那些对我来说有点难的事情。

今天是外公从老家过来的第八天，也是我快去学校的倒数第5天。

我下个月本没有课，可以去晚一点，但是在我知道，他会来的时候，我便匆匆的定了离开的票。

我对他没有不满，只是仅仅没有办法和没有产生过感情的老人在一起相处。

今天晚上吃饭时，我坐在离外公很近的位置，我姐坐下前给外公夹了很多菜，坐下时嘱咐我给外公夹菜。

我嘴上答应了，可是我看着外公碗里的菜逐渐减少，却犹豫着犹豫着，怎么也做不到往他碗里添新的菜。

最多只能做到，把他爱吃的，端到他的面前，然后端起菜往他碗里倾斜，让他夹着方便一点。

事后，我和妈妈还有姐聊到这个事情，他们说我应该学着给别人夹菜，那样会显的我热情有礼貌一点。

或许对他们来说，夹菜只是一个显示礼貌，热情的行为，而对于我来说，这个行为的背后，却需要情感的支撑。

虽然自小离外公家很近，可是他对我来说也就仅仅只是外公这两个字罢了。

可能他有成群的孙子孙女，我对他来说从来就不算什么。

自我懂事，过年到外公家去拜年，我总是吃完饭就走的，后来长大一些，就干脆没有去了。

因为我在那个集体里，没办法很好融入进去，不管是在那堆孩子里，还是在大人堆里。

我姐聊到，小时候她还是挺喜欢外公的，直到有一次过年，外公给了他自己所有孙子的压岁钱，但是没有给她。

她才突然意识到，原来在外公那里她和那些孙子是不一样的。

我笑了笑，说到“这就是我和你不一样的地方，从小我就在外公那里，把我自己当个外人。”

还有个原因，大概小时候我有疼爱自己的爷爷奶奶，所以我对那份外公那一份感情不太有所谓。

小时候我是个很爱问大人问题的孩子，尤其是老人，我爷爷每次都会停下手里的活来耐心回答我一些天马行空的问题。

但是我记得，我的外公却在有一次笑嘻嘻的对着家里所有的大人说“这个孩子话好多啊。”周边的大人也都哈哈大笑起来。

明明是笑着说的，可是我还是在意了，从那之后，再也没有问过他问题，越长大便越来越无话说了。

后来爷爷奶奶去世了，我们家已经搬到了现在住的地方，大学的每年暑假我都会回趟老家。

本着顺妈妈的意，也是我自己感觉家里的老人只剩下外公一个了，所以得珍惜。

所以每次都会去看外公，但每次也就坐坐就走了。

从前两年，外公看见我，都只是一副熟人探访的表情到今年的笑脸相迎，多多少少给了我一点感动。

但是我能做到的，也仅仅半天的时间热情相处，让我长达一个月或者更长的时间相处的话，我便会逃开了。

今天和妈妈去幼儿园接姐的孩子，在路上聊到外公。

我一直都知道，外公是一个比较厉害的人，至少在我们老家那里是个受人尊敬的人。

可是我对他也只有敬重，但是没有感情。

回来的路上，我姐的孩子和我玩的正好，但突然来了一个人带着一个小孩。

那个小孩特别热情，叫奶奶，叫阿姨，叫哥哥，我们的目光也瞬间被可爱的小孩子吸引了。

但是我姐的孩子，却自顾自的玩着自己的，没有理他们。

我突然觉得他和我小时候很像。

我们只能做到和我有感情的人玩的热络。但即使我认识没有感情的人突然闯了进来。

我便觉得我的快乐世界被你们打破了，可是我又没办法和你一样热情去获得别人的关注和赞叹。

那我就在一边默不作声吧。

家里人也常说他像我小时候，在知道有一个小孩子像我时，我有点欣喜，又有点担忧。

我怕他未来也为了寻求大人更多的目光，而逼着让自己变成被大人夸奖，喜欢的那个样子。

小时候遇到亲戚我也是会叫人的，我的叫人仅处于礼貌问候，没有多余的热情寒暄。

但因为给爸爸送饭，所以会天天遇到那些亲戚。所以便天天叫着那几个熟悉的人。

可是有一天，他们笑着对我爸妈说，“这个孩子啊，叫人叫的特别好听，但是都只是叫一下，也不说话了，那谁谁谁啊，叫完了后都会问一句，你吃饭了没有啊或者别的。”

从那天之后，每天再给爸爸送饭，快走到那群亲戚门口时，我都很痛苦。

过会遇到他们怎么办，我是叫呢还是不叫呢？叫了我又说什么呢？每一次都在心里暗暗祈祷他们不在门口。

如果那个时候

大人不时刻夸耀那些看起来开朗活泼大方的人

不对我这种性格过分担忧或取笑

如果他们也能坚定的告诉我“你这样也挺好。”

那么后来很长的日子里，我会不会就不会那么迫切的想成为他们喜欢的样子

而在追求他们喜欢的样子时，却反而四不像，学别人不成，反弄丢了自己。