看到问题核心，才能真正解决问题

有一个妈妈，检查孩子背课文，孩子背了两遍都没背出来；这时候妈妈还很有耐心，温柔地鼓励孩子再背一遍；

可是孩子忽然号啕大哭起来；妈妈看到孩子哭了，忽然就怒从中来，怒吼孩子不许哭；

孩子害怕地跑回自己房间，这位妈妈不受控制地追到房里，紧握着孩子的手说，你不要再哭了；然后回到自己的房间，继续生气；

直到第二天，她才看到孩子的手腕上有很深的手掌印，是她昨晚捏出来的；她很内疚，但自己也不知道为什么昨天那么生气……

我们试着去探索一下，既然自己的行为感到内疚，她又究竟为什么会对孩子那么做？

我们经常说，要接纳自己，首先要接纳自己的情绪，了解自己的情绪产生的原因，然后化解它。那我们首先要看清楚我们的情绪究竟是什么。

我们先介绍两个情绪的心理学概念：原生情绪和次生情绪。这两个概念来自于心理学家格林伯格创立的情绪聚焦疗法，这是人本-存在主义流派中一个非常有效的疗法。

原生情绪，指的是事情发生的时候你最初最直接的感受。比如，看到蛇你最初最直接的感受是害怕；火车上有人占了你的座位，你最直接的感受是愤怒；想起过世的亲人，你最直接的感受是悲伤。这些，都是原生情绪。他们是伴随着事件发生而自然发生，而且很短暂，有它出现的原因和作用。比如，恐惧，是为了让你面对威胁时提高警惕，调动全身机能，尽快脱离危险；愤怒，是有人侵占了你的利益，帮助你梳理边界，维护自己的利益。你很明确是什么事情引发了你的情绪，当你意识到这个情绪在的时候，自然流露后，情绪也会自然终结。

次生情绪是对原生情绪所产生的的情绪，也可以说，此生情绪是为了逃避原生情绪而产生的的情绪。怎么理解呢？

举个例子，去年年底的时候，我每天晚上回家后还要加班到很晚，我家四岁的孩子看到我在工作没去睡觉，她也不肯睡，而且到了睡觉时间了，还要找我陪她玩。一边领导在等着我这边提交工作数据，以便孩子又总是打扰我。这时候，我总是忍不住对着孩子充满不耐烦，对她大吼大叫，快点去睡觉，看到孩子委屈的样子，又会觉得非常内疚。其实，这个时候我的原生情绪是工作上不能尽快完成的焦虑，而对孩子吼叫的愤怒和内疚就是我的次生情绪。

再比如，我们之前有个同事和我说了一个她的故事，有一天她发现自己犯了个错误，想着这次先糊弄过去，下次改了就行了，谁知别人当面指出了她的错误，她当时心里感到很羞愧，于是为了掩饰羞愧，她愤怒地反驳了对方：你就一定对吗？这其中，羞愧其实就是原生情绪，而愤怒是次生情绪。

有时候，因为次生情绪太强烈，甚至会盖过你的原生情绪，以至于陷入情绪的漩涡，难以抽身，你只能把所有注意力放在消除这些负面感受上，很难再去关注此生情绪背后真正发生了什么，也因此很难再有什么建设性的行为。

现在我们了解到，所有次生情绪的背后，都有一个原生情绪，而引发原生情绪的事件，才是真正的问题核心。所以，原生情绪，是发现问题核心的钥匙。

回到文章开头讲述的那个妈妈，她的原生情绪其实是孩子大哭让她觉得很恐惧，因为看到了自己小时候大哭，但被父母怒吼制止的样子。

那么，我们怎么样找到我们的原生情绪呢？最近我在学习过程中，学到一个方法，叫做“摘下情绪的面具”，怎么摘呢？

我们依次问自己三个“如果”，帮助我们摘下情绪的面具，看到最深层次的原生情绪：

第一，如果当下这个问题解决了，你的心里就彻底舒服了吗？

第二，如果还是不舒服的话，你觉得发生一件什么样的事，你现在就非常舒心、没有烦恼了？

第三，如果这件事达不成，和达成了相比，两种结果对你来说，会有什么不同的感受？

就拿我吼孩子的案例来分析试试：

如果孩子不吵我，按时去睡觉了，我的心情会彻底变好吗？

并不会。

如果发生一件事，可以让我心里彻底舒服，这件事是什么？

晚上不用回家了还要继续加班。

晚上回家后要不要继续加班，这两种情况对我有什么影响？

不需要加班的话，我可以全心全意陪伴孩子，我会很开心。

所以，我总是在晚上加班的时候对孩子特别不耐烦，其实是对总是加班这件事非常不满意，现在找到问题症结了，那就要想想办法，究竟如何避免晚上又要加班又要好好陪伴孩子，从而做到既把工作处理好，同时给到孩子更好的陪伴。