探秘自己和手足

  我出生在80年代初的农村，有一个大我两岁的姐姐和一个小我两岁的弟弟，据说我这种排行的孩子是最缺爱的，最没存在感的，我也说不清对与不对！

  “家庭馅饼”中我对自己的评价是勤劳、爱哭、不漂亮、自卑，好悲观的评价呀！确实感觉自己童年过得不太幸福！

    关于勤劳是因为身在那个年代那个环境注定就得干很多活，父母都是农民，还好父亲有门手艺，才不至于生养3个孩子太捉襟见肘，但也是牺牲他们唯一拥有的体力才换来的（所以现在母亲身体很差！）正是了解如此所以会尽量多做力所能及的事希望能帮父母减负！

  早些年亲戚见面见了我都会说我小时候特别喜欢哭，动不动就会哭！他们若无其事的细数过往，而我却恨不得打个地洞钻进去，因为在我内心深处哭是不好的，哭是被拒绝被讨厌的，是会招来父亲更多责骂的，我很讨厌自己总忍不住哭这个事实，当别人这么说时我会觉得他们都在嘲笑我没出息，我想逃避！现在想来爱哭也体现了我懦弱胆小的一面，不敢真实表达自己，只能把委屈难受都化作眼泪，少了份勇敢和坚持！长大后生活中面对长辈、上级或较强势的人时也多选择隐忍。

  我一直都对自己的外貌没有信心，小时候尤其如此！回看小时候仅存的照片都会在心里嫌弃自己，怎么皮肤那么黑呀？怎么脸那么圆那么像大饼啊？怎么双眼那么没有神采啊？怎么没有一个地方可爱呀？被自己批得一无是处，都想把照片雪藏起来，羞于见人！对于小女生来说长相真的很重要，最起码也要有个一般般吧，现在想来当时身处农村，乡下紫外线强度大，本身就是偏黑的皮肤再加上营养不见得能好到哪里去，还有就是遗传了母亲的粗旷的五官，又没有得体的衣服装扮一下，怎么可能会好看呢？所以整个童年乃至少女时代都是灰色的，这也是自卑的一个很大原因吧，哈哈哈！现在想来真的是大可不必，为什么当年走不出来呢？

  自卑就不用多说了！

  说到姐姐，印象中的她小时候很漂亮，大人们回忆起来都是这么说的，头发如何乌黑，皮肤如何白净，伶牙俐齿，多么多么讨人喜欢！（遗传自父亲）可以想象我的心理落差有多大！因为漂亮初中时班里的学霸一直追求她还写了很多情书等等，真让人羡慕嫉妒啊！除了漂亮她还挺内秀少言的，虽然表面只隔两岁，但感觉是不同世界的，她从不会和我说心里话，也很少会嘘寒问暖，很有距离感。还觉得她很坚强，初中毕业后她就没有读书了，暑假去赶集-把家里有多的青菜拿去集市上卖。我觉得她肯定很不情愿的，女孩子面子薄吗！之后就去学理发，想想那段日子她真的是很不容易的，意中人考上了重点高中，奔向了锦绣前程，命运的落差如此之大！他们之后断断续续还会联系，但已是时过境迁！现在想来作为老大姐姐承受的苦都比我们俩姐弟要多得多，不由得心中对她充满了敬意和感恩！弟弟的印象会更模糊，小两岁又是唯一男孩自然得宠，感觉有点霸道，也像爸爸帅帅的，（想来小时候我对自己长相不满意也源自于和姐姐弟弟相比较之下吧）也没有很多交集和回忆，我很奇怪为什么我的童年交集最多的只有母亲，姐弟怎么都会如此的生疏呢？以致长大后很多年都是这种状态！是小时候各有各的烦恼自顾不暇吗？他们又对我的成长和性格各方面造成了什么影响呢？为什么我们是这样一种共生状态呢？好想弄明白。最近两年我经常自己反思，虽然有事时还是亲人亲，但就是缺少连接，也许是受父母辈影响不会表达自己的关心和爱意吧，也许都把自己的心包裹起来了吧，我也意识到我可以采取一些行动，让大家都心连心走得更近一些，敞开心扉做相亲相爱的一家人！