课堂本身就是最好的学习

      三天的阿德勒早期记忆工作坊结束了，感受是有点喜悦又有点遗憾，喜悦是因为我完全理解老师在说什么，收获了期待的一些理论、方法，还发现自己甚至可以解答学员的提问，帮翻译翻译，在练习中鼓励到他人，遗憾是因为学员中并没有太多从事咨询行业包括我自己，提问的质量有限，感觉Bruce还有很多深藏不露的宝藏未被挖出，一般导师的风格就是不问不说，问到了就说……

课堂本身就是最好的学习

      第一天课后，大概有三分之二的学员表示很蒙，第二天的一个案例展示后稍稍好了一些，布鲁斯便正式邀请我们做一下反思，希望我们记下他的问题回去想一想：

1、当第一天的授课我感到很蒙，我是如何面对这个情况的？（我有了一个挑战，是自我探索的好时机）想想我自己的内在目标是什么？有没有一段早期回忆浮现出来？如果有可以进行探索

      我倒是没有感到很蒙，但相比其他体验式课程，第一天偏理论再加上布鲁斯的风格和翻译的关系，确实感到有点枯燥，不够有趣，有些对阿德勒零了解的学员提问一些比较基础的问题，我有点不耐烦，进而我都有片刻的走神，但面对这样的情况我还是善于给自己找意义拉回自己，比如既然觉的有些提问太简单，那我是不是可以每个问题趁翻译中译英的时候自己回答一遍，看看和布鲁斯的回答有什么区别？比如不偷懒听翻译，直接听布鲁斯讲，检验一下懂你英语学的有长进不？比如去和有困惑的左边右边多多交流，收获不同层面的理解……我的内在目标本来就是通过体验更多的认识自己，理解他人，这样的课堂更是一个机会，学习也是具有整体性和统一性的，并不仅仅布鲁斯的讲述才是学习。

课堂本身就是最好的学习

    可惜关于这个问题我好像没有什么回忆浮现，那姑且先这样吧……

2、三天里的学习中，我们在课堂上和伙伴分享了一些自己亲密信息，然后课程结束了，对我来说结束意味着什么？我每次如何面对结束？我从中发现了什么？

      天呐，夸张一点说的话，听到这个问题的时候我都想哭了……哎……我是一个非常害怕离别的人！非常！

      在童年记忆里，有一个画面印象深刻，平时暑假都是妹妹住到我家，偶尔一次大人（三姑六婆）让我去妹妹家住几天玩玩，还调侃说我从小离不开父母，不独立要哭的吧，我心想这有啥不敢的，赶紧去，去给你们看看，后来坐在去妹妹家的公交车上我就忍不住偷偷的哭了，还被妹妹妈妈发现了，我解释说大概沙子吹的吧，但我确定哭不是因为不敢、害怕更多的是因为心里觉的不舍得，不舍得爷爷奶奶爸爸妈妈和自己的房间，事后大人们还常常喜欢拿来调侃，说我这么点事就哭了，胆小，不够独立……（真是蕴藏很多信息的一段回忆啊……）

      反正现在，凡是和自己很有感情的人如果有离别的场景，我通常都不能好好道别，不敢直视，或者用嘻嘻哈哈来逃避，要是逃不过基本就是一秒掉眼泪的结局……好怂啊……

      感觉有一阵没写Joy 的故事了，为了让疗效保持，继续继续，药不能停～～不知道Joy 自己记不记得，有一次应该她家人生病接了个电话交代了几句就买机票走了，说不太确定什么时间回可能需要一阵，表情凝重紧皱眉头心事重重，因为她走的太匆忙，我应该还有事找她，或者汇报工作吧，我下班前打电话给她，好像还没开口说两句就哭了……我清楚的记得Joy 老奇怪了，问我你哭什么啊？（担心你的家人，不舍得你走又不知道啥你时回来嘛，笨）……另外一个场景，是后来Joy真的确定要离开去加国的时候，更囧了，应该是快到下班时间，或者已经下班的时间，我内心有很复杂的多种感受交织但也不知道要说什么，居然在假装对着电脑工作，期间有些听说的同事过来哈拉几句，她坐在旁边边哈拉还时不时的瞟瞟我，感觉好奇看我哭了没……哎，我都忘记最后是怎么收场的，可能借机去上厕所了……再或者在A组织的last day，还在开总监会，谈到我要走的事情也很坦然，全程毫无泪点，但最后让我说两句的时候，站起来毫无征兆的一秒哭啊，久久不能好好说话，真是醉了……

      还有很多类似的场景，哪怕只有小小一段时间的真心相处后，一次出差等，其实我也想好好说一些话，真诚微笑的拥抱一下等等，但我会觉的不好意思，哭了很囧，不想让人看到脆弱的一面，所以碰到离别要么逃避，要么用嘻嘻哈哈代替，我想现在我知道自己是一个珍惜感情的人，在离别的时候哭也没什么，不用隐藏，不用掩饰，真实表达就好，也会少一点遗憾不是么！

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