如果父母以病重为由逼婚or催生，你该从吗？

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一对不打算要孩子的年轻丁克夫妇，因为男方母亲得了病，开始产生变化。因为母亲表示，希望在有生之日看着自己儿子生娃。

男方因此军心大乱，觉得父母辛劳一生，各种不容易，于是转而向女方施压。

这是今天下午，我所在的一个群所陷入的热烈讨论。

1.

如果从人性最美好的角度出发，这完全是父母的一番好心。

他们病重了，尚有儿子依靠。看到你没有，觉得不安，希望你也赶紧也造一个。

那这种情况下，该怎么处理这种状况？是从还是不从？

不从？坚定“做自我”，那么必然导致母亲失望，因为病重，她甚至可能带着遗憾死去。而这会成为一种心结在余生一直折磨你。

如果从了，母亲可能一时心安，但你可能对自己失望。

日后，你的婚姻或者育儿过程但凡有点风吹草动，都会提醒你，这是对你自己的背叛。

余生也会一直受到折磨，甚至还影响到了下一代（万一真有了呢）。将来你的孩子也许会知道，他的出生原来始自某种妥协（并不美好不是吗？）。

你也看出来了，这是注定要做出选择，并承担起（负面情绪）责任的选择。

2.

其实，抛开这个特殊时机，让我们在日常状态下选择，困难吗？

但凡有点生活常识的人都会知道，不难。生活很复杂，婚姻很复杂，养娃很复杂，根本容不得我们这么简单化处理。

但为什么在危机时刻，我们就慌神了呢？那是因为这个时候，我们的头脑往往被恐惧支配，在对死亡，对失去父母的恐惧中，父母和我们都开启了对复杂生活进行简单化处理的程序，在这样的时刻，结婚，生子好像是可以一键开启的安稳通道。

是的，危机来临时，人需要幻象，就如同虚弱的人需要鸡汤。

3.

但生活经验会告诉我们，如果我们简单化处理生活，必然会被生活打脸。（大橘认为没被生活打脸的人，不可语人生）

如果我们能辨识到这种状态的我们，是因为恐惧在做决定，不能算数。那有没有更好的方式，实现一种双赢呢？

我觉得所有和父母意志相忤逆的行为其实都适用以下原则。

首先，先尽力沟通，争取最大的彼此接纳。但如果无效，或者情境不允许，我觉得你可以采用邓爷爷的智慧，“一国两制”。

当着父母的面，你可以尊重的观念。和他们打交道的时候，尽量以他们能接受的方式去表达。不行，就以打哈哈为主。

“都听您的，这就照办，这病咱好好治”。“结婚（生孩子）的事儿我们都忙着弄呢”。

回头呢，你得拿得准注意。充分尊重夫妻俩人的协商意愿，该咋生活就咋生活，走在自己的时间表里，对生活的复杂性保持敬畏。

如果你是另一方，那么你要慎重考虑眼前的人是否适合共度一生。

毕竟，在结婚，生子这些人生大事上的态度，最能看出一个人的秉性以及心智是否成熟。

4.

同时呢，平时，你要努力做到让父母对你的生活自理能力放心。

比如好好赚钱，好好交友，多买保险，多为未来谋划，与朋友一起商量养老互助等等。

不至于因为没孩子没结婚，让他们就觉得你很差劲，这个世界就抛弃你。

当然，如果你非常努力了，他们仍这么觉得，那这种失望就应该让他们自己承担，估计他们天生就是容易不满意不高兴的类型吧。

总结讲，这是一个非常状态下，人更容易被恐惧绑架的故事。

当然终极意义上，也是一个如何面对死亡恐惧的故事。

死亡恐惧这个，没药治，就得熬，反正没人能逃脱，也算平衡了吧。

5.

其实，因为父母病重，子女仓促结婚或者生子的故事，我陆续听过好多个版本。

能记得的一个是，读书期间，舍友的闺蜜，非常貌美，当时因为父亲病重，仓促嫁给了外交部一个相貌普通，老实巴交的公务员。

后来她父亲过世了。后来，她也出轨了，和外交部另一个钻石王老五。

在人家还没打算和她结婚时，她就开始急着离婚了。

6.

如果再延伸，我觉得这是一个我们该如何面对别人期待的故事。

前几年，有本很红的书叫《无声告白》，主题写在封面 上：“我们终此一生，就是要摆脱他人期待，找到真正的自己的自己。”

里边讲了一个本想有自己事业，拒绝做家庭主妇的女性，因为大学期间意外怀孕，被迫放弃学业结婚的故事。

这个女性后来因为厌倦柴米油盐的琐碎生活，离家出走，没想到这时候发现自己又怀孕了。

再一次生完后，她开始把自己未实现的职业愿望倾注在女儿身上，女儿因为害怕妈妈不告而别，全然失去自我地配合着妈妈，直到有一天不堪压力投河自杀。

不得不说，我们生活的社会里，太多的成年人心智不成熟，这导致他们不能够承担自己人生的失败或者遗憾，这使得他们会打着爱的名义，向周边亲密的人转嫁自己的责任。

希望看大橘观的你，是那个能自己的遗憾自己承担，对待别人的过多期待，也能成功阻挡回去的成年人。