佛系女孩的秘密

越长大越会掩饰自己，掩饰自己的伤心，掩饰自己的烦闷，甚至掩饰自己的上进的心，大部分人对我的解读是乐观，可能也真的是，因为我的开心与快乐是我的功力无法掩饰的了的。

大学已经过了三年，一到冬天，早上我是无论如何都起不来的，我自己找的理由是穿内衣的时候摸到身上太凉太难受。舍友们都一个个的出去了，赶在八点上课之前，而我却赖在被窝，我很清楚他们是怕点名，也可能是想好好学习了，可是在有的老师的课堂我确实认为学不到什么东西，去了也白去，也许在有限的时间我可以睡个懒觉，顺便在做一些喜欢的事情，何乐而不为，学分点名什么的，我也是有分寸的，不会弄到挂科，也不会弄到被通报。

没目标的日子是有气无力的，你告诉自己要早起，可去了图书馆又能怎样。

所以在晚上睡觉前，我一般会想好今天要做什么，有的时候就算给下一天安排的什么也不干，我也不会觉得失落，因为我今天就是什么也不想干。要是呆的太无聊，看个书或者写个东西，我就觉得自己赚到了。

还有就是，我特别纳闷，为啥每次交卷我都是那个第一名，考试成绩虽然没那么好，可是也是中等偏上吧。别人都问我：“你是不是什么都会。”我大气回应：“只是字写得快而已。”难道我就是个没大脑的家伙吗？难道我真的没有思考吗？

有的时候，你的语言上的谦虚会被人误以为你没实力。

有一次去参加一个演讲比赛，这并不是我的长处，但是有的时候就想去挑战一下，掂掂自己有几斤几两。我并不擅长在陌生人面前夸夸其谈，但是我会鼓励自己勇敢地站上那个舞台，哪怕结局不好，我也并不担心，因为我知道这并不是我擅长的。参赛的同学一个个上台去，大部分人是很仔细认真的准备过的，因为他们闪着光的自信让你不得不相信。我竟然开始紧张了，到我了。我深吸一口气，硬着头皮，面带着强忍的微笑，尽量让自己看上去淡定点，然后我站在了舞台上，我的腿竟然随着我的说话的声音有节奏的都动起来，好尴尬，把重心压在那条抖动的腿上，警告它让它保持淡定，然后它可能害怕了，才停了下来。不一会儿，我竟然进入了状态，也算是顺利完成，不过结果并不让人满意，我却也是感激的，因为这一次，我战胜了自己，哈哈，应该说，战胜了我的那条腿。

回到宿舍，已经不早了，因为是晚上七点才开始的比赛，他们问我结果怎么样，我开玩笑似的说，我吓得没上台，因为别人太优秀了。让我想不到的是，她们相信了。我并不知道他们为什么会相信，我也不敢妄加猜测，容易钻牛角尖。。。

其实有的时候，你会发现自己活成了佛系少女。

对于一些人的不可理喻，你不会生气，因为她并不是你喜欢的人，你也不欣赏她，你干嘛要在乎她，干嘛要用她来惩罚自己，所以我会很淡然。

对于一些失败，你会告诉自己，正是因为这次失败，才会再有你坚持下去的理由。

就拿前几天的论文事件来说，很严格很严格的导师认为我们所有人的论文都是敷衍的，也确实是很不走心，但是因为真的是能力限制。在论文成型之前，导师叮嘱了好多好多，我们也反复修改了几次，后来，导师还是很无奈的说，这最后如果要他签名，一定要认真的看自己的格式和语法，如果出现三个以上的错误就不让过，就不给签字和打分，就意味着到最后得不到学分。那一天，我们几个胆战心惊的出现在老师办公室，不过过了一会儿，竟然放松了，因为前面几个同学，老师也指出了错误，一直在絮絮叨叨的说，可是最后也签字了，我是倒数第二个，到我了，老师同样指出了错误，可是竟然给我两个选择：一是不及格，二是让我继续改，改到及格为止。可是班上都在收作业了，今天早上是最后期限。我后边的女生也被签字了，所以，现在只剩下我一个，我懵了，我不知道怎么办，我竟然又重新回到导师办公室，祈求他给我签字，可是有什么用？导师只说签字就是不及格。这一次，我意识到，我必须得改到老师满意为止，到了机房，我就开始认真改，是真的很认真，改完了之后，我想先拿去让老师看我的电子档，如果可以，我就去打印，可是导师必须要见到打印的纸质版，我又赶紧跑到打印店，路上，我竟然有点想哭，有点恨这个老师，我想不通为什么是我，为什么不给我签字。再返回的途中，我却换了个角度想了想，为什么是我？我开始反思，是我真的很不认真，总觉得老师最后一定会让过，所以从搜集资料到论文形成的过程中，我一直在抱着侥幸心，如果老师让我过了，我会更加放肆。突然间莫名的感动起来，我得好好的感谢老师，又重新回到老师办公室，他很仔细的看我改过的东西，我的心扑通扑通的跳着，老师看完了，还是很苦口婆心的说着以后写论文应该怎样怎样，这一次我没嫌他烦，而是觉得好亲切，我竟然很自然的说出：“老师真的很谢谢你”。离开了老师办公室，我在想这一早上我都经历了什么，总觉得什么都过去了，结局还不错。

有的时候很小很小的事情

你看到了很悲观的一面

而我却发现它很美

这就是我的秘密