致:T先生03

当一种默契悄无声息的潜入到你的生活中，真的是件很可怕的事情。因为你会无意识之中去习惯，去想念，去患得患失，去胡思乱想。

你不能以平静，正常的心态去面对，因为你本身的心情已经超出了你可控的能力范围。你不是心情随你走，而是你随心情走。

好多年都没有的感觉了，为爱而心动的感觉。因为一个人生活很久，真的会心无杂念，无牵无挂的。也因为生活早已经露出了他原本的模样，而自己因别无选择，唯有自欺欺人的选择接受了。

当一种情感只能默然放在心底，还要装作什么都没事的时候，真的有点不知所措了。

虽然清楚这份情感在自己心里的位置，可是我却不能直白说出:我爱你，就像我从不对妈妈说我爱你一样。因为心里懂它，所以并不需要用文字来证明，或许是心里更明白自己，所有的深情只要不被打开，我的情绪就会一直在可控之内。而我也一直以自欺欺人的心态告诉自己:什么都没有！而身后永远有一条退路:光明正大的以友情的名义陪伴日后的每一个空闲谈心。

如若这份深情一旦打开，或许内心深处隐藏最深，最原始的情态会像洪水一样猛然闯入彼此的内心，打破此刻平常的心态。

昨天没有如约见到你在线，说实话，自己一直很心乱。心底更是默默地害怕了，我竟然无意识之中习惯了每天有你的信息，习惯每天看到你在线。

可是我更明白，我不能去习惯你。因为你的存在不允许被我习惯。你也会习惯我吗？习惯每天有我的消息？我若不在，你会想我吗？每一天心里都会时不时去想我？

想想还是不要吧！一个人神经就够了，两个人都神经，是要组团去精神病院吗？还有我习惯了去为自己的情感默默地投入，却不习惯被别人也默默地爱着，这样我会有点不知所措。怎么说，没明确的理由。或许会更担心自己辜负别人吧！有时候宁愿别人负我，我也不愿意负别人。为心安吧！就如之前所说，我喜欢去逗你，觉得挺好玩，而你反过来逗我，我就蒙了，就像被点穴一样。其实我真的挺怂的。

上班的时候，心里一直在猜测你不在的理由:新办公室的网又不行了吗？那个时候心里也想，如果你是我的正牌男友，我一定会一个电话打过去，问缘由。仅仅是因为那一瞬间，我在想念，在在乎，为心安，而已。记得我们坦诚相待的那段时光，我好像从来没有隐藏过自己对你的心情。

时不时的去看你会不会在线，而一直到下班你也没出现。心里有一丝小情绪:不在，怎么不吭一声。你不知道我会在线等你吗？

几分钟后会有另一种声音将我拍醒:你傻了吧！你们的联系本就存在于生活之外，没有谁有义务和责任为对方交代什么的。瞬间就清醒了，但内心还是有小失落的。放心，我没有生气！因为找不到一个合适，正当的理由。

你知道，我的号上只有你一个人，只要我的号登陆，也是我正处于一个人的状态。只要你发消息，只要我看到，必有回应。

有时候，看着你的号在线，却纠结发不出信息，因为正常上班时你的在线，我怕打扰，休息在家时你的在线，我知道不方便。有时候想你在家呢，还在屁线，你就不担心，我给你发消息？

当然，我知道你在家或处于休假状态，即使看到你在线，我也不会给你发消息的。因为我不能预测和掌控自己的任性是不是会给你带来麻烦！

或许感情就是这么王八蛋，越懂事，越闹心。

晚上睡得早，迷糊中醒来，习惯去简书逛，意外看到你换头像了，心想:咦？在了。在看到你发布了一段简短文字《道歉》，大意就是解释自己没在线的原因。登录扣扣了，看到你给我的表情回复。能想象的出那一刻你那边会有的情景。所以没有再给你回复，退出账号，忙别的了。

等第二日上班路上，再去看简书，那篇文章便没有了，我纳闷了，是我产生错觉吗？难道昨晚是自己做梦，太想知道你不在的理由，然后自己给自己编了一个理由。假想着你发简书了。

瞬间对自己无语了，真是走火入魔了。想到我会这样去在乎，去想念，我真想一把拍死我自己。

到现在，我也纠结，到底是我做梦还是你真发简书了。

下午接到你的扣扣回信，知道你回家了。心里也明白了。看到你发的孩子们的照片，我也替你开心。实际生活中的阖家欢乐或许会让你烦躁的生活多许多温暖。

祝幸福吧！只要当下拥有，就去珍惜！说不定这一珍惜，就是一辈子了。而这一辈子也就这样完了，而这份情愫也会在漫长的岁月里不了了之了。这是正常的！在一处看到，别让所有的深爱，都变成后来！可是，我们只能将它变成后来啊！因为别无选择！

如果意外碰面，或许我会给你一个微笑，与你握手，然后嘻嘻哈哈的说:嗨，好久不见啊！然后转身离开，余生就再无其他了。

我是不是很懂事呢！哈哈！这一刻的心情被记录了！下一刻，谁知道会想什么！哈哈，就这样吧！愿安好！

愿你的2017无怨无悔，愿你的2018顺心顺意(父母安康喜乐，孩子健康快乐，妻子体贴懂你，工作顺利称心，生活里发生的一切都是你希望的，也是你想要的。)！

爱情真的没道理