死亡焦虑

2020年1月4日，阔别已久的失眠将所有白天无暇顾及的情绪掀起，洒在了早已没有星星的夜空中。尹布丁在客厅里到处溜达，他的脚步很轻，我在卧室里尽量捕捉着他的气息。心里想着，那是一条生命啊——一条注定会逝去的生命。

人在追寻生命意义中，首先要面对的最大真相就是死亡的必然性。我第一次思考死亡时，只觉得新奇。满心欢喜的探究着死亡后个人思想的归属地以及灵魂到底会去哪里。直到我父亲去世，死神才终于摘开他的面纱，显露出他的虚无。

人要向前看这句话说起来总是说简单。但我非常清楚，除非我死去，不然对父亲的缅怀一定会发生在我还能呼吸的每一秒钟。在这五年，我从完全无法言说，到可以笑着讲述我所知晓的他过去的每一个故事。这中间所经历的种种过程，彷佛抽筋扒皮，已经很难用言语再去形容。

上月与男友一家一起吃饭时大家聊到过年，突然想起父亲的我情绪突然崩溃，蒙上被子痛哭了几个小时。自父亲在2015年春节时去世后，我便不喜欢过年，甚至不喜欢过任何节日。因为所有团圆的日子，都会提醒我再也无法团圆的事实。在我的认知中，有爸爸、有妈妈的地方才是家，少了一个人，便总多了些遗憾和泪水。

父亲走了五年，母亲也马上五十六岁了。单是想到这个数字，心脏都狠狠的被拽了起来。我好害怕母亲变老，好害怕要面对分别的那天。杞人为什么要忧天呢？他难道不担心必然会到来的死亡吗？

看《冰雪奇缘2》，当艾尔莎找到了一直呼唤她的心灵之境时，那一刻我获得了强烈的情感共鸣，成为了电影院里唯一一个哭到颤抖的孩子。经历千难万险，找到困在心中多年的问题的答案，那一刻人生该是多么的震撼，多么的美妙。哪怕最后没有答案，只要保持思考并为之努力，离去的时候必定会少一丝遗憾吧。

我不喜欢别人浪费我的时间，也不喜欢浪费别人的时间。我的同事总说我太过急性子，做事情就像有人拿鞭子赶着一般，总要抢着第一个做完。其实我的目的一直非常明确，就是要通过提高质量和效率避免不必要的加班，这样我就可以回家跟妈妈一起吃饭。现在的人生对我来说，已经没有什么事会比陪妈妈一起吃饭更重要了。

之前的领导曾经问过我一句话，他说只有你有家吗？难道我们不知道回家比在公司呆着舒服吗？我回答说，首先这是选择问题。您会在工作和家人中选择工作，所以您能成为老板。但我会选择家人，所以我在您手下工作。其次是工作方法问题，我不认为陪着您呆在公司做无用的加班是义务，也不认为加班时长是定义是否是一个好员工的唯一标准。如果确实是工作需要，我接受加班。但如果只是陪您耗在这儿听您谈古说今，听您讲述心灵鸡汤的话，那真是不好意思，我不否定您喜欢的心灵鸡确实可以让很多人心潮澎拜。但己所不欲勿施于人，己所欲，有时候更要勿施于人。就我个人来说，我真的太讨厌黄鼠狼熬的汤了，励志成功学一类的书更是从来不看。不是我自大，而是我觉得成功是无法复制的，成功的秘籍也不在书里，而是在你自己的思考和每一次的人生选择中。他们的成功史我都不爱看，何况是听您说您自己的呢。

我可以完全不考虑利益，去交自己想交的朋友；我可以不去没必要的聚会，拒绝不想喝的酒；我可以不用小心翼翼，随意表达自己真实的想法；我可以拥有自己独立的人格和思想，不必附和。这些对我来说，是最难能可贵的自由。这份自由对我的价值远超物质财物。但也正因为这些自由，我更懂得那些不得不应酬客户的人的无奈与心酸。可人生总是有舍有得。你选择得到一些东西的同时，另一些自然而然便会离你而去。没有对错，都只是个人不同的选择。所以，在确认能承担自己所选择的后果后，大胆向前走便是。前方的悬崖，不会更陡了。

  想说的还有很多很多，可惜最终说出的，总是有些词不达意。对现阶段的我来说，给自己的警醒只有一个：不要以为看到了别人的行为就可以站在自己的角度评价他，因为他为什么这么做的原因更重要。

  有些困意了，就这么晚安吧。