别让"付出感"杀死你的人脉关系
别让“付出感”杀死你的人脉关系！
中国人向来具有牺牲精神，并且以此作为一份义务、甚至一种荣耀。“人不能只为自己活”，这样一句话，听来是不是非常合情合理？因为大家都在那样活着。谁若自私，便是可耻。
而诺大的世界，最难定位的是关系，最难把控的是付出感。
心理学家武志红说：“付出者会有一种伟大感，他们会觉得更有权利向别人索取点什么。心理不平衡的付出者，为了讨要公平，会慢慢变成索取者”。
不在乎当事人的感受，不考虑对方真正想要什么，所有付出感强烈的人，在亲密关系中都不幸福。
盲目的自我牺牲，其实是一种低层次的成全。
真正的利他不应有付出感，不应对他人有期待，更不应自以为高尚。
背离真相的成全，才是最大的伤害
有人说：家庭教育中，有两种极可怕的东西，叫做付出感与牺牲感。
中国式的父母，很多都有一种苦情的情结，认为自己的为孩子牺牲足够多，才算得上好父母。
电影《狗十三》中，多数时候，李玩都是个乖乖女的样子。
但倔起来就喝酒，和爷爷奶奶、爸爸大吵大闹，大晚上也不回家，闹了脾气就把音乐调到最大音量，让人不得安宁。而她的诉求很简单，她要大人说话算话，要坦白，要尊重她的意见。
站在父亲的立场上，他好像也尽力了。
弟弟出生，怕刺激到李玩，他选择隐瞒，丢狗也一样；
他逼着女儿选英语，因为有直升高中的机会；
和看宇宙的奥秘展览相比，参加生意伙伴的饭局更重要。
遇到这类大大小小的家事，大人们的第一反应是给个甜枣，瞒住孩子。
大人有一套高效的、权衡利弊的处事原则，他们不自觉地把这些也用在了孩子身上，矛盾就产生了。
这是太典型的中国父母与孩子之间的关系，好像谁都在努力迁就和付出，谁站在自己的立场都没有错，但搭在一起就漏洞百出，电影里充满了类似的矛盾，以及这种矛盾的不可调和。
李玩如爸爸要的那样地“懂事了”。她喝掉了牛奶，恭恭敬敬地给长辈敬酒，毫无反抗地接受了弟弟，吃下了特意为她点的狗肉……直到最后，李玩和姐姐终于在大街上遇到了真正的爱因斯坦，但她也拒绝相认。
教育家马卡连柯曾说：一切都让给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母所给与孩子最可怕的礼物。
都说父母之爱子，则为之计深远，每一个母亲，都愿意为了孩子的未来，而付出自己的努力，可如果不倾听孩子内心真实的声音，一味地盲目牺牲自我，不仅不能助力孩子前行，还可能直接毁掉孩子的人生。
一切背离真相的自我牺牲，不过是假“为你好”之名，行主宰和干涉你人生的罪恶而已，这样廉价的自我牺牲，不是爱，而是不能承受的负担和伤害。
放弃原则的付出，是一种变相的自私
《比悲伤更悲伤》影片里有这样一个让人咋舌的情节：男主在生命的尽头，为了给女主找到所谓的幸福，居然去找事业小有成就的牙医未婚妻谈判，让她离开相爱多年的男友，让女主跟牙医在一起。
都说宁拆十座庙，不毁一桩婚，男生这样的做法，显然侵犯了他人的底线，有悖于做人的原则，与其说他牺牲自己的爱情，换取女生的幸福，不如说是一种为了达到自己目的，不惜践踏他人利益的变相的自私。
很多时候，我们本着为他人好的初衷，而这背后牺牲的，却是无辜的第三方，只是很多人都不自知而已。
电视剧《都挺好》，姚晨饰演的三妹明玉，被称为史上最惨的女主。从小不得父母半点宠爱，在这样一个重男轻女的原生家庭里，母亲为了事事处处成全两个儿子，不惜牺牲掉本属于明玉的一切。
为了让两儿子每顿早餐都能营养丰富，家里仅有的几块鸡腿，母亲不仅自己不吃，还不允许明玉吃，全夹到哥哥们碗里，而明玉只能吃泡饭；
为了有更多的钱支撑大儿子去美国留学，母亲不惜拿出自己的养老金，还生生把女儿上清华的名额退掉，导致明玉只能上免费的师范学校；
为了给小儿子腾婚房，母亲把自己换到一间最逼仄的小屋住，同时连招呼都没打，就直接把明玉的房间卖掉，逼得她再也没办法在这个家里呆下去，最终离家出走。
母亲爱孩子没有错，但不应该把对一个孩子的爱，建立在牺牲另一个孩子的基础上，这样的成全，不过是一种极度的自私与狭隘。
当成全呵付出失去了原则，可能比实质性的摧毁还要作恶。
酒小七曾在《浪花一朵朵》一书中写道：
“你以为你这是在成全规则，其实，你是在对抗规则，对抗的是潜在的规则，即真正的规则。”
一旦所有的牺牲都披着“付出感”的外衣，就会轻而易举得到大部分人的理解，进而堂而皇之地破坏第三方的利益，让别人为他的成全来买单。
一切没有原则和界限的牺牲和付出，说到底，不是无知就是自私。
真正的成全，自有一把衡量的戒尺
《折兰勾玉杏向晚》一书里说：“我们总是喜欢用自己的标准去衡量别人的幸福，何其愚蠢。”
是啊，我们希望身边的人能幸福，却总习惯用自己想当然的方式，去成全这种幸福，殊不知，这样的成全，其实是你之良丹，我之毒药。
当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，这个关系越趋近死亡。
而真正的利他不应有付出感，不应对他人有期待，更不应自以为高尚。
首先，清楚对方真正想要什么。
你的一腔好意和良苦用心，未必是别人真正想要的，不论在亲密关系，还是亲子关系或者朋友关系里面，我们都不能站在一个上帝的视角，以爱的名义去绑架别人的真正需求。
她想要的是苹果，你却把自己喜欢的梨给她，还觉得自己为了对方而忍痛割爱，对方就应该接受，这只不过是一种道德标榜的自嗨罢了。
其次，不逾越第三方的边界。
林清玄说：真正的生活品质，是回到自我，清楚衡量自己的能力与条件，在这有限的条件下追求最好的事物与生活。
如果你真的想为对方好，就要在了解对方真正需求的基础上，尽自己的能力去给与，而不能让第三方为你的私念来买单。
你想成全别人，那是你自己的事，你可以让其他人自愿帮忙，但你不能把自己置于一个道德制高点，逼他们跟着你一起做。
最后，守护自己的体面。
成全别人的背后，你势必会有付出和牺牲，但最高级的关系，一定不是在你们相处的过程里，让自己委曲求全，刻意贬低自我，而是相互尊重，彼此成全。
《源泉》一书里提到：“自我牺牲，从严格意义上来讲，绝不能牺牲掉的正是那个自我。”
为了让你更幸福，我在适当的范围内暂时放弃做自己，但你变得更好的背后，是我依然是我，我一样守护自己的快乐，爱护自己的体面。
这才是一种高智商的成全。
