让孩子拥有自己说了算的人生，这两点必不可少。

01

昨天看了一篇亲子文章，讲孩子被欺负时该如何处理的问题。文章写的挺实际，也给出了具体的操作建议，比较有指导性。

这让我想起了五一期间发生在儿子身上的一件事。

那天下午在美术馆听完讲座看完画，和同学一起步行回家。到同学家附近的一个公共健身区域，两个小家伙要再玩一会儿。

一开始玩的挺好，他俩跑来跑去的。过了没一会儿，儿子同学跑过来，和我说儿子在和几个小朋友吵架。我问为什么呀，他说他们不让他俩在那里玩。

一般情况下，我是让儿子自己去处理冲突，我不参与。除非他处理不了，或有较大的争执，我才会过去。所以，我就没理，继续和儿子同学妈妈聊天。

过了一会儿，我看见儿子气呼呼地从健身器材上下来，紧握拳头，和一个小朋友说着什么，然后他就开始追那个小朋友。其他还有几个小孩在旁边起哄。儿子很愤怒地样子，在那里一会而吼两声，一会就跑着追她们。

儿子同学已经回来了，他说有个小朋友打了儿子一下，儿子下来追她。看儿子也没哭也没叫，我就一直有一眼没一眼地看着，也没有帮他。

后来儿子同学和妈妈回家了，我才起身过去问他怎么回事。这时候健身器材处只有他一个人，那几个小朋友都跑到过街天桥那里去了，有四五个小朋友。

我问儿子怎么回事。儿子余怒未消地说: 他们不让我和同学在这里玩，说这是他们自己的。我说这是公共设施，凭什么不能玩。但是他们就说是他们的，不让我玩，还打了我一下。

我去还击那个打我的小朋友，她就跑了。其他的小朋友就吐舌头还说我。他们比我大，也是我们学校的。

听儿子讲完，我说: 对啊，这是公共设施，当然不是他们的，大家都可以玩。不过设施下面的这些铁板，应该是别人私自绑上去的。他们是不是说这个啊！

儿子说: 那些绑上去的东西也不是他们的，是工地上拆下来的。他们就是霸道，不让我们玩。我就一直和他们讲道理，不下来，他们就打我。

一边说着，儿子还不时看着天桥上的那几个小朋友，怕他们再反击。我告诉儿子，他们不敢的，因为妈妈在这里。刚才他们可能不知道有大人在后面，所以才敢打人。现在没事了，我们回家吧。

02

回去的路上，我想再和儿子说一下这次事情，想让他知道以后如果遇到冲突，我们到底该怎么办才比较合适。

于是我说: 儿子，妈妈觉得你坚持为自己的正当权利去争取，这是对的，也很好。公共设施就是要大家共享，没有人有理由独占。

但是，如果遇到和别人起冲突的情况，怎么做才能既不伤害到自己，也不伤害别人，把事情解决好呢？今天你遇到的小朋友还不算是特别“坏”的哪种，还跟你讲道理，如果遇到那些不讲道理，就不让你玩，还动手打人的小朋友，我们该怎样保护自己呢？

其实这个问题，也是我一直以来问自己的问题。毕竟男孩的世界比女孩更为复杂，更多攻击性。如何让儿子在男性世界里有足够的自信，能力和智慧生存的更好，也是作为儿子主要教育者的我所面临的一个挑战。

儿子说: 如果我没有做错，就要跟他们讲道理啊。他们要是打我，我就还击。

我说: 儿子，道理肯定要讲。但是首先先要搞清楚，到底是谁侵犯了谁的利益。如果是你不讲规则，侵犯了别人的利益或权利，那没什么可说的，直接道歉。但是如果你的利益和权利被侵犯了，那你就要坚决捍卫自己。我们的原则就是: 人不犯我，我不犯人。人若犯我，我必犯人。

先和对方讲道理。如果对方不和你讲理，还动手打你或骂你，你要大声制止或喊出来。就是说，一定要用态度告诉对方，这样做绝对不可以。必要时要适当反击，但注意分寸。

但是对方什么都不跟你讲，就是以大欺小，直接打人，如果你和对方的力量对比悬殊，就不要和对方直接冲撞，这样你会吃亏。然后你可以想想其他办法，比如说……

儿子马上接过来: 找妈妈帮忙。

我说: 对。如果我在，就找妈妈帮忙。如果我不在，就找其他的大人帮忙。就像今天的情况，如果他们人多示众，又不讲道理，你怎么都讲不过，还被他们攻击。这时你可以去找个大人，让他们帮忙评评理。可你今天根本都没有找妈妈帮忙。

妈妈其实也看见了，为什么没过去呢？是因为妈妈看你似乎可以自己处理。虽然被打了一下，但是你的态度至少让他们觉得你也不好惹，不敢把你怎么样。最后不是把他们都赶跑了吗？

知道为什么吗？因为你从一开始就没有表现的很弱，很怕，所以他们也不能把你怎么样。人啊，都是欺软怕硬的。你厉害了，他们想动你也得好好想想。

所以以后在遇到你处理不了的情况，你该怎么办？我问儿子。

儿子答: 寻求大人帮忙。

我说: 对。如果你已经用尽自己的努力，也还是解决不了问题，或者讲不明白，或明显被欺负，就要找大人帮忙。

同时，你也要好好吃饭，加强锻炼，把身体练的壮壮的。你足够强壮，别人就不敢轻易欺负你。

儿子说: 那我要去练跆拳道吗？

我说: 什么都可以，只要能强健身体。

03

因为上周儿子发生的事件，恰巧又看了悠悠妈的那篇文章，因此我特别有共鸣。很认同她提到的关于权利意识，边界和维权的观点，但我也另有一些自己的感悟。

以下观点摘自悠悠妈的文章《孩子被欺负了，比教他打回去更有效的是教他这样做》。

1、权利意识的根本基础是自我意识和自信。

2.  让孩子明确权利和界限

3、向孩子示范如何维权

4、教孩子用语言表明态度，把自己的想法和需求大声说出来。

5、向他人求助

这里我想着重谈一下关于权利意识和边界的概念。我发现，在大部分亲子教育过程中，很多家长对于这两点一直模糊不清。

权属，权利和自我意识

权利的概念形成之前，首先要知道权属。就是什东西是自己的(所有权)，可以由我来使用和支配。

小孩通过事物的所属关系，先形成一个"我的"概念。它们属于我，是我的一部分。在这部分事物上，我可以说了算。

因为为我所有，进而可以行使事物使用和分配以及索取的权利。就是说，因为它归我所有，由我做主。其他人不得不经允许而使用，占有或使用后在我想收回的时候，必须归还给我。

通过对物的所有和其对应权利的应用，孩子认知到自我: 我的东西，我对它们的权利，形成对自我的概念和基本认知。

但是父母对于孩子在事物的权属和权利的模糊甚至错误概念，还有不恰当的所谓分享精神，以及父母不健康的人格，会对孩子在权利意识和自我建立过程，造成非常负面的影响。

比如，当孩子拿着自己的玩具或父母买给他的东西，而不乐于给别人分享的时候，有的父母就会对孩子说: 你的玩具(或其他任何东西)都是爸爸妈妈买的，不是你的。连你都是我的，你的任何东西都是我的。

还有的父母害怕孩子变得自私自利，责怪孩子不懂分享，强迫孩子把玩具(其他东西)让给别人，不管孩子同不同意，高不高兴。有时会抢孩子的东西直接给别人，只是怕人家说孩子自私。

这些做法的后果是很可怕的。

第一种情况下，孩子会非常困惑。ta会有一种彻底的被剥夺自我的无力无助的渺小感，不知所措感。他不明白为什么给我买的东西，却不归我所有。

我是什么呢？什么都不是我的，我什么都不是。

那么自我要从哪里建立起来呢？

这种情形下长大的孩子，从小到大都有一种被剥夺的无力感，和自己什么都没有，什么都不是的认知，因此特别愿意去讨好大人，顺从大人，以便从他们那里得到认同，和虚幻的自我的存在感。但内核里，他还是觉得自己什么都没有，什么都说了不算，而只能把自己的一切交由他人，甚至命运都得别人去主宰。他不知道自己是命运的主人，可以自己驾驭人生。因为他的一切都是别人给的。

第二种情形下，孩子被强行剥夺了对事物的使用和支配权。东西是我的，但我说了不算。本质上还不是我的，我控制不了。

因为被频繁地抢走，孩子心里就有一种总是要失去的恐惧感。这样孩子就更加护着自己的东西，变得更加"自私"，更不愿意分享。

父母的粗暴和无知，不仅剥夺了孩子对自己东西的自我支配权，让孩子更自私外，同时还给孩子造成这样一个认知: 我的事情我不能做主，必须要听父母的。和第一种情形一样，被剥夺了自我主宰生活的权利，慢慢变得没有主见，一切交给别人决定。

当有外人去抢或剥夺他的东西的时候，他就不敢去抢回来，只能乖乖认命和谦让，去顺从父母，做一个乖乖仔。自己没有权利意识，更不敢去维护和争取自己的权利。

这种孩子长大了以后，会在工作中或亲密关系里习惯忍让，迁就，取悦别人，而以放弃自己的利益为代价。虽然自己心里苦，但内心却缺乏力量改变。

自我边界和权利

如果一个孩子的自我没有牢固的根基，对自己的权利(先是物权，然后说话语权，自我的意志)无法自主把握和行使，就无法建立自己的边界。

我是什么？我是归我所有和支配的那些东西；我是自己说了算，想给谁不给谁的自由意志，我可以说是，也可以说不；我的边界范围内，别人不可以不经允许而入侵。这样，我才与外部有疆界。不仅是物理的地盘，还有心里的地盘。

那些从小就被剥夺了物权，进而失去自由意志，无法掌控自己的生活的孩子，他们就很难形成坚固明确的自我意识（反正都是别人的，没有自己的，一切都别人说了算。）

没有自我，当然就不知道自己的权利，就无法形成自我的界限。没有界限感，就不知道维护自己的权利，也不知道他人有自己的界限和权利。在冲突中要么任凭别人欺凌，要么越界欺负别人。

04

因此，作为父母，必须把自己的观念摆正。你怎么样对待自己的孩子，决定了ta将来成为什么样的人。

首先，要摒弃有些错误的传统观念，把自己的孩子作为私有财产，过于控制和吞没孩子的自由意志。而是从小就尊重他作为一个独立的有自由意志的存在。孩子经你而来，但不属于你。必须将本属于他的一切归还与他。

其次，从给他配备的一切物品开始，从物权上帮他建立我的概念，让他对于自己的东西有完全的权利。从物化的我，慢慢培养独立自主的意志，渐渐形成心理上独立的我。

同时，尽量尊重孩子的意见，让孩子做力所能及的决定，让他可以按照自我的意志做他想做的事，逐渐形成自己对于自己事情的掌控感，成为自己生活的主人。

不要以为孩子小，什么都不懂，不能自己决定。从小的事情上，一点点培养孩子建立自己可以做主的习惯，等孩子大一些的时候，自然就会形成自己敢于做决定的个性。但凡是孩子自己选择的、自己做的决定，他就会更倾向于很好执行它，同时对结果负责。通过结果的检验，孩子会更谨慎地做出更好的决定，同时形成对自己的结果负责的责任感。

有独立意志的孩子，必然有心理上独立的自我，有自我的疆界，知道自己与他人的界限。因为了解自己的权利，因而也更敢于维护自己的权利，对侵犯边界的人说不。

家长们需要注意的就是：不要越权越界，凡事替他们做决定。在养育孩子的过程中，父母需要时时觉察自己的行为是不是越界不当。当孩子反抗时，看看是不是自己有过度的意志强加。

当孩子在家庭生活里，得到了足够的对其自由意志的尊重，形成了良好的自我意识，建立起足够好的边界意识，那么，当孩子走向社会后，无论是在冲突中，还是关系里，都可以做到维护好自己的权利，也不侵犯他人。既可以独立有主见，也会在任何关系里做到不卑不亢。

这样成长起来的孩子，才可能真正成为他们自己，拥有一个他们自己说了算的人生。

图片来自网络