【我很抑郁，也很顽强】第三章 黑漆漆的夜

01、黑夜出行

没有一点学习的心思，躺在床上睡了很久，醒来后也不知道自己要干嘛。院子里转转，大枣树和大杨树比两天前更茂盛了。风吹过，枣树沙沙的响，杨树哗啦啦的响。我站在两树之间仰望两棵大树，仰望大树之上的天空。我知道自己当前最应该做什么事情，可内心深处就是不想做，除此之外再也没有任何想做的事情了。

我第一次开始意识到自己厌学，不过毫无办法，心里不爽、不痛快，就是不愿意学习。内心里住着一个野蛮人，蛮横无理，在嘶吼，在挣扎，只是他还在被某些东西束缚着，他在呼唤灵魂更深处的东西。

母亲一如既往的做着她应该做的事情。

黑夜无法安抚那颗焦躁的的心，黑夜让人胡思乱想。晚上，实在是在家里呆不住了，可能还是想要躲开母亲，也许是那颗焦躁的心想要释放。告诉母亲说自己出去转转，散散心就回来。骑上自行车，在夜幕的掩盖下出了村子。

02、《彩虹》

不知道自己要去哪，去哪不重要，重要的是要离开。也许是出于熟悉，先沿着大路向县城走。从上初中开始就在这条路上来回穿梭，这是第六个年头，确实没有比这条路再熟悉的了。骑在路上才觉得自己舒服了，痛快了。骑在夜幕遮掩的大路上，偶有车辆，行人罕见。在这空旷的大路上，我像一阵风，吹呀，吹呀。这天地间仿佛只剩下我一个人，在这静谧的夜里行走。我想唱歌，就唱《彩虹》。

“哪里有彩虹告诉我，能不能把我的愿望还给我，为什么天这么安静，所有的云都跑到我这里······”眼泪不甘的往下流“······也许时间是一种解药，也是我现在正服下的毒药······”眼泪哗哗的留下来，带着哭腔喊唱“······没有地球太阳还是会绕，没有理由我也能自己走······”最后像是在嘶喊“你说依赖，是我们的阻碍，就算放开，但能不能别没收我的爱，当作我最后才明白。”

停下来，泪流满面望着黑漆漆的天空，我有太多的想不明白。不明白我为什么会在这里？不明白为什么要上学？不明白上学为了什么？不明白为什么上学的是我着急的却是母亲？不明白为什么母亲要穷追不舍的来看管我？从来没有想过的问题扑面而来，没有一个有一点点的头绪。

高考在即，好像没有时间来思考这样的问题，想不明白又没办法专心的应付高考。这是一个死循环，拿不起，放不下，躲不开，逃不掉。没有人听我说，没有人给我指引。第一次感受到生命是那么孤独。无人可依，无处可依，无物可依。我想要寻找到所有问题的答案。

夜里有风，有点儿冷。

03、我找谁?

我去不了县城，骑上自行车还是要回到村子里。去县城的大路上有条小路也指向村子，只是方向有点偏差，好在不用走回头路了。这条小路通向村子的南边，在这条路往村子的拐角处是另一个藏着过去的地方。

我有一种预感，过去里藏着我想要的答案。就像动漫《猛兽侠》里猩猩将军说过的那句话一样：“未来的种子深埋在过去。”只是不知道它藏的有多深，自己如何才能找到它。能想到这一个点，也没有丝毫减轻现在的苦痛。就像生病了，在被医治之前还是要忍受病痛的折磨一样。

这条小路穿过田野，狭窄幽长。夜里的田野没有人，只是空旷。漆黑的空旷有点可怕。

这个藏着我过去的地方是我的小学学校，不过现在已经变了模样。六年前我从这里毕业去县城上初中开始，这个小学就荒废了。我停在路边看着这片地方，试图寻找曾经的痕迹。

以前门口有两颗大杨树，现在已没有了踪迹；学校的围墙没有了，连一块相识的砖头也找不到了；以前校园里有三个美丽的花池，现在都被夷为平地；校园操场搭起了棚子，变成了收蔬菜的市场，只是现在不是收菜季所以市场里没有人；教学楼倒是还在，只是被改成了饭店，市场里没人所以饭店也灯火暗淡。慢慢走进这片曾经的乐园，走近些或许还能发现一些新的东西。还没来得及发现什么，倒被饭店里的大狗给发现了。大狗冲出来对着我一阵狂吠，它倒是畏惧我，隔着六七米远就停下了。我也停下了，倒不是因为畏惧它。我想这片我曾经纵横驰骋的领地，现在属于这条狗，我不能够再无缘无故的踏足了。这时饭店主人撑开门帘从屋里走了出来，一个陌生的女人：“谁呀？你找谁？”

“是呀，我找谁？”心里暗暗叹息：“我找我自己，我想找回六七年前那个羞涩、内向、对有趣事物都会充满好奇的乐观派少年，我想告诉他我的苦恼，我想让他从那时起就开始思考。或许这样，到了现在这个年纪能够想通一些事情。”

夜幕下我和饭店老板娘隔了有二十米，她看不清我的脸，我也看不清她的脸。即使看清了我俩也不会认识。我是在找人，可是我找的人她不认识，我不知道怎么回答她我在找谁。

04、合适的距离

没有给她回应，沉默着调转车头往村子里行去。留下一个被打扰的饭店老板娘和一只还在狂吠的大狗。也许饭店老板娘被这个沉默的身影吓到了一点，不过没关系，她的惊吓会和我一样消失在黑夜里。都会消失在黑夜里，只剩下村子里的老院儿和等我回来的母亲，他们是我要面对的全部世界。

我现在疑惑：我该以什么样的姿态面对这一切？

我只是想安静的待一段时间，可是母亲不会给我这样的机会，理由只是我有更重要的事情要做。对于这样的回答我的脑袋是认可的，可是我的心无法接受。我不知道是应该听从心的渴望，还是服从脑袋的安排。就像一头驴在左右两堆草之间徘徊、犹豫，或渐生绝望。

接下来的日子仿若平常。我丢弃了高考前的学习计划，对学习完全失去了兴趣，每天趴在桌前做上三五个题目，应付母亲，安慰自己。母亲对我亦不再催促，和和气气，小心翼翼，与往常一样洗衣做饭。我俩都知道这气氛诡异，可是没有人去打破这份和平。

我犹豫迷茫，母亲担心畏惧。我和母亲就像世界上的两个可怜虫，在寒冷降临时想拥抱取暖，可是彼此都浑身是刺，伤了对方也伤了自己。这份虚假的和平或许是我和母亲最合适的距离。