因选择而痛苦

人生因有选择而痛苦，然而我们却不得不面临着各种选择。在我的前半生中有太多让我纠结的选择，有的甚至到至今也无法原谅自己......

第一次选择

那是2014年的6月，我刚刚硕士毕业开心的坐车回家，父母培养了这么多年，我终于毕业了，可以挣钱让他们过上幸福的生活了，我也成功签下北京的一家公司，要七月中旬上班，还有班车接到宿舍。对于刚毕业就独自去异乡的我来说很庆幸没有租房的烦恼。我计划着这半个多月的时间做些什么呢？然而......

刚刚下火车，还没有走进家门，就叫了120，妈妈因为第二次脑出血不得不紧急送往医院，我那天整个人都是懵了的，不记得一切是怎样发生的，我在记忆深处选择了屏蔽，条件性遗忘，只模糊的记得那段时间每天都往返于医院与家之间。

就这样我一直在医院陪护着，还要回家做饭，做她爱吃的食物，晚上为了不睡过或避免听不见妈妈叫我，我找了根绳子系在自己的手腕上，那边系在妈妈的床头上，就这样不用担心半夜我听不到了。

时间真的很快，转眼就到七月我该上班报道的日子了。我当时很纠结，一方面妈妈需要人照顾，另一方面我也不想放弃来北京工作的机会。当时妈妈支持我走，说现在好多了让我放心走吧，还没去也不好请假。

当时的我是自私的，我信了，于是我抛下了家里的一切来到了北京。

第二次选择

自2014年毕业来到北京工作后，我一直都心不在焉的，很担心家里的情况，因为第二次的脑出血使得妈妈无法自理了，爸爸又不是有耐心的人，急躁、脾气也不好。每周我固定的往家里打两次电话，也都仅是例行公事，我不想听到爸爸那可能不耐烦的声音，不想听到妈妈和我抱怨的声音，我选择性的屏蔽，活在自己的想象中，看似充足，实则内心充满了恐惧。

我知道自己是妈妈全部的希望与精神寄托。然而我却自私的选择了留在北京，将家里的一切都放在深处，以为不去理它，慢慢什么都会过去的，但事实并非如此，有些事情逃避是解决不了问题的......

那是2016年7月，母亲又一次因为并发症身体的浮肿住进了医院，当时回家一个月照顾，接下来我又面临两个选择，一个是回老家，另一个是接着在北京。后来经过考虑，决定先放弃北京的一切，辞职回家照顾妈妈，以后再回京。

我很庆幸自己当初的选择，陪在她身边那最后的半年。那半年里虽然很累很痛苦，但却很幸福，很踏实，当时也不知道今后的路要怎么走，但很珍惜眼前难得的团聚。

可是我依旧无法原谅自己，这将是我终身的遗憾，我时常在想，如果当初2014年我没有选择来北京，事情的发展会不会就不一样了；有我陪在身边，一切是不是都会好起来；如果我可以做主早点送妈妈去医院查看，会不会还有机会；如果当初我可以不那么自私的来到北京，我现在是不是还可以有妈妈的疼爱......

至今我也无法听别人提到妈妈或母亲的字眼，这两年的母亲节也是我最痛苦的时候，每每到此我都会逃离，我还没有足够的勇气面对，只有把它锁在小盒子里，深深的隐藏在内心深处。

我只想拍拍那时的自己对她说：“一切都会过去的，你已经尽力了，你的未来会很精彩。”

第三次选择

2017年初，在妈妈走后的某一天夜里，睡不着躺在床上，突然间就想做健康营养相关的工作，我想用我的力量帮助更多的人远离疾病的困扰，让更多的人不会因为疾病最终导致没有完整的家庭。

于是在坚持原来的专业方向的行业，还是放弃专业，一切重头开始的新领域中，毅然决然地选择了后者。虽然不知道结果会怎么样，但我有那份信念，我相信它。

如果让我走进时光隧道，重新选择一次，我相信我还是会做出相同的选择，即便这样会造成我终身的遗憾。也许是因为我的自私，也许是因为我的倔强，也许是因为我的无情......我只是想谱写自己的人生，即便错了，我也在所不惜。