孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么
看一看，有没有不一样的情况？
这叫「例外观察」。如果父母抱怨孩子不爱学习，我就让他们回家以后看一看，孩子有没有对学习感兴趣的时候，或者稍微喜欢一点的科目？
或者，某天写作业的速度快了一点点。 或者，上学路上没有那么扭捏。 或者，考试成绩稍微提高了几分。
——这算什么办法呢？父母可能很疑惑。
问题严重到相当的程度，我们才会来做家庭咨询啊。那些例外有什么意义？
——就算有不一样，那也只是零星的偶然情况，不会改变问题的实质。
但他们半信半疑地照做，就像蝴蝶第一次扇动翅膀。
最终，也许会掀起一场改变的旋风。
我养孩子的过程，就遇到过例外。
女儿刚上幼儿园小班的时候，班上搞新年晚会。要小朋友们自愿报名演节目。
我没当回事，随随便便问女儿：「你要报名吗。」 「嗯。」她点了点头。…… 我和她妈妈愣了一下。妈妈问：「你刚才是说嗯？」 她说：「嗯。」 我问：「意思是报名吗？」 她说：「是啊。」 妈妈说：「是表演节目哦，上台当着很多小朋友的那种。」
我们非常惊讶，这完全不符合她的性格！在我心目中，她是那种跟别人打个招呼都要低头脸红的小孩，说话小小声。抛头露面的事从来都是能躲就躲。
但她就是去表演节目了。非常主动地报名，非常流利地完成了表演，事后也非常自然地跟我们聊起当时的感受。能看得出有点儿紧张，但是很顺利。
那之后又有几次当众表演的机会，她没有再争取过，总是安静低调地待在台下。
就那么很突兀的一回，她做了一件不符合「个性」的事。之后并没有什么反转，她没有变成一个外向的，大方的人。见到不熟悉的人还是不肯招呼。
这件事情至今仍无法解释。
这件事情并不很重要，但我一直牢牢记着。生怕稍不注意把它忘了。
它真的很容易被遗忘。
我当时的惊讶发自内心。惊讶是因为我有一个预设，我认定女儿是一个「内向」的人，以她的个性不会主动报名。我对她的行为有把握。——这才是最值得惊讶的一点：那时候她大概只有三岁多吧，我觉得已经看「透」她了。
然而发生了与预料相反的事。
为什么会发生？不重要。重要的是它的确发生了。
想一想也不意外。女儿脸上从来没有写着「内向」二字，是我不知不觉给她贴上「内向」的标签，并武断地认定那就是全部事实。我错得心服口服。
对待这种例外，一种方式就是把它忘掉，几乎可以忽略不计。这样，标签就还是可以颠扑不破。不是只有我一个人这样。
说起来有点像是自我辩解，但它几乎是全人类的共性。每个人都通过（往往是自己意识不到地）贴标签，对复杂的现象世界进行简化。
心理学家 Kriz 在一本书中描述了这样的简化过程：
1. 凯文捉弄他的妹妹；
2. 凯文不想做作业；
3. 凯文在哥哥打他之后还了手；
4. 凯文享受被重视的感觉；
5. 凯文行为放肆；
6. 凯文安慰他的妹妹；
7. 凯文帮哥哥修理东西。
当凯文的父母观察到凯文上述七种表现时，他们很可能得出结论：「凯文有行为障碍！」，至少是：「这孩子有点毛病」。但是如你所见，只有前五种现象支持这个标签，后两种现象是无关的，甚至完全相反的。
但它们会被忽视。这就是标签的功能：简化。我们很难对太复杂的世界进行直接操作。
如果我说：「女儿在大部分时候表现得符合一般人对内向的描述，但偶尔也会有毫无缘由的例外」，这不符合一个人的思维本能。不利于交流，更不利于思考。不如直接说：「她这人就是很内向。」这几乎等于是正确的，例外可以忽略不计。
但那样一来，今后我都会以对待一个「内向者」的方式来对她。
有时候是建议：「你看，你总是这么内向，应该表达自己……」 有时候是指责：「你这样下去以后怎么办？」 有时候是鼓励：「加油！鼓起勇气跟人交往！」 还有时候是不恰当的赞许：「已经不错了！对你这么内向的人来说……」
当然是出于好心。但这样的每一次互动，都会让「内向」的印象在我们之间加深一次。很有可能，她也会越来越多地按照内向者的角色来自我塑造。
关于这一点，我经常举的一个例子是：一个人去别人家做客，主人请他吃苹果，但他不想吃。他是真的不想吃，但主人心里可能认定他是想吃的。
想吃却说不想吃，这叫「客气」。
主人说不用客气，无论客人再怎么拒绝，主人都会热情地再三邀请。
「来吧来吧，就吃一个！」
客人的拒绝，主人不是听不到。但它被这样一套逻辑消解了：我「知道」你是在跟我客气，如果我因为你客气就收回了，那我这个主人就做得不到位。
主人索性把苹果削好，塞到客人手里。
「吃了吧！我都削好了。」
客人怎么办呢？只有吃下。主人心满意足地想：「你看，我就说你在客气！」
他制造出了他相信的事。
很多时候，我们就是这样，一步步，亲手制造出「不优秀」或自己「不满意」的孩子。
这个过程里面，最关键的一点在于——一旦标签被贴好，就很难有机会被打破。
它是一个自证的循环，新的信息难以进入。哪怕出现了明显的反例，哪怕一个人确定地，用全身力气告诉你：「我真的不是客气！我不想吃苹果！」
它仍然可能被理解为：「这只是一种更高级的客气。」
很让人挫败，但它在生活中屡屡发生。
一个孩子考了90分，比上次考试足足提高了10分，他的父母看到成绩还是不太满意：「你看，还是扣了10分！你平时就没有好好学习。」
如果他考了100分，情况会好一点吗？
并不会。父母说：「这不过是侥幸，题目太简单了。有能耐你次次考100分！」
前几天见到《极简亲子沟通课》的课程制作李鲜花，她最近一段时间一直致力于改善孩子的学习态度，在我看来已经取得了明显的效果。
我问她，这学期孩子的期末成绩怎么样。她叹了口气：「只要学习态度比较端正的科目，就还可以。但是，还是有一些科目不太理想。她没有好好复习。」
看起来真的很忧虑。我问她，还行的科目有哪些，多少分。她轻描淡写地说是语文和英语，英语99分。「但是……」她说，重点永远是但是，「数学就不行啊，学习态度不够端正。」
我建议她改正这种观察方式，否则会被孩子内化到心里。如果孩子认定自己没有能力，就算他做成了很多事，他也会想：「但还有更多没做到的啊。」
并非事实如此，但他会视而不见。一个人如果认定自己不被喜欢，那么他永远不会看到「喜欢他」的人。即使有人真的很喜欢他，即使明确听到：「我喜欢你！」他也会想：「那是因为你人很好，你怕伤害我，所以没说实话。」
于是，他黯然神伤地固守在自己的角落里。我们制造出我们相信的一切。
这就是为什么，作为家庭治疗师，我会建议每个人观察不一样的事。
观察很重要。看到不一样，才能做到不一样。
说不一样的话，做不一样的事，带着不一样的态度，就可能制造出不一样的现实。
也许我曾经会相信，我的孩子是「内向」的，因为她「总是」不主动表达。但我始终记得她有例外——哪怕就那一次——那就意味着「内向」的结论站不住脚，她只是选择大多数时候不主动。她有主动的能力，只是不常用。
这个想法解放了我，也解放了她。撕掉「内向」的标签之后，我再也不必对她说：「你这么内向，你得努力学会表现自己。」即使她很长一段时间都不再表现自己，我会想：她完全知道该怎么表现，只不过这些场合她没有兴趣。
于是我们都很轻松。她也渐渐找到了感兴趣的场合。现在很少有人说她「内向」了。我们带她和小朋友出去玩，她们在车里轮流唱歌唱了一路。
一个小小的例外，就有可能撬动现实。
对于观察，系统家庭治疗大师Simon是这么说的：「谁如果只是进行观察，那么看起来就什么都不会改变。不过，谁如果用不同的方式来观察的话，他就会改变他的世界观，接下来还有可能改变他的行为、互动模式、世界……」
所以，你明白了吗？这个建议虽然简单，但是有效——如果你想解决什么问题，或者改变一个人的话，你先不用做任何事，你只要看就好了。
允许自己看到，「问题」还有不一样的时候。
也许这就是你撬动现实的第一步。
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