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一对父母因为高中孩子前来咨询。

孩子高二，家境优渥，母亲是企业高管，父亲是公务员。孩子一直学习成绩比较好，能考600多分，父母对他抱以厚望，认为高三努力努力考个理想大学没有问题。

但谁知，在高二时孩子却忽然厌学，变得爱打游戏，而且常常把自己关在房间，沉迷在游戏中，不愿去学校上学，成绩也一落千丈。

无论是妈妈无数次苦口婆心，还是爸爸不时拖出房间暴打，都不管用。

父母焦虑地来寻求帮助，希望能帮孩子回到从前。

01 体谅父母的“好孩子”

通过和孩子交流，我发现这孩子是一个“好孩子”。

孩子自幼由奶奶带大，初中才回到父母身边。

父母为了弥补孩子以前的教育缺失，回来后密集报了各种的课外班。

很多课外班其实孩子并不喜欢，但是为了不被父母“抛弃”，孩子默默顺从父母的意思。

随着高考越来越近，父母期望越来越高，对孩子的要求也越来越多，孩子就像一根弹簧，慢慢被拉到了极限，再也没有弹性了。

用孩子的话说：“到后来，其实很多课我根本没有在听，或者听不懂。我一边坐在那里，为了满足父母的要求，一边脑海里想的是如果让父母失望的情景。这样的矛盾，终于让我学不下去。”

多么好一个孩子，为了成全父母，宁愿“牺牲”自己，直到自己无法坚持。

02 难以承受的父母期望

为什么就剩下最后一年，却坚持不下去了呢？

孩子沮丧而迷茫地回答：“有一天，我忽然觉得人生没有意思。上课、刷题、考试、考高分、考不上高分挨骂......而且，我考上了大学又怎样，读完大学之后我的人生又能怎样？”

那个时刻，这个十六七岁的孩子，透露出的暗淡、无奈，就像一个老头一般，暮气沉沉，了无生趣。

孩子说，自己也曾经想过了解这样毫无意义的生命，但是因为怕疼怕死，所以没有付诸实践。

既然不能<typo id="typo-753" data-origin="了结" ignoretag="true">了结</typo>自己，学习又痛苦得难以承受，那只能选择逃避。而逃避最好的方法，就是打游戏。

即使把自己关在房间里打游戏多次被父亲拖出来暴打，他依然要玩，而且玩得越厉害。

因为父母从未理解自己，冷热暴力已是家常便饭，练就了“死猪不怕开水烫”的本事；

因为内心认为无法达到父母的期望，不打游戏还能做什么有意义的事呢；

因为现实实在太压抑，不如到游戏中还能得到一些“乐趣”。

有一句话叫：幸福总是相似的，不幸却各有不同。

但是大量不幸地厌学孩子却也有很多相似：难以承受来自父母的重压，无法达到对标成绩，人生缺乏意义感，只能逃避到另一个世界——游戏世界活着。

看到他，我们就能看到一类“迷失”孩子的影子。

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03 拯救“迷失”的孩子

拯救一个“迷失”的孩子其实不难，关键看父母是否能做到。

第一步 放下期望 重新建立联结

孩子与父母的目标不一致不能做自己，或自己认为达不到父母的目标，是导致孩子“放弃”的主要原因。

父母要做的，是放下自己的期待，让孩子走自己的路，并真正接纳。

经过分别和孩子、父母的沟通，亲子之间达成一致：

孩子答应回到学校，而父母允许孩子每天玩半小时游戏，并接受未来孩子可能考一般大学、专科，甚至考不上大学只要身心健康就好。

其实孩子在沉迷游戏之前，曾向父母表达过多次，自己考重点大学压力大。

但父母熟视无睹，只是认为孩子只是想偷懒，必须得施压才能激发潜力。

父母们常常非要花一笔咨询费，让咨询师向他们转达孩子的想法和要求，告诉他们：“你们这样下去，孩子可能真就废了。相比于成绩，身心健康的孩子难道不是更重要的吗？你们难道他们非要把他逼得走投无路，没法做个正常人？......”，这才开始上心，才肯重视并放下自己一厢情愿的强烈期望，真正去接纳孩子可能做不到的事情。

希望看到此处的家长，多以一个旁观者的理性，来觉察自己的期望和孩子的处境。

正如这个孩子所说：“我很爱父母，只是希望他们以我想要的方式爱我。而不是我没有达到他们的要求，就是一个废物。”

孩子只是想父母无条件地爱自己，能自主地做自己。

第二步 看到闪光点 找到未来方向

苏霍姆林斯基说：“每个孩子都是一个完全特殊的，独一无二的世界。”

任何孩子都有自己的相对优势，都可以过好自己这一生。

只是因为父母眼里只有“分数”这一个标准，所以孩子被分成了“三六九等”，成为不如“别人家孩子”的孩子，最终真的过得“不如别人”。

理解孩子的世界，用多元的眼光去寻找孩子的亮点，引导孩子走上一条阳光的人生路。

引导孩子最好的切入点就是他的“兴趣爱好”。

当我们聊起游戏，这个孩子就有了精神。

“听起来你打游戏技术很好呀，你是怎么打赢的？”

“我们在线上有团队。我会带领和分工，我们团队协作，会连麦交流，总结经验。”

......

“除了打游戏，你还有什么爱好吗？”

“以前我喜欢跑步，曾经跑过半马，有很多跑友。”

......

“可以看出，你有自己的优势，也是一个热爱生活的人。有没有想过以后想成为一个什么样的人，未来怎样的状态你最想要的？”

“我希望未来能成为一个IT精英，能带领一个团队工作。”

当父母能放下自己的期望，孩子也看到自己的方向，他就没有了那么大的负担，而是燃起了动力。

第三步 清晰远景 探索可行的道路

孩子有了动力，就可以讨论可行的前进方案了。

我们讨论了20年后他希望自己成为的样子，描述了他想象的工作和生活状态。

描述得越细致，孩子心中的理想就越清晰，受到的触动就越大。

然后再引导孩子用未来的视角来看现在的状态。

“20年后的你，你想对现在的自己说点什么？”

“我想这只是我人生中的一段旅途。”

“现在的这段旅途中的做法能否帮助你实现20年后的人生呢？为什么？”

“肯定不能。玩游戏的时候感觉过瘾，但之后会感觉很空虚。而且，精神越来越差，身体也经常会觉得不舒服，学习效果就不用说了。”

“如果说目前的做法对未来没有帮助，那可以做点什么来帮助实现你的理想呢？”

“只要父母不逼我，不要对我要求那么高，我愿意去学校，尽我的能力考。而且我还可以用我喜欢的跑步来锻炼和调整身体。”

这个孩子是幸运的。

因为他的父母做到了自己的承诺，和孩子修复了关系。而孩子也回到了学校，最终考出了超乎预期的成绩，考上了一所重点大学。

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这是一个个例，也是一类孩子和养育现象的缩影。

以上三步，只是一种化繁为简的呈现，是帮助孩子整个调整过程中的几个关键步骤。

作为家长，可以学一些养育技术，但更要明白这几步的意义——不要把自己的期望强加于孩子，接纳孩子走自己的路；帮孩子发现自身优势和方向，激发主动性，并引导孩子去实现理想。

最重要的，是父母要知行合一。

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账号打理人：

两娃妈，家庭教育培训师、心理咨询师；

人民大学管理学硕士、北京师范大学应用心理硕士；

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