按照爸爸、奶奶说的去做，这并不是什么问题，更谈不上犯错。按照他自己想的去做，然后为这些行为负责，这是想教给他的，闯祸也好做错也好，只要勇于承担后果就行了。可是孩他爸的做法我却很不赞同，除了生气、打、骂、威胁1、2、3，这次还用上了冷暴力，这些方法都是自己无能处理自己的情绪，更找不到好的方法跟孩子沟通并告诉他自己的想法。这是多么失败的爸爸。

宽爸很喜欢问“你错在哪里知道吗”。其实这话搁我身上效果深有体会，每次被问到这话，就觉得是地狱来了，有的事情压根就不知道自己错在哪里，因为我觉得自己做的对的啊。还有被打骂的时候，心想这难受的时刻什么才能过去，罚跪的时候除了腿是麻的，脑子也是麻的。哪还有心思去思考自己错了什么。对于孩子，甚至大人，都希望对方能够清楚明白告诉我们哪里做错了，有的时候或许只是碰巧撞到了枪口。不想胡乱猜测，因为很难猜到一个人的真实想法。

什么才是温柔而有力的对待，不管是孩子还是大人，每个人都会有做的不好的时候。给孩子树立规矩，是要让他自立。孩子最终能长成什么样，自立只是一种外在的表象，真正的内核是他能够爱自己并爱人，明白自己值得被爱也有爱别人的能力。