你明明那么努力，为什么过得如此糟糕？

原来我一直不明白，为什么有些人

又不是不三不四的女人，又没有什么乱七八糟的关系，努力地向上，真诚善良

可为什么他们就过得如此糟糕？

后来，我长大了，我突然明白了，因为我就是那群人中的一个 

我在三线城市读完了四年法学专业学科，在大学期间顺利通过司法考试，从事律师两年，再后来成为一名公职人员。在外人看来，我外观出众，家境殷实，努力积极向上，谈吐温柔，但偏偏在23岁花一般的年纪，我活成了自己讨厌的样子。

22岁时的我，独立坚强，即使当时的我失恋孤独，也始终拥有自己的生活，努力活成自己想要的样子。

直到后来我遇到一个人，他突然闯进我的生活，告诉我，他不要看到我一个人的样子，本敏感缺爱的我在这一次毫无保留的去爱，我很努力成为他喜欢的样子。我学会做他喜欢吃的菜，我学会打扮成他喜欢的样子。

我爱一个人，我想要那个人也一样把我放在心尖上，所以我的爱满过了自己的自尊，我会在他无视我的时候歇斯底里，我会在他想要放弃我的时候抛下自尊挽留这份本就不平衡的爱，我会在被家暴后仍然哭着告诉他我无法生活在没有他的空气里。

我最终……活成了自己讨厌的样子，卑微、自我贬低，我甚至不断怀疑自己是不是真的那么糟糕，糟糕的脾气，糟糕的生活，糟糕的性格，才会让自己在自己爱的人面前这么手足无措，才会这么不被珍惜。

在他仍在为他的一切一切开脱时，我明白，他喜欢我的可爱与温柔，却无法接受我在焦虑时的负面情绪；我明白，他爱的一直只是他喜欢的理想类型的样子；我明白，他原来与我争吵所有点点滴滴都是因为他爱的不是我的全部。

他说人的感受不会骗人，我便努力去迎合他的感受，那一刻我明白，他的感受凌驾于我的感受之上，因为我离不开他。

他说他动手都是因为我的歇斯底里攻击着他，那一刻我明白，我在乎他爱不爱我的这份痛苦，绑架了我，也绑架了他，我的这份卑微并没有唤回这份感情，只是逼得他拼命摇头，把所有我给他的痛苦凝聚在他的拳头里，这样的我让所有的人都瞧不起。

我一直沉浸在我很努力的错觉中，却不知道我只是一味地去迎合别人，并不是去努力活成自己想要的样子。

这样的自己眼界太低，整个世界只围着那一个人转，只在乎他爱不爱我，不再想着去接触新的人和事，这样的自己只感动了自己，却也毁了自己。

倪妮演的一部电影《28岁未成年》，这部电影里同一个人，不同的年纪，却都饱受在爱情中迷失自己的痛苦，他们互相鼓励，也最终互相成就。

看到现在的自己，我坚信我必须把在爱情中迷失的自己找回来，只有变回到那个又酷又帅的自己，做回那个扬起高傲的公主，才能够值得更好的，才能发现原来那个一直在乎被人爱不爱自己的真是个大笨蛋。

这个城市，万家灯火，有多少像我一样在感情中丢失自己的女孩，有多少人和我一样被感情折磨成那个讨厌的自己。

陌生人，你好，要成长成为一个坚强独立自信的女孩，要学会，学会把心放在自己的身上，要为自己保留，为自己努力的样子是绝对不会让自己失望的，为自己努力的样子是绝对不会让自己活得糟糕的！我们都会是那个又酷又帅的公主！