2019-10-18

姜**:

见字如面。

到09.10为止，这两年经历了太多太多，回顾去年初给你写的信，仿佛就在昨日，也确确实实感受到自己的不同心境。现在的我疲累大过了一切，陷入不好的境地，一年半前我初感不易，但仍能保持很好的心态，积极鼓励自己，盼望自己能够慢慢感染和改变你，谁能预料到仅仅几月后，你母亲生病，我想去看望，却被告知她见到我会非常生气，莫名又恐惧无奈，我选择沉默，18.05.01后试着分手，陷入疼痛，被你一次次“我难受”的呼唤回来，到18年底，彼此纠缠，彼此心照不宣，不去谈论，过着想要逃避一切去远方的想法，再到19年，我不断安慰着父母，扛着舆论的压力，麻痹在彼此相处的温暖，一边应付着各种各样的相亲，一边又用言语激怒你，以此来确认感情，模模糊糊又混混沌沌。心情低落时也去网上看心理医生，风墟一句话把我打晕，“也许如果不是每次你主动联系你们早就分开了呢”，一句话如同在脑海里抛炸一颗巨雷，这种震颤的余韵让我极力去避免，开始了19年的纠缠，压力一步步的紧逼我就一步步变疯狂，后来也许都没有什么喜欢和爱了，只想快速得到结果，胡搅蛮缠，言语刺激……无所不用其极，我变得自己越来越不认识自己，沉浸在为爱飞蛾扑火的自己，感动着自己的感动，却忘了这件事最应该改变和有作为的是你自己。在认识的两年里，我最感到安心的时刻是你说：“一切不好的我们都熬过去了，你睡觉就好，剩下的都由我来。”我长松口气，然而对未来的畅想有多美好，现实就有多残酷。我安稳的27年多人生里，第一次遭受这么大打击，或许在旁人看来什么都不是，或许换做是别人我还能头头是道的相劝呢，但是局中人就是这样蒙蔽了双眼。

后来如我说，真的坚持不下去了，一丝一毫也没有力气了，我拼尽全力，在逼着你出现伤害我的念头才刹车，告诉自己，看吧，确实是不合适。实际上，哪里有不对劲，我早就感受到了，但是我就是倔强，就是相信什么命中注定，觉得我是你的救世主，比之爱情还有疼惜和可怜，种种复杂的感情把我捆绑，直到。。直到最后心冷，那一句句，“都这样了，我还能怎么办呢；我不想她被气死；你不懂，我不能不要我妈妈”像刀子一样割着我的心，或许你这样的狗子，有单纯的爱和依恋，但是永远不成熟、不坚强，永远做不出成年人的决定，或许是眼界吧格局吧金钱吧。。呵，不管这些了，那又怎么样呢，我绝望了，受伤了，还在为你找理由。

或许真的，你不像我这样恋爱脑，我竭尽了全力把自己遍体鳞伤，指出你的根本问题，你回复我：别说这些，我难受。现下，我才真理解了你口中的难受了。懦弱的人为了逃避一切没勇气承担的却必须接受的事实就会用到的“我难受”，讽刺啊，而今，我是不是用着这一句句我难受在自我欺骗又折磨着我的父母呢。

陷入抑郁的我，什么时候能振作，找到心中的阳光呢。两年前，我期望，有欢喜，有一身的力气，现在，说的最多的是，我好累，心累，什么都没兴趣，感到没有任何希望。所有的一切都是压力，无暇去顾生活中的任何轻松和美好，活着或许就成了活着，欲望被拉到最低，不想做任何事，动不动就哭，讨厌这样的自己，不想和任何人说话，做出任何得体的应对，想消失，累，说不出的累，累到撑不住，只认为每天最美妙的时刻是在睡梦中，好想就此进入无悲无喜的睡眠，不是写给wueli,是写给自己的啊。

阳光，你在哪里，请救救我。

等待转变的刘**