讨论一：哭泣是否和软弱、没有自制力挂上钩？

通常情况下，我会认为每个词有每个词的意义，如果想要将词关联起来，至少有充分的证明来说明这两个词是能够关联起来的。

而实际上在生活中我们很容易受到环境的影响，而产生错误的判断的，我们会以哭泣来定义软弱，定义又没有自制力。

对于软弱，哭泣只是情感的宣泄，儿并非软弱的表现，而对于自制力，能够控制自己的哭泣，为了宣泄而哭，宣泄完了而停，我想这才是自制力。

所以，哭泣本身是健康、正常的行为，

孩子需要学会如何自信和坚强地挺过生活中的那些 艰难时刻——那些时候，痛哭一场是再正常不过了。 

讨论二：情感表达的重要性体现在哪？

假如我们没有重视孩子成长过程中的情感表达，那么当孩子进入青春期以后，会很难用正确的方式去表达自己的情感，会造成孩子人际关系问题，以及自身的情感表达问题。

所以在我看来，情感表的重要性体现在两个方面。

1、社交能力

2、自我表现

而这两个方面，无论哪个方面，在生活中都十分重要。

作为父母，我们有责任帮助孩子去辨别这些悲伤的情感。我们应当：

● 允许孩子难过。每个人都需要宣泄悲伤的渠道，不要因为孩子 情绪激动而生气。

● 允许孩子哭泣——哭泣是悲痛的一个步骤，会有助于孩子的恢 复。不要期待你的孩子在任何时候都会表现得勇敢和坚强。

● 同情孩子。让他知道，你也会有难过的时候，所以你知道那是 一种怎样的感觉。安慰孩子固然重要，但倾听更能帮助孩子缓 解悲伤。在孩子难过的时候，同情会让父母和孩子更亲密。

● 鼓励孩子用语言或者图画来表达情感。父母一定要给孩子抒发 他们内心情感的机会。  

● 做好一些特殊的心理准备。你的孩子可能会出现行为上的退步， 如尿床、吵闹、害怕分离或者吸吮拇指等。

讨论三：如何面对在公共场合由小孩子好奇心而产生的不礼貌行为？

有 一次，我带着四岁的儿子去药房，结果他大声地问我：“妈妈，为什么 有些人那么胖呢？”一位身体超重的妇女就站在几英尺以外的地方。 我当时差点没噎住，尴尬极了，急忙把他拉到一边，蹲下来小声对他 说：“宝贝，等我们上车了妈妈再告诉你好吗？”

上车之后，我继续之前的话题向他解释说：“当众议论别人的长相是不礼貌的行为，那样会伤害到别人的感情。”我还告诉他，如果以后 他再有关于别人的问题的话，必须私下里问妈妈，不能当着别人的面。

我们很清楚这样的场景中，我们自己所面临的尴尬。

所以作为家长，我们可以从两个角度出发，去改善自己的尴尬。

当孩子好奇的问题已经问出来以后，我们再去责备实际上没有用的同时，反而可能会让自己更加尴尬。

所以首先我们需要做好自己的心理建设，在心理告知自己“这件事已经发生了，我需要做一些什么来让事情向着好的方向发展。”

如果对方距离很近，并且已经听到孩子所说的话，那么不妨向对方道歉。例如“不好意思，我也正在教孩子一些礼貌的问题，不过时间太短了，还未见效，孩子刚才可能对你造成伤害的话，请勿放在心上。”又或者可以表示客道的说“给您添麻烦了，如果不嫌弃的话，回头您有时间可以请您吃饭。”

在和对方沟通完毕以后，再回过头来告诉孩子“这个问题可以等一会儿我们好好得了聊一下。”

然后和孩子寻找适合沟通的环境，和孩子沟通。“刚才那样问是十分不礼貌的行为，如果你问题，可以悄悄的告诉我，我会告诉你的。”

孩子们通 常认识不到自己做错了事情，所以当成年人逼着孩子说“我很抱歉”的 时候，等于是让孩子言不由衷。只有当孩子自己选择这样说的时候，道 歉才是真诚的和发自内心的。

好奇心并非错误，所以不要让孩子某个行为的背后，让好奇心为其买单。

当孩子在公共场合产生不礼貌行为，作为家长，需要给孩子树立好的榜样。好的榜样并非全然维护自己的孩子，又或者站在对方孩子的立场，认为自己的孩子存在问题。

而是就是论事的看待问题。

如果你的孩子在公开场合做了什么你认为 应当道歉的事情，你可以代表孩子表达歉意。当我的孩子推搡别的孩子 的时候，我会对被推的孩子说：“对不起，亲爱的，你没事吧？我的儿子还没学会与他人分享，所以有时候他会推人。”然后我会马上向我的 儿子指出他推搡别人的错误。他可能会马上明白自己的错误，也可能几 天之后才感到后悔，但至少我让他学会了如何发自内心地感到愧疚和遗 憾，而不是迫于我的压力去道歉。孩子需要家长的引导和教育才能养成 良好的行为习惯，单纯靠强迫孩子做某些事情或者说某些话并不能加快 他们的学习进程。  

讨论三：对于孩子的抱怨，如何进行引导？

如果说抱怨本身更容易让孩子看到，同样也说明孩子会忽略事情发生以后，好的方面。

所以作为家长，可以做的是，帮助孩子找到好的方面。

例如：我知道了你的抱怨，那么能和我说一说你在这个过程中有什么收获吗？

如果说引导是一方面，那么另一方面就是允许孩子可以抱怨，而不是完全让孩子不抱怨。

抱怨本身也是情绪的一种体现。

如果说前面的抱怨更多的是一种分享式的，那么也有很多抱怨是想要解决问题的。

只是我们很清楚，抱怨是无法解决问题的。

所以如果孩子通过抱怨来试图解决问题，首先要让孩子清楚，如果想要解决问题，需要如何和大人沟通，而非通过抱怨的方式。

讨论四：如何看待武器玩具和超级英雄之类的玩具？

超级英雄和武器玩具游戏并不全是坏事。这种类型的游戏可以帮助 孩子区分善与恶、对与错、强者和弱者、好人与坏人。成为超级英雄的 自豪和荣耀对那些不具备相关特质的孩子尤其有吸引力。超级英雄或者 武器玩具游戏如果仅仅是作为一种想象力的发挥是没有害处的，并且作 为适当发泄情绪的途径也是可以的。

我们都很清楚，很多事物之间并没有明确的对错，黑白，好坏。但就如同吃饭，总要一口一口吃，如果孩子连好坏都无法区分，那么谈及去区分没有绝对的好坏实际是一件更加困难的事情。

就如同漫威中的钢铁侠，他从花花公子变成钢铁侠，能够说他一直都是好人吗？显然也是不能的。

但如果在去细节的看他的一些行为呢？

他的哪些行为是好的，哪些行为是不好的呢？

而这些具体的引导存在于你和孩子的互动中，而在这之前，不妨当孩子愿意和自己的小伙伴进行扮演游戏的时候，不要去觉得这会对孩子的影响很大。

让孩子以健康的方式来扮演超级英雄以下是如何正确引导五岁以上的孩子玩武器玩具或超级英雄游戏：  

明确规则，例如“有事说话解决，不能伤害你周围的人和事物”。

● 寻找机会和孩子讨论坏人错在了什么地方。

● 鼓励孩子们轮流扮演“好人”和“坏人”的角色。

● 事先规定如果哪个孩子想要停止游戏就可以退出。

● 在游戏中的危急时刻给孩子提供道具，例如消防器材、急救箱 或者建筑工具等。

● 确保孩子不会接触到现实生活中的暴力行为。让孩子少看电视， 少玩电子游戏，让他们多参与富有互动性和创造性的活动。

● 限制游戏的时间，一旦游戏中出现过激的行为就再也不玩这个 游戏。

● 预先说清楚，如果有人在游戏中受伤或者有危险的行为，游戏 就必须终止。

父母要多给孩子机会去承担责任，让他们感觉到被需要和被重视。 一个有尊严和勇于表达观点的孩子绝不会去故意伤害任何人。角色扮演 的游戏会让孩子更加自信，并从中发现自己的特长、弱点和性格。

讨论五：为什么孩子要模仿“专横”的样子？

孩子会有孩子自己的理由，而身为家长，我们需要去了解孩子是如何观察世界的，或许他只是觉得模仿这样的行为很酷。

又或者通过模仿这样的行为，引起他人的注意。

身为家长足够了解孩子的时候，我们会有更多更好的方式来应对孩子的行为。

我在前天晚上和几个人对话的时候，有一个小男孩就对一个说了他妈妈的人进行了人身攻击，我们都知道维护妈妈是好意，但同样面对孩子，我们需要去和孩子聊聊，有没有更好的方式来保护妈妈。

讨论六：面对吵闹和尖叫的孩子可以如何做？

我们可以从一个问题来思考并且进行寻找实际的解决思路。

在吵闹中的孩子是否是由于精力旺盛，又或者是因为有一些具体的情绪或者问题无法解决所导致的？

当我们找到原因以后，我们会更好的处理孩子的吵闹与尖叫。

每当我的儿子愤怒地大喊的时候，我都会马上走到他面前，询问究 竟是怎么回事。我会聆听并表示理解：“你是不是在因为卡车的门关不上而生气呢？那的确让人很恼火。”我不会直接替他解决问题，但会提 供帮助：“要不要妈妈来帮你呢？给我看看。”有时候他并不需要我的帮助，但我的陪伴和理解似乎能够给他的愤怒降温。等他平静下来之后，我会问他：“生气的时候尖叫对不对？”我还会鼓励他尝试不同的自我 表达方式：“在生气的时候，你可以说‘我很生气’，但不应该尖叫，因为那样会刺痛别人的耳朵。”我还会说：“你心情不好的时候，妈妈能听 得出来，所以没有必要大喊大叫。妈妈就在这里，我会帮助你的。”“你心情不好的时候，可以告诉我你的感受，我就在这里，我会帮助你的”

我将最后一句话做出了一些我觉得恰当的修改，“没有必要大喊大叫在一定程度上来看，也是一种敷衍。”

当然，也有可能是由于翻译的原因所造成的译文错误。