回到三中（一）

三中新校

回首过去，觉得离开母校的30年光阴，过的云淡风轻。有过低落的日子，也有过激昂的时刻。但记忆的蝴蝶还栖息在校园无人的秋千上。风轻轻的翻动书页，夕阳下墨绿的行道树，以及门前半开的花朵。

所谓的遗忘，不过是将这些各色的记忆，洁白的、嫩绿的、金黄的、粉红的……放进心脏的罅隙中，任它们沉淀为一片模糊的影像。在那里，情感的激荡与喧嚣变成了心上无言的花朵，永不盛开，永不凋零。

冬天的河岸，寂冷而又萧条。头顶的太阳，象冰箱里的灯泡。冷冷的，有烟灰色的云雾笼罩着。往事掠过心湖，一圈圈的涟漪散开。

我很惭愧，走进三中，我有一种莫名的内疚。因为我没有考进大学，愧对老师的栽培。那个时候，我的天空是灰暗的，骄傲和自信与我从不沾边。我努力而认真的啃书本，做习题。只是为了对得起父母辛苦为我交的学费。我认真的学，不能说明我学得好。

每天很早我就来到操场上的几棵大杨树下，坚持把还没有开始学的古文先背诵，因为古文难读，要下功夫多，我只好在刚开学时就背诵后边的古文。由于我们是毕业班，老师讲课的进度非常快，为了节省下时间，进行整体复习，平常三节课的内容，都放在一节课来讲，这让我学的非常吃力。

好在老师要求背诵的古文，在他还没有安排的时候，我已经能妥妥的背诵出每一篇了，这让老师一直觉得我记忆力真好。其实，只有我自己知道下了多少功夫。

校园的每一条路都走过无数遍，这里像是城市中的桃源，纯净的月光未曾被纷乱的霓虹掩盖，时光温热，岁月静好，就连那楼道里走出的少年陌生面孔，也不显得遥远与疏离。

那个时候几乎每天都考试，第二天老师就念分数。我只是祈求着今天看见的分数即使不是很美丽，也不要太过狰狞。每次看见老师滔滔不绝地把错题讲了一遍又一遍时，我会昧着良心地点点头。每当这时候，我都不敢抬头看老师脸上惨淡的愁云。

我之所以这么被脱了几层皮，也是因为我考进三中的时候，成绩还不错，直接被分进两个尖子班里。但是我没想到，尖子班里的教学速度快的惊人，老师不管你能接受多少，一个劲的往前赶，这让我整天抬不了头。

同桌的他是一个聪明的阳光男孩，你从来看不到他读书，但是古文英文都能背诵的如行云流水。这让我佩服的五体投地。每次我考不好，都郁闷纠结，他就笑着宽慰，别着急，慢慢来，我心下暗自着急，本来就学不好，再慢慢学，更学不会了。

有些人，天生就是杏花春雨，自身明媚温暖，也染他人衣襟芬芳。多年以后，我竟感激他的温言暖语了。原来那些密不透风的灰色里，也能被绘入明亮的光彩，一笔一画，删改掉我的惶恐与不安。

这世上没有人有义务对你好，人生蹉跎，世事无常，每个人毕生的跋涉无非是追寻稍纵即逝的幸福。而春风得意时，万般锦绣迷人眼，再添一朵芳华也不过如此，惟有冰天雪地，四下茫然，才知一点灯火星辰，也能触动柔肠百转。

象牙塔里的梦，是人生中最纯净的美丽，但也是最快破灭的幻影。我想考大学，心无旁骛。但最终我什么都没考取，多年的学生生涯，以交白卷回报了老师。尽管后来我生活得还不错，可我一直感觉是对不住老师的，对不住我的学校。

让人意想不到的是，我这一生竟然和我败下阵来的理科成绩，有着不可分割的关系。因为我在公司是负责财务工作，容不得半点差池。而我喜欢的文字，却养活不了自己。只能作为个人爱好，伴随一生。我妹妹笑我，说前不久去世的数学老师，是给我气死的。

我想，那些明亮的、惆怅的、悸动的、喧嚣的、宁静的、多彩的情感，会随着心脏的跳动，凝成一枚闪亮的星，而那些在生命中来来去去的人，他们赠与的锦衣繁花，春风杨柳，曾明亮了荒凉孤寂的心，蔓延在彼时我初春整个的学生时代。