暗恋·我最盛大的秘密
所谓的命运，在后来的很多年里我都搞不明白，姻缘也是如此。
记起我从未去过什么求姻缘的寺庙，祈求近在咫尺，又远在天边的佛祖给我和他牵牵红线。
最多的便是在寺庙祈福了，不知道我偷偷为他祈的福究竟又有多少真的落在了他身上，不过我该尽的心意也都是尽了个遍。
但后来我又后悔，想着我当初是不是真的应该在佛祖面前求个姻缘，让他帮我牵个红线，也好过我现在清醒的认识到我们的缘分原来如此的浅薄。
我们认识，从小就认识，小到还在上学前班的时候，我们就抬头不见低头见了。
说起来这段缘分开始的也是早，但就像快乐被提前透支了一般，这段缘分结束的也早。
在我还尚未成熟，对感情懵懂的时候，我们就分开了，以至让后来的我只能死守着那一点回忆，那一些细节，在深夜里细细的琢磨，尝到甜，回到苦的时候，才发现是喜欢的，是喜欢他的。
这就像前一天你错过了美好的日落，于是你便只能等明天，可明天是否有太阳还要看天公作不作美。
对，我就是一点办法都没有，只能留着回忆过活。
我没办法脱口而出的说喜欢，没办法肆无忌惮的言爱情。我只能安静的缩在自己的那一隅角落里，透过手机屏幕，通过朋友之口来得知关于他的一点点消息，真是卑微如我。
所以有时我会恶劣的想，如果他过得没那么好，一切没那么顺利，我会不会开心释然很多。后来发现我错了，我不想，我还是想少年活在光里，一往无前。
但这么多年一直在我前面奔跑却不曾回头的少年，也曾看着我的背影远去过。
我们在同一个补习班上课，那天补课结束的时候，天黑了，零星的路灯，照着往来的行人。我踩着昏黄路灯下少年的影子往前走，他则不紧不慢的跟在我身后。
我走一步，他跟一步，于是我一直走在少年的影子里。可当年那条回家的路太短，短到我还想在细细感受时，便已经走完了全程。
但对如今的我来说，那条路又太长，长到我走了怎么多年，还是没走出那个少年映在路灯下的影子。
快六月了，一年又过了大半，越长大后时间好像过得越快，我好像真的很少想起他。
这就像像一杯被开过却又没有一下子喝光的碳酸饮料，放的时间越长，碳酸饮料里的气越少，最后慢慢的变成一瓶混着糖的糖水，少了当初令人倍感刺激的气泡。
可我又好像总是会回忆起当初这瓶饮料有气的时候是怎样的滋味，我总惦记着喝，喝完却又惦记着它当初的滋味。
我恍惚间还会在梦里想起他，我以为我忘了的当初的种种，好像又会在梦里再现，清醒时回忆不起的细节，在梦里好像越加清晰了起来，原来我还记得的。
原来他不像是那瓶没气的碳酸饮料，我喝过饮料后的气泡还在我胃里翻腾，只是我偶尔会忘，又或是我压根不想谈起，便假装自己忘了。
对，六月了，说着我都快忘了。我毕业了，上个六月，上个将要热起来的夏天，结束了一段我很难忘的青春，留下了一大堆数不清，理还乱的回忆。理还乱的回忆大多都是关于他的。
有很多时候，我也想不清楚，甚至有点难以开口，我原来默默喜欢了一个人这么久，长至我整个青春，甚至可能会更久。
青春中的成长会伴随阵痛，我想这么多年里我的喜欢也伴着阵痛。
有时候，我会觉得有点恍惚，好像时间太长。 但还是会有某个时刻，我迫切的想要得到结果，真的想开口，问他，这在我眼里视作感情的东西，在他眼里是怎样的。
但这么多年，我终是没有问出口。
自此之后好像再难寻到一个合适的机会让我再能这样迫切的想要得到他口中答案，我甚至开始怀疑我执着的东西到底是什么，是当初那份绵延至今的心动，还是仅仅是那一点点执念。
可能我还需要更长的时间和岁月，才能更加清楚的窥探其中的种种。
讲久了，真的很容易走题。
六月的高考，冲散了太多人，我们从此兵分百路，有的人也许真的只能江湖再见了。
不过我以后闯的江湖里应该不会有他。我们好像从很久很久之前就注定了走不一样的路。
我所有在感情里的自卑也都源于他，他太优秀，我无法企及，他从未回头，我步伐渐慢，背道相驰的我们注定没有结局。
考上了浙大的优秀学生是要回校演讲的，当然这样优秀的学生不是我，是我的一个朋友。
我的喜欢在熟悉的朋友面前从来不是个不可提及的秘密。
那个朋友回校演讲的那天遇到了他，这也真是应了那句：你在路上随便碰到一个路人，都是别人做梦都想见到的人。
而我所在的地方很小，碰到一个人的几率其实很大，但很奇怪，我真的很少看到他。
她们轻易碰到的他，是我只有做梦才能看个清楚的人。朋友告诉我，他高考失利，要复读了。
命运怎么好像也没有眷顾他，我记忆里的他，成绩很好，很优秀，但他偏偏在最重要的考试里失利了，于是他为自己的人生重新做了选择。
他的选择拉近了我们的物理距离，他从杭州回到丽水，回到了我的高中，但一切都太不凑巧，他回来的时候，是我要毕业时候，暑假结束后，我将要奔赴另一个城市，我们又远了，更远了。
不管是物理距离还是心里的距离。从此以后我们便山高水长，不能再见了吧。
但我是想见他的。
我当初去学校拿档案的时候，我特意挑了那天回去，那天只是他可能在的一天，结果证明了我们真的缘分浅薄，我那天没见到他，不仅是那天没见到，之后每一天到现在，我便再也没有见过他了。
所以我能不能回到当初的寺庙，去求条红线，哪怕是当作礼物送出去也好。
有人问过我，为什么后来再没想戳破那层窗户纸，我想了想：那可能只是我的窗户纸，在他那边说不定是钢化玻璃，哪能用手就戳破啊，用锤子都要砸好几下呢。
但我的喜欢光明磊落，可露于阳光，唯独不在在他身前。果然还是胆小，因为少年从未给过我向前走的勇气。
今天我听到一句话：在风声鹤唳的十五六岁，遇到了一个人，少年明媚似阳光，叫人不敢忘。
让我想起了太多太多关于那个少年的记忆，想着想着睡着了。
我多梦，梦里的少年带着少年带着风，带着花，带着自己，在夏天朝我走来。
少年最后如愿去了他想去的地方，
而我也如愿等到了我的少年。
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