我好像真的很不会爱自己

        一心参加书会，对汉口不熟悉的我很早就出发了，毕竟身上还有多一份的责任。上午赶车的时候忘了买早点，中午找咖啡馆的间隙忘了先吃饭。下错公交站才觉得自己饿得发慌。朋友对我说了一句：“我发现你真的很不会照顾你自己。”这时候我才开始问自己：我是不是真的对自己不够好？

        读书那会，我常常把自己逼得够呛。自傲与自卑的碰撞往往让人失去理性、失去自爱的能力。对，就是自爱的能力。想在现实中保有一丝丝浪漫，却又不得不承认自己是个能力有限的人，于是只好克扣对自己的爱去成全内心的那一点点浪漫。我曾以为那是注入力量的爱，可是在我母亲那一辈人的眼里，这只不过是情欲的私有化和失败后不断沉沦的借口。在这里面，我自己到底是个什么角色？就因为内心散发出一点浪漫气味便开始飘飘然来。那不过是一副面生欢喜的皮囊罢了。

        身边的很多朋友都会做饭。有一次家里剩有鸡汤，我便以此下面，那味道让饿了的我瞬间干掉了一大碗。之后再一次一个人收工回来下面吃，没了鸡汤，我连油和盐都忘了给，就这么一碗面，我依然不得已地干掉了。看着这么一碗无颜色、无味道的面，我真是哭笑不得。我似乎很好应付，为什么平时对自己爱的人可以如此缜密的我，对待自己可以这么不上心。看着外祖母摔伤后的一段时间里右手无法用力，我会记得做很多事，连很少拿起锅铲的我，在外祖母的指导下都能给表弟炒了人生第一碗蛋炒饭，为她炒了西红柿鸡蛋面。而且反馈的结果是卖相虽不好但味道还不错。

        我好像不是不会做，是真的没有带心做。

        如此一来，我好像真的很不会照顾自己。更不提为了一些他人无关紧要的事先为难自己。如今倒是无比羡慕拥有自爱能力的人。朋友推荐的《一人食》，里面展现一种独立的生活方式，传递一股让人怡情的正能量，一直让我很向往。如何在孤独中好好爱自己倒是成了目前的新课题。现在的自己已经适应了一个人的生活，可离疼爱自己的程度还很远。我还只是停留在羡慕的地步，却迈不开步子去实实在在的实现它。

        我身边很多朋友给我灌输一种思想：爱自己，先从说不开始。我确实不大会拒绝人，说不也常常让我感到很为难，可为难自己的结果就是最后吃亏的是自己。前阵子看了《断舍离》之后，扔东西是果决了些，可是在人际上的视角我还是没能转变过来。潜意识的确是太可怕了，深入到连自己都没有察觉的领域，往往是第一反应出来了，连调整说不的空隙都没有。我还是太急躁了。我常常把最没有耐心的一面给最亲近的人的同时也遗漏了一人，那就是自己。为什么不能让自己平静一点，用让自己快活一点的心态去说不，去对自己好？

        先爱自己，再等待别人的爱。