我以为自己修炼得很好，但是当遇到别人的打击，或者指指点点，自己还是不能够做自己，总是被别人牵着走，我是不是该向现实低头？找个不是自己真心愿意的，找个父母称心的，找个能为我养活孩子的？我陷入了挣扎之中……

舒缓

我觉得自己被很多压力压的喘不过气了。这个介绍的人是个老实人，但是我就是不想和他谈，可是家人总说很多有的没的，让我又不知道自己该怎么选择？

之前见过面就已经回绝了，现在又找媒人找到家里，无形中给了我很大压力。我知道老人都是好心，但是，这样的做法，让我感觉到被压制了。

我家里条件是不好，但这不是我的错，我不能因为自己心里难受，就晕头去做让自己后悔的事。那样不是枉费了自己的修炼？

现在，自己冷静下来，把这些事好好捋捋。

离过婚，没有错，只是选择了另外一种生活方式。

带着孩子，也没有错，别人都说是我的拖累，可我自己不那么觉得。孩子带给我的更多的是快乐。我可以带着孩子好好生活。

父母也没有错，他们希望我找个人，可以帮我分担养孩子，或者照顾我，有个自己的家。这是出于关心我。

媒人也没有错，他们是觉得两个离婚的人，两个家庭看着都不错的，能走到一起

我也没有错，我想要自己的事自己说了算。不愿意伤父母的心，所以会难受，会被渗透他们的想法。不愿意孩子受到委屈，所以感觉到媒人用我家条件来说事儿。

所以最后还是我被渗透了。太在意别人的看法，而忽略了自己。不能做好自己了。

一直以来自己都在努力的，想证明自己一个人可以活好自己，可以带着孩子，可以不用以再给孩子找个可以养他的父亲为名，去进入婚姻。可是但是，我还是会听到无数的声音在对我说，你太天真，太固执，太傻了

带着孩子，条件不好，将就着能有个愿意替你养孩子的就不错了

这么大了，还要拖到什么时候？越老越不好找人家了。

自身条件也不是那么好，还挑三拣四，过日子，找个好人就行。……

数都数不过来的质疑声！

好吧，我怂了那么一下子

忍不住的哭了，心情难以言喻。有懊悔，有恼怒，有抱怨，有克制不了想要出走……

但是都只是一瞬间，我没有那样做。我进入到环境，说出了自己的负面情绪，很快的又找到了自己，我不想认怂

生气是因为我得不到别人的理解与支持。  抱怨是把属于自己的问题怪罪于他人。

是自己不够坚定，才会被别人动摇

是自己不够爱自己，才会让别人担心

每个人都是对的，我只能做好自己，别人的烂故事留着他们去经验，我自己，要给自己写新的，好的故事，丰富多彩丰盛富饶的

同时我允许自己偶尔掉下来，每一次掉下，又起来的时间，渐渐缩短，就证明自己在成长了。不会任由情绪控制自己了。

爱自己，就是要给自己时间成长和修炼

没有一蹴而就的成功，都是点点滴滴的积累

情绪不好的时候，就是在想自己不要的

想什么，情绪可以很好？就是想自己想要的

别人的关心是好的，我想要别人的关心

别人的经验是他们自己的，不是我想要的

我要的是关心关爱，要的是尊重与肯定

我要的是自己做主，我要的是自己足够坚定

每一次的掉线与重启，都证明我可以更好

只要继续修炼自己，我只能越来越好