2020-04-09

说实在的，今年还真是措手不及，有些点背。准备了好久的考试忽然间就改革了起来，往日所做的一切都白费了，连同那些做过的试卷和信念。我可能不是太努力的那一类，但也有好好的去做，但见着这些消息的时候我还是有些难过，因为生活啊又来捉弄我了，可我已然习以为常了，所以不太难过，只是觉着返工的事情真讨厌，索性给自己放几天假。

T昨日拍了婚纱照，下个月也就要结婚了，跟他聊起婚姻得到的全无正的反馈，一直是在为了生活而生活着，是为了结婚而去结婚的，才不是因为感情。让人有许些悲哀，听他诉说着女方家庭的刁难自己现状的无能为力以及种种操蛋的事情我会去想现在的人们到底为了什么？

我常听见一句话：填饱肚子再去谈感情。可是，为了填饱肚子为什么要去谈感情呢？你要填饱肚子那你就去嘛，你要去追寻感情那也就去嘛，何必混为一谈，让事物变得不纯粹起来，夹杂着许许多多的烦乱的。我一直认为的是，面包是最低级的需求也叫生理需要，而感情其实是高级一点的需求也就是情感需求，本身将俩者放在一起就是不合适的，所有自然也会有很多问题爆发。

还有很多人的通病是妄图通过婚姻来实现自身阶层的跨越，也就是常说的找个有钱的，对男对女都一样。但我坚信的是想要跨越自身阶层没有什么比依靠自己更可靠更长久更好的了。所以我听着T说他们如何如何，我真害怕我也会沦为如此，被庸俗包围着沉沦下去。

他们明明没有那么相爱为什么要结为连理枝？我是不能够理解的，我一直所仰望的女孩子是浑身充满了勇气和自信，连灵魂都在闪闪发光着，而不是胭脂和香水堆砌成的空壳。因为我见识过了这样的人所以仰慕着，我见过了风景便不甘心停留在椅子上，这是欲望，也是人痛苦的根源。

我从不是那种欲望上头便不管不顾的男性，也不会被多巴胺荷尔蒙支配，好像其实不是不会，而是做错过便不能够再犯。所以我常保持着理性，冷静的去审量每一个人，但不会定下刻板的印象，因为我总觉着每一次和一个人去接触，他都是一个全新的人，所有的看法印象停留在这一刻便好了，不能够带到下一次去。

我已经不太在意结局了，对我来说，能过好今天便是满足了，明天会如何我已经无力去掌控，昨天虽有些不幸但还是要充满希望的看待今天。和海子有些不同，海子说从明天起做一个幸福的人，因为他的昨天和今天都不太好所以才要寄托希望于明日，但是这种希望也是痛苦的本质，因为每一次的希望都被沉沦了，无限的活在失望之中，也就无限的痛苦着，所以我不能去再对任何事物或人满怀期望，没有欲望没有期望也就没有痛苦，我知道这方法很愚蠢，但这是我唯一的法子了，我很努力的去活着了。

这世上有许多怪力乱神的事情逼迫着人们死去，乱七八糟的世界想要吞噬着每一条生命，好多人挣扎着不过是想要活出个人形。

最动听的情话我能一口气说上许多，可于我而言，最动听的情话不是“我爱你”，而是你愿意坐下来平稳详细的向我讲说一遍你的前半生，而我也愿意把我的人生和盘托出。可平日里很少有人愿意坐下来集中精神听人讲述一堆子烂话，且不言这些话自己能否开口，所以自然也就人烟稀迹了。

我想，“你看我曾这样活过“，是比” 我爱你“ 更深情的表达。