阳光明灭，步履不停

生于1988，今年三十而立，独生女，是一个两岁多女娃的母亲，在今年这个难熬的五月，却前所未有的觉得我是那么恐惧死亡。

目前的生活现状是：我和老公都在一所大专院校工作，老公的工作比较繁忙且琐碎，我的工作比较清闲。平时上班的时候婆婆帮我带孩子。老公有一个哥哥，我们平时的居住环境是老公哥哥一家四口，我们一家三口，公婆，还有我婆婆的母亲，一家十口人居住在一起。在我没有结婚之前，我的原生家庭是一家三口，所以我原来的生活环境非常简单安静。生娃之后，开始了这种十口人一起居住的生活，在一起居住了两年多，我觉得自己越来越不适应这样的环境了。长期的吵杂，生活习惯的不一致，导致我的心里压力越来越大，开始慢慢的失眠。失眠，休息不好，饮食不规律，带娃比较累等等原因，导致我的身体出现了一系列亚健康的问题。偶尔会耳朵疼，胃疼，乳房时不时会有刺痛感，我害怕了，去医院做了胃镜，耳镜，乳腺彩超，心电图，抽血检验等等一系列的检查，医生都说检查结果基本上没有什么问题，我知道，这就是心理问题了。晚上躺在床上，需要很久才能入睡，早上身体的生物钟惊人的准确，基本每早五点醒来，再也不能睡去，躺在床上老是自己控制不住地想我会不会有什么稀奇古怪的病，甚至有时候的胡思乱想都使我有一种发疯的感觉。每当思索这些生死的问题的时候，父母，老公，女儿就会逐一的出现，心就会痛到极致，仿若不能呼吸。看我这样茶饭不思，失眠严重，老公劝我去我父母家住一天，说我们家人少，睡眠环境会好一些。说我也不用带孩子了，每天骑着电车上下班都可以了。于是，我在我父母家住了九个晚上。

女儿如今两岁零两个月，她是一个高需求宝宝，养育她的过程是极其艰难的。我和老公，还有她奶奶，我们都付出了常人难以想象的艰辛才把她养到了两岁多。在她整个的成长过程中，我基本上很少离开。一岁三个月断奶，我离开了十四天，然后到现在基本上就很少离开过了。在我父母家住的九个晚上，我本以为我会睡得很好，结果并不是像我想象的那样。我知道，我牵挂的太多，尤其是我这个小小的人儿。她会一直啰啰嗦嗦，奶声奶气地喊妈妈妈妈，会看到妈妈下班回到家不顾一切的跑向我，奶声奶气说：“看到妈妈，我开心了。”想到这些养娃路上打怪升级的一幕幕，觉得空气里都溢满了平淡的幸福味道。

我的爸爸曾经当过兵，小时候家里环境很苦，爸爸经常说话很不好听，很直接，可能不习惯的人听爸爸说话会经常过于直接而生气，但是我知道他的心里有一个深沉的父爱的海洋。我有时候会烦躁于父亲的说话直接或者很多时候父亲都不允许我表达自己的意见。可是在我们家住的那九天，一般下午下班回去我比父亲到家早，可我基本都是看电视休息。爸爸下班回来后再开始给我做饭，知道我那几天胃口不太好经常吃不下饭就想着法儿的做一些清淡我以前爱吃的。做了胃镜，有点儿胃炎，那天早上刚起床准备起床，父亲说他看养生节目说每天早起吃一点儿生花生可以养胃就给我装了一点儿生花生让我带到办公室吃，我们家的那个院子比较小，我经常把电车骑进来早上推的时候很难推出去，爸爸总是早起先把我的电车推出去好让我洗刷好赶紧去上班不耽误时间。生活点滴之中，感受着父亲木讷，平淡，深沉的爱，我怎能停下脚步？

还有我的传奇姥姥。姥姥是我们身边普通的不能再普通的老太太，今年89岁，操劳一生，身体硬朗。89岁的高龄仍然能够独立生活。在我的眼中，姥姥是最具传奇色彩的女性。姥姥独自养大了五个儿女，又帮助自己的五个儿女养大了孙辈的我们九个。没有带过孩子的人，你永远也体会不到带孩子的劳累与艰辛。在89岁高龄的现在，依然操心着我们一大家子几十口人的各种琐事儿。在我们家住的某个周末的早晨，姥姥来我们家，说想洗个澡。说怕我们家今天有亲戚来，所以早点儿来洗洗，不耽误我们的事儿。然后我妈妈就去卫生间帮姥姥洗澡去了。也许，别人觉得这是生活中琐碎的点滴，可是在我看来，这是一幅极其美丽的图画：一个一心为他人着想的老太太，来洗澡，她的女儿帮她洗澡，这并不是所谓的老有所依，我只是觉得，这是爱的本能。看着姥姥硬朗的身体，矫健的步伐，清晰的逻辑，忽然间觉得内心深处是那么安宁。一个将近90的老太太都活得如此昂扬，我还有什么理由自怨自艾？

生活在北方的一个县级市，距离省会只有一个小时的车程。地方不大，物价房价贼贵。今天，终于有勇气把自己的焦灼在这里记录下来，也许真正的记录下来，一直紧绷的神经会稍稍的释然一些。再害怕恐惧死亡都是没有用的，我们永远不知道苍天在什么时候会赐予我们什么。与其这样战战兢兢地地恐惧着，行尸走肉般地度过一天又一天，不如打起精神认认真真活。生活真正让我们眷恋的，不是那些所谓的大起大落，而是每一天，都有活着的勇气和希望。

初夏阳光明灭，我们步履不停。亲爱的自己，加油。