翻转木马程序系列书写19：

2022.8.3

19. 我不重要。我很卑微。

我在心头偷偷地替父亲教训了我几十年。

当我读到“我不重要，我很卑微”的时候，心瞬间紧张起来。我不重要，我很卑微，曾经深深深深地刻在了我的心里，甚至是骨子里，只有自己知道，刻的有多深。以至于让我在过去的几十年，时时刻刻都感觉我不重要，我很卑微。这颗种子已经在我的心里长成了参天大树了。

是的，我感觉我不重要，我一点都不重要，在人堆里，我是那个墙角的、不起眼的那个小小的角色，主场里、舞台上根本就没有我的位置，我不属于这里，我是孤独的，不会有人在乎我，不会有人重视我，不会有人关心我的存在，不会有人在乎我的感受我的需求，我是卑微的哪一个，我是渺小的那一个，我的存在无关紧要。

我不重要，我一点都不重要，我的父母都不关注我都不在乎我，还会有谁在乎我关注呢？我还期待谁来关注我爱我呢？

感受不到来自父母的爱，对我是致命的打击，感觉在父母的心里我是没有位置的，在其他的地方更感受不到自己存在的必要性和重要性了。

我不重要，我很卑微，当我感受到这个部分的时候，我感觉很沮丧、很没有价值感。也就感觉自己活着很没有意义。

我想到跟一个姐姐的相处，我表达说，我还是有了一些成长可以表达出来，跟她们在一起感觉我很自卑，姐姐说，你自卑什么呀，我感觉你很自信。

其实我根本不知道在别人眼里心里我是一个什么样的人，但是，我自己总是觉得我是一个很卑微的人。

中午我用水焯豆角，结果一不小心放豆角的盆掉地上豆角洒在地上。那个当下我想到了父亲，每逢我做不好事情的时候，父亲就骂：你会什么，连个这都做不好，然后就是各种的谩骂，似乎指责的声音永远没有尽头。

父亲在我做错事情的时候，就是用这样的方式对待我，然而更重要的是，父亲即使不在身边了，父亲责骂的声音像种在了我的心里，依然像刻在心里的一个石碑那样的牢不可破，我会责怪自己，连个这都做不好，然后生气，替父亲教训我。

我在心头偷偷地替父亲教训了我几十年。

父亲教训我的时候，我就觉得自己真的很差劲的，什么也做不好，从来没有怀疑过父亲说的是不是真的，不喜欢他的态度，对他说的内容自己慢慢就全盘接受了，并且用他的标准对待自己。

我总是感觉自己在父亲面前抬不起头来，我什么也不行，什么也做不好，就是整天的挨骂，我感觉我总是在犯错，总是在自责中愧疚地活着，我就没有作对过什么，因为做对了可能他们觉得是应该的，稍微有一点不如他们的意，就是一顿臭骂。

如今，我才开始慢慢地练习允许自己犯错，允许自己做不好，对自己多了一些允许，即使做错了，也不想责怪自己跟自己过不去了。

比如，今天中午的事情，如果是以前，我就会骂自己很多遍，还很生气愤怒的样子。当我看清楚了这一点，我不再对自己生气，对于孩子也就多了一些看见和允许，也心疼自己也曾这样对待过他们，无形中就学习到用父亲对待我的方式对待孩子们，其他的方式不会呢。其实，哪里有那么多的对于错呢？

为什么所有的事情都必须做对呢？本来事情没有做好时知道不符合父母的标准时，自己已经很自责，不知道如何补救就很让人懊恼了，再加上父亲的责骂，心里更加重了愧疚感，一直在愧疚感里面生活的人哪里会有什么自尊和自信呢？

我就想，我其实一直都处在一种感觉自己做不好事情的愧疚和懊悔之中，不知道该怎么弥补，不知道怎么样做才能做好，父亲只是发脾气指责我做不好，并没有真正教我怎么做就可以做好，接受到的是父亲的情绪和感觉自己不够好自责和羞愧感，并没有从犯错中被教会怎么做。好自责好羞愧的感觉一直伴随着我。

后面我在对待我的孩子们的时候，也不是教他们正确的方法，也是指责和泄愤。

从小我就是一个懂事的人，懂事的背后有很多的隐忍和委屈，还有很多的不情愿，不敢表达自己的需求和感受，慢慢地感觉自己没有了感受和需求。不是没有了感受和需要，而是压制着自己的同时，无感地活着，不知道自己真正想要的是什么。

非常明显的是我有选择困难症，遇到有选择的时候，纠结的不得了，左也不是右也不行。

在我的家里，凡事都必须听父亲的，按照他的要求做到位，稍有差错，就会被骂的狗血喷头，无地自容的我，哪里敢有自己的需求和感受，连大气都不敢出。

这样的家庭长大的我，表面上不敢说什么，内心有很多的叛逆、抵抗和不服气，心里总是感觉很拧巴，即使早已脱离的父亲，还是自己跟自己拧巴着。

一点自信都没有，什么也不敢做，什么也不敢要，不敢表达自己的需求以至于都不知道自己的需求，感受就更不用提了，不允许自己有什么感受。价值感更不用说。

像极了绷紧的弹簧，铆着一股劲，总是感觉内心是紧绷着的，不敢有丝毫的放松和轻松，总是让自己感觉很紧张很紧张的状态。

我不重要，我很卑微，这是真的吗？

不是，根本不是真的，都是因为过去发生的故事和经历，让我感觉到我不重要我很卑微，这些主要是从跟父亲的相处中而来，并不是我生命的全部，我体验的真的是很够很够的了。

我不重要，我很卑微，我一直都是这样认为的，看到别人很自信内心有底气，我很是羡慕。

有一天，跟别人在一起吃饭说到了一些高中时候的话题，突然就说到了我很自卑，那是我第一次认回自己的自卑，从那一次开始，我开启正视我内心的自卑，一点一点看见自卑是怎么来的是怎么影响我的，然后，自卑对我的影响慢慢地减少了。

还有，家贫也是让我自卑，感觉卑微的一个很重要的根源。

父母的教养方式，再加上家贫，足以让一个人没有了自信，感觉自己不重要、很卑微。

这两条我都占上了。

过去，我跟父亲对抗，我感觉有这样一个不讲理的父亲很让人痛苦、自卑，无地自容，他咋就这么的不讲道理呢？我即使在抗争也是争不过父亲，更让我感觉到自卑和无能了。

我不重要，我很卑微，跟随了我很多年，我体验的真的是够够的了。我知道，它们是从过去的故事中而来。

亲爱的我不重要，我很卑微，我看见你们了，我感受到你们的存在对我的影响了，过去，你们让我体验的比较足，现在，我愿意认回你们，也承认因为你们的存在，我感觉自己过得很悲惨，很不幸福。也感觉很受折磨。

当我说到我不重要，我很卑微，你们是从过去的故事里而来的时候，我是感觉这样的想法是不好的，是对我有不好的影响的，我是心里感觉到不舒服的，希望你们不在影响我，希望你们从我的生命里消失。

我也看见自己了。认回来在过去的生活里，我是因为父母的教养方式和家贫的缘故，自己感觉不重要，很卑微，我不够好，所以，也就很努力很努力地学习，默默地付出了很多别人不愿意付出的努力，我才成为了今天的样子。

其实，这样的经历让我感受到，它们虽然让我经受了很多的痛苦，感觉自己的人生很不如意，但是，我也有默默地做着努力，付出了很多别人可能不愿意付出的时间和精力，也取得了很多别人望而止步的成绩。让自己感觉很满意，很有成就感的事情。

这样的我，似乎是扳回来一局的感觉。

我不重要，我很卑微，这是过去比较长的一段时间我的生命状态，但是，它不是我一生的状态，也是我之所以有今天的生命状态的必经之路。

我发现，我不重要，我很卑微，它们也不是全然都是不好的，它们对我好的影响也是有的，正是因为我感觉自己不重要，我很卑微，我会很努力，也很谦虚，与人相处的时候，愿意为别人多考虑，赢得一个好的口碑。

我很愿意为别人考虑，思路清晰、顾全大局，有很强的大局意识，很多重要的工作，我都处理的非常好，我有培养出来一种能力，比较会处理问题。

此刻，我感觉，我的内心对于我不重要，我很卑微这件事，有了不一样的看见和理解，可以全面的来看了，不跟过去的自己较劲了，也不纠结我为什么会有这样的父母这件事了。反而可以非常清晰地全面地看见自己因此而拥有的能力和对自己的好处。

所以，感觉这样的书写，靠近了内心的自己，让情绪有一个流动和流淌的时间和空间，心松动了许多，当然，也跟很多次的书写有关。

看见自己生命中的这些发生对自己的影响，一点一点靠近了自己。

我不重要，我很卑微，提醒我，好好地爱自己，自己重视自己，自己给自己想要的爱、自由和慈悲，自己看起自己，自己看重自己。

我很重要，我很自信，我的生命可以活出自己想活成的样子。

在别人的生命中，我只是一个小小的不能再小的配角，只是配角，真的是不重要的；但是，在自己的生命里从来都是主角都是重要的。

我对于自己很重要，我对于我的孩子们和家人很重要。这就足够了，不必期待在任何的场合，所有人的心里都是重要的。