说对不起已经来不及

今天日更群里的主题是生活中有没有你最想要去道歉的人

我第一个想到的就是你

就记得我小的时候你经常骑自行车带我逛遍小城的每一条市场，最常问我的一句话就是：要吃什么吗？

每次我都是害羞又胆小的摇摇头 。

上小学的时候，你总是守时的出现在我校门门口

有时候我特别希望你忘记接我一次，那样我就可以和小伙伴们一起走回家了

非典那年我生病住院了，学校不让我上学，我只能偷偷一个人在家里哭泣

你总是及时的把学校发的卷纸第一时间送到家里，不懂的问题让我记下来，第二天你去帮我问老师

上初中以后我们联系便少了。因为我搬到了和你南北相隔的小城的另一边，那里离我理想中的重点高中更近一些

我只能周末抽空去看你

我只能脑补你黝黑的皮肤，走路佝偻的模样，还有乐起来满脸的褶子

也开始想起你带我的点点滴滴

想起别人讲起你六十岁时认识我的那种喜悦

高二那年，我们进入了冷战期

因为家里的平房动迁，得到了两套房子，你把大的给了我哥，给了我一套小的 ，大小差异很大

我很生气，我不介意房子的大小.我介意的是你重男轻女的封建思想！

我以为你和奶奶不是一类人，奶奶把什么好的贵的重要的难得的东西都给了哥哥，而你，你总是想着我。后来仔细想想，你虽然是想着我，但是我却未得到过任何实质性的东西。房子，金子，钱…什么都是哥哥最多最好，而我只是有份子而已。

我有时候纳闷我爸到底是不是你亲生的，为什么大爷得到的比我们家更多？

而我忽略了你是我亲爷。

高二那年，你住院了

仿佛从我认识你的那天起你每年都会住两次院。冬天一次夏天一下次，已经成了规律。

我妈跟我说你生病了。让我去看看你。

我没事人似的说，没事，年年这样，他能好

我妈说这次很严重。

我虽然很担心你，但是却很犟，不肯服软

而你也是，不肯给我打一个电话

说来也是，毕竟这股犟劲我是随了你

那时候我们已经三个月没有任何联系了。

后来有一天我做梦，梦见你要离开我，第二天模拟考一结束我立即请假去看你

在门口的快餐店买了一个鸡肉卷

因为我记得您说过，以后病好了也要和我奶吃一次肯德基。

肯德基我来不及买了，买了一个类似的鸡肉卷去医院

我们一见面的瞬间彼此都哭了

你颤颤巍巍的从兜里掏出来二百块钱示意我奶给我

我把鸡肉卷递给你

你大口吃着，仿佛都没有咀嚼

奶奶开心的说：你爷这几天都没有好好吃饭了，你来了能吃这么多，真是开心了

那时候我们都不知道那是回光返照。

我默默地擦了无数次眼泪

那时你已经说不出一句话了

2015年10月30日，13：58你永远的离开了我们。

我亲眼看见你离去

你最后拉着我的手

你留下一份遗嘱：1.去世的事情不可以告诉孙子。

因为当初哥哥在外地当兵，你不想他担心。

2.务必要供孙女上大学 。

爷爷一直最期盼的就是家里能出个大学生。他把全部希望放在了我身上。哥哥因为成绩不好，初中就辍学了，当兵在外地。

你担心他以后没文凭没房子娶不到媳妇。

你说我聪明，有能力，以后肯定能有好工作找到好婆家。

对我而言好好完成学业比什么都重要。

看完您留给我的话，我泪如雨下。

我在您临走前也没跟您道过一次歉，说过一次对不起。

等我理解您了，却已经来不及了。

爷爷，感谢你陪伴我的17年。

如今我已经25岁了，如愿以偿的念了一本大学，找到了国企的工作。

但是在我内心里，我始终欠您一句："对不起"。