接受不了的爱，别强求

今天，我爸妈来城里买衣服，我们相约到姑姑家楼下集合。

见到我妈后，她很自然的拉住我的手，但是我并没有紧握。

不知道为什么，父母想要传达给我的爱，我怎么都接受不了，完全是抗拒的状态。

是他们不爱我么？

我问自己。

因为这次结婚，我爸妈少养殖了2千只鸡，只为腾出时间来准备。还专门给我腾了一间房子，简单的装修了一下，铺了地板，扣了墙的扣板，买了床，还有柜子，又换了窗帘。

家里原本空落落的刷着大白的墙面，只摆了一长条的沙发，还有茶几。现在，我爸专门买了餐边柜和酒柜，大屏幕的电视机，还买了几幅风景画，挂在墙上，空荡荡的客厅，因为这些东西的摆放，反而显得温馨起来。

对于我来说，我心里倒是无所谓的，无论有我的房间，或者没有我的房间，还是专门收拾的家，已经没有什么意义了。

我完全可以淡化这些东西。因为以前需要的时候，没有出现，现在我成家了，家里准备这些东西，是为了亲朋好友看，还是为了博取别人羡慕低头的颜面，只是为了让别人看的好看？我搞不明白。我也不想明白。

似乎从小到大的时间里，我向父母所求的东西，无论怎样所求，都得不到。现在长大了，出嫁了，又是给钱，又是给嫁妆，我属实搞不明白，这是怎样的一种操作。

印象里，好像这个世界上只有我一人长大。每天早上醒来，都是别人的家，别人的床，我不知道父母去哪里了。只是知道，他们在忙。没空管我，等忙完了，就来找我了。我也听话，从来不哭不闹。

我生病时，寒冷的冬天，只有一个小小的火炉，熏着冰冷冷的房间，我带着肚子里的难受，去找我妈，那个时候，她迷上了打牌，我想让她陪伴着我，哪怕就这样，静静地陪我坐一会的时间都没有。我带着肚子翻滚的难受，去找她，我记得，那天的风格外的刺骨，忍受不住难受的我，在马路上呕吐起来，在我印象里，也没有见到我妈的身影。

我上初中，上高中，由于天冷，忘记带了厚衣服，我依旧清晰的记得，我爸用谩骂的声音说道：冻死她。反正是很难听的话，我已经记不得他说了什么。别人的爸妈，会去学校给孩子送衣服，送吃的，主动带孩子买衣服，买什么东西。

可是我的家庭里，除了张口要，妈，我没衣服穿了。我的裤子烂了。好像只有说出来，爸妈才会扭扭捏捏的把钱塞给我，或者带我去买，一一比对价格，看到质量好的，不断的跟老板磨嘴皮子，要求在便宜一点。似乎爸妈从来不想过，我们需要什么，想要什么。只要能吃饭，就是好的。

在我印象里，唯一让我开心的事情，我妈去城里逛街，给我买了5块钱的t，我都高兴了很长时间。

我跟我家妹妹，也从来都是这样子。从未得到真正的关爱。我随时都在想，我像个随时飘动的蒲公英，飘到哪里，算哪里。

我清楚的明白，我对父母是心理性失望，也就不再对他们抱有希望。我似乎很庆幸我可以遇到李大哥，抓住这份爱的稻草，这种感觉像极了千与千寻里，无脸男不断跟着千寻，讨好千寻，想要得到尊重的渴望，也像无脸男给服务人员提供大量金子，大量的人群涌上去，去抢金字的贪婪。

跟他们一样的，渴望着被爱。

这种关爱，依旧不在我的身上，是在我的父母的身上，父母在以父母的方式爱你，但是我并没有接受。

小时候渴望的干净的家，温馨的卧室，客厅，能看到很多画面的电视，为什么在我在家的时候才给到我，等到我出嫁了，意识到家里不好看了，别人来家里看到不好了，才选择去做这件事情，对不起，迟来的爱，我现在不接受了。

虽然现在，我已经对原生家庭释怀，已经学会彻底放下，不抱怨，不祈求，在自己的小世界里，沉浸在这样的快乐里。我也会时隔几星期回家看看，买点东西，我也会给爸妈买衣服，但是我不会跟他们亲近了。对不起，我真的接受不起来。

就像我妈牵着我的手，我不原因握住的原因。对不起，我还是说服不了自己。