曾经我那么想死，现在我那么渴望活着

生死这个话题，常常被世人提起。记得曾经我那么厌恶活着，找不到活下去的希望。对于亲人也没有丝毫留恋，自私，敏感，甚至有些变态。

对于未来没有任何期望，常常会幻想某天用某种方法结束自己这可悲的人生，活着如同蝼蚁一样卑微，有何意义。

把自己逼近一个死角，出不来，自怨自艾，放纵自己。不顾及任何人的感受，言行偏激。

就在那一年，爷爷突然离世，我站在一片白色的世界里，看不到他的身影。他躺在棺材里，身体冰冷，没有一点温度，安静地像是睡着了。我再也看不到他对着我笑，喊着我的小名问我的近况。眼泪如同决堤的洪水汹涌而出。我爬在爷爷的棺材上嚎啕大哭。活着的念头在那一刻滋生。

院子里父母，姑姑，哥哥妹妹，都神色悲伤，脸色苍白。因为过度悲伤，每个人都有一种随时有可能昏倒的状态。我的心空了一大片，好像身体缺失了某种零件。

爷爷就那样去了，离开了我的世界，我再也没有爷爷了，再也不能看见那张笑眯眯让我感到温暖的脸，但是我空荡荡的身体里，第一次滋生了爱和生的欲望。

活着不是只为自己活着，还为那些爱我们的人活着。

生活本就艰难，我遇见的轻视和嘲弄只是生活艰难的一部分，哪个人活得容易。我不应该放弃，不为自己，就为了那一双为我付出一生心血的夫妻。我也许就是他们的生命。

爷爷去世了，我重生了，我再也不想死去，后来也遇见过很多困难，创业失败，工作不顺，被人轻视，看不起。那时候，我总会想起躺在棺材里的爷爷，他就那样变成了一堆黄土，想念他的时候，只有无穷无尽的痛苦伴随，那种痛苦让我的身体和灵魂都开始反思。

越来越长大，我慢慢知道，这个世界上最难得不是死去，而是活下去。

2012，我遇见了另外一件让我痛苦致死的事情。和我青梅竹马的表哥，酗酒出了车祸。整个人血肉模糊。那天我站在病房里看着全身插着管子，生死未卜的哥哥。内心的只有一个信念，祈祷他能够醒来过，不要离开我，那是我第二次直面死亡。

病房里到处都是白色，我的思绪总是不停地会跳回到爷爷去世那天的情形。我站在哥哥的床头，握着他的手，他的手很凉，但是不是那种冰冷。我似乎能听见血液流动的声音，我知道那是活着的希望。

姑父和表姐坐在床边，眼睛里全是泪花，强挤出来的笑容是那么的难看，像极了小丑。他们嘴唇干裂，有很重的黑眼圈，大概已经好久没有合眼了。

哥哥安静的躺着，我心里害怕极了，害怕他离开我。我和哥哥从小一起玩到大，他虽然是我的表哥，在我心中，他更是我的朋友，我最亲爱的哥哥。

那一刻我突然明白活着的意义，活着是一种希望，一种让爱我们的人快乐的希望。

从那天起，我再也不敢轻易说出死亡这个词。

有时候，我感觉生是依着死亡而产生的，老人去世，孩子出世，如此轮回着。

但是死亡也让我们学会如何活着，应该活着。如果没有亲生经历死亡，永远不会真正明白生的意义。

哥哥活下来了，但是下肢瘫痪，再也站不起来。听到他还存在在这个世界上，我的心突然一下落地了，不管怎样，我还可以看见他，还可以听见他的声音，还可以祈祷让他站起来。等待着某天和他一起奔跑在人世间的繁花似锦里。

经历了死亡之后，我再次审视世界的时候，心里多了一份爱。

这份爱驱赶走了我身体里的自私。让我明白了什么是责任，什么是爱，为什么要活着。

越来越年长，身边的亲人一个个老去，常常听见父母谈起自己同龄的谁去世了。

心怀伤感，越发对生命产生敬畏，要活着，要好好的活着，努力的活着，为那些爱我们的人，为心中的那份爱，为那不为人知的未来活着。

活出个样子，活出自己的人生。让我在死去的时候不遗憾今生来尘世走一遭。

如今，膝下有子，更加的珍惜生命，害怕不能陪他太久，害怕离开之后，他无法生活。害怕没有妈妈他会孤单。

责任和爱是拯救我们那堕落的灵魂唯一的方法。

因为有爱，活着不再艰难，而是变的幸福。我曾经总是想父母一生的意义到底是什么，一辈子都在黄土地上劳作，没有享过福，没有善待过自己。如今我知道他们活着的意义是什么？是因为爱，对我们的爱，对爷爷奶奶的爱，还有对未来的期望。

如今儿孙满堂，住在小洋楼里，女儿和儿子都有归宿，那么他们应该是幸福的。

每个人活着不应该只是为了自己，为了自己不免狭隘，总是有活不下去的欲望。若是心中有爱，有责任，那么活着对我们来说就是幸福，最简单的幸福。

曾经我那么渴望死去，化作春泥，而如今我多么渴望活着，好好活着，努力生活。为我爱的人创造一片天地，让他们在我的庇护下幸福快乐的生活，这一刻我不再是我，我是一个背负使命的勇士。