杂…

夜…

静的很…

身体原因，翻来覆去，总是无法入睡，看着手机的时间，感觉永远也不会天亮似的…

晕晕乎乎，似睡非睡。忽然被一阵吵闹声彻底惊醒，才，凌晨四点多…

黑夜里，声音的穿透力竟然如此之强，不！应该说是尖叫声的穿透力…

一个女人的尖叫，吵闹，怒骂，歇斯底里…偶尔，伴随男人的叫喊，只是，频率很低，也没有那么怒不可竭，貌似在压制，貌似在辩解…

下意识的，耳朵竖起来，却也无法准确听到具体的内容，就这样喧哗着，大叫着，持续了不知道多久…

不再试图努力听清，安静下来，静静躺着，也不再试图努力睡着，这吵闹声，像极了催眠术，带我走进了不知是过去也不知是梦境的地方…心是刺痛的，眼神是慌乱的，恐惧的，不安的！有些痛是永远无法用语言形容的，虽然它们是如此的博大精深…记忆里，不管发生什么，我都不曾歇斯底里过，我有着极强的心理承受力和忍耐力，而身体的疼痛却特别敏感，因此，不敢再经历第二次剖腹产的疼痛！

我的白发不知何时突然冒出来，这让闺蜜惊呼，我终于能理解那一夜白了头发和白了胡须的人们…

当我不语，说明已经痛到极点

从那以后，便再也不相信命运…不再相信自己给自己的所谓洗脑…甚至开始怀疑自己的内心是不是都是假象，而剖析自己的潜意识时，却是一无所获…终究，因思考太少，讲话太多…

四天不出门了，是不得闲的，对接客户，对接助理，对接厂家…感觉在家，便可以感知整个柳州的节奏，同样能感知人们的空虚无奈和身不由己…

不讲话，时间便也突然多起来，有时间看个电影，看本书，更有时间思考！当然，也有时间心慌，害怕自己进步太慢，害怕社会进步太快，但个人的意志，终归无济于事，还是得不停的奔跑，生怕停下来偷懒时，就再也跟不上了…

我的牢骚，都发给了闺蜜，只有她们不会怪我，也能懂我…所以，我心底的柔软，也都给了她们…对外，我是无坚不摧的，强悍的，无畏的，对她们，我只是一个独自打拼的小女人，不能对生活妥协，不能对困难妥协…

我，是一直不太敢跟老妈视频的，怕她见到我的憔悴而担心失眠，我更怕看到她多出的白发和老去的容颜…

每当听到身边的人说我妈做了饭菜等我回去的时候，我都是一万个羡慕嫉妒的，便会依稀想起很多很多年前，我妈满村子喊我回去吃饭，我回家卷起一块大饼又疯跑出去，屁股都不曾沾上板凳…当我还来不及理解家的意义，我又从老家疯跑到了外地，这一跑，便是十几年，而那回忆，好像是上辈子发生的事儿…

如今，已为人母，人生开始越来越圆满时，故乡的遥远变成了那永远的缺憾！终究，人生是很难完美的…

越能感知幸福，便越能感知遗憾，这是对立的，缺一不可。不然幸福怎会如此让人着迷和向往…

当我理解了朋友的真正意义，便开始舍弃那些不再是朋友的人，不再难过，不再遗憾…难过的时间应该是用来珍惜已经拥有的…

今晚21：50分，你在干嘛？加班，约会，唱歌，喝酒，宵夜，应酬，还是宅在家打游戏，追剧，看书，陪伴家人？

眼看要深秋了，请加衣，保暖…

蓝姑娘愿您安好…

杂…