生活的另一种可能

来学校两年了，还是第一次晚上走出校门。城市的夜晚温暖而舒适，没有白天的拥挤与嘈杂，静下来的夜晚显的和蔼可亲，灯光闯入黑夜的领地，稀释了夜晚的清冷与孤寂，吹来的风中夹杂着一丝温暖的潮湿，这是城市特有的夏夜，总是带有一种粘腻滞涩之感。其实城市也挺好的，并没有想象中的张牙舞爪，钢筋水泥的森林也有柔软的时刻，黑夜是一张天鹅绒的幕布，灯光是一场盛大的交响曲，置身其中同样感到无比温暖。

彼时，我正和身边的室友讨论毕业后的生活，对于已不再遥远的未来没有谁是十拿九稳的，我们在时间的洪流中瑟瑟发抖，逃离城市是我们一致的结论。我们两个的想法竟是出奇的一致，可能是知道了自己是个平庸的人，并且也想做个平庸的人吧，这也算是一种求仁得仁。

城市在我们心目中并不是个特别迷人的地方，尽管它有优越的物质基础与丰富的精神文化，它更能满足潜藏于每个人心中或大或小的欲望，它更能使自己产生一种成就感，在久不见面偶然相逢的人面前多一份自信，但这些于我们来说并不是特别的吸引人，我们更渴望的是另一种东西。我们渴望的是青山环抱绿水横流的幽静与安闲，阡陌交通鸡犬相闻的安逸与乐趣，以及一份自小便生活其中的熟悉与依赖，乡村生活早已融入我们的方方面面成为割舍不掉的一部分。

对于逃离城市的想法，影响我们的不只有内心对乡村生活的渴望，还有那份宁愿把欲望深深藏起却骗自己喜欢知足常乐的懦弱与逃避。舍友说她不想做固定的工作，不想有太大压力，一有压力她就受不了，我和她的想法一样，但我不相信真的会有这样的生活，无论我的想象怎样天马行空不可思议，现实中的我早已接受了要过循规蹈矩的日子的事实。所以我的逃离城市只是一种很大程度上的自我安慰，在这个快速发展的工业时代我没隐居田园的勇气与能力，只能偶尔在思想中逃离一下现实。

那天晚上在祁县，小小的一个县城，每辆从眼前掠过的公交车全都空的能装下整条路上的行人，在学校门口等车时早就习惯了车一来一群人一拥而上，这样空旷的公交车几乎不曾见过，我满脸都写满了羡慕。我们沿着路走了很久才买到了三个火烧，还是硬邦邦的，敲一下梆梆响，我拿着火烧边走边揪一块塞在口中，干燥的面块咀嚼后化作大大小小的颗粒堵在喉咙里难以咽下，不知道为什么就想起了太原，好像那里的楼还挺高的，饭店也挺多的……

有时候会想在大城市和在小城市生活到底差别在哪，我想不出，纸上谈兵的事情于我也是缺乏经验。《北京女子图鉴》里的陈可不想在老家做一份差不多的工作，嫁个差不多的人，过一个差不多的人生，所以她毅然决然的选择去北京。我们好像都怕未来的日子一眼望的到底，那样的生活好像是对生命的浪费，但是否在大城市生活就会五光十色，不愧对每天的流逝，又是否在小城市每天注定都是平庸的消磨，好像没有绝对的一切，生活的意义还是掌握在自己手里。

对于那些毕业后去大城市发展的人特别佩服，他们勇气无比可贵，敢于和大城市的苛刻条件较量一番，即便最后铩羽而归身无长物，经历便是最好的馈赠。对于大城市我一直是敬而远之，从不敢抱任何的非分之想，知道那里虽好但却不适合自己，每个人身上都有自己的气质，我的气质不适合大城市。对于小城市有的是心有不甘与和许多担忧，害怕待的时间久了自己某天会变为一个斤斤计较无聊乏味的人，害怕自己会变得自高自大自以为是，怕自己有天变成自己曾经讨厌的样子却不自知。我怕小城市的潜移默化会使我原本就不大的视野、眼光、格局越变越小，整天对着柴米油盐颠三倒四，生活只剩琐碎。

但我知道小县城是适合自己的。高中有次周末没回家，傍晚时夕阳透过墙与墙的缝隙穿过射在对面的墙上，空荡荡的宿舍楼一片寂静，仿佛可以听到风卷落叶的摩擦声，想哭的情绪就如同刚打开的汽水冒泡一般蠢蠢欲动，我边擦着眼泪边对旁边的同学说我后悔了，我想回家，为什么不回家呢。从那时起我就知道自己是个离不开家的人。除了离不开家，小县城生活的规律稳定压力较小也是原因，种种虽然不能满足自己对生活的全部幻想，但它却是最适合的。

觉得自己慢慢变了，上高中时和同学说等以后一定要在村里生活，有自己的小院子，种菜，劈柴，做饭，仿佛它是天经地义的。不知道从什么时候便开始踏踏实实的期待安稳的小县城生活，没有乡村生活的悠闲清净，也没有大城市的光鲜亮丽，置于两者中间，就像我自身的性格缺少极端与棱角。