端午疗愈小记

今天早上狠狠地哭了一顿，在厨房间做早饭的先生被我吓到了，忙问“怎么了？”我说“我想吃粽子。”先生诧异地看着我，他肯定心里在犯嘀咕“想吃粽子至于哭成这样？”女儿跑过来看着我眼泪嗒嗒忙问“妈妈，你怎么了？”我说我想吃粽子。孩子确实敏感仿佛能看穿我心，回应到“妈妈，你不只是想吃粽子吧。我来抱抱你。”我感激地和她紧紧相拥。

这是近四十年来第一个哭的梨花带雨，像个孩子似的端午节，我为粽子而哭，却又不仅为粽子而哭。

今日端午我早早在家庭小群给爸爸妈妈发了祝福语和红包，从小被教导尊敬长辈孝敬父母，莫不敢忘。“端午安康，爱你们”发完有种轻松，我又做了一回处事得体、善解人意的好女儿，可心中有一种隐隐的客套感。家庭群闪了一下，我并不兴奋地点开，不出意外又都是一些你好我好大家好的祝福语，兴趣寥寥。

可是屏幕上的几个字让我愣了许久，“今天爸爸上班吗？妈妈还去读书吗？宝宝怎么安排呀？想你们了。端午安康！抽时间回家看看。”天哪，这是我爸写的吗？这个威严的老爷子什么时候这么温柔了？还说想我们了，绝对的又惊又喜，这句话盼望了很久，真来的时候怎么有点hold不住了呢？内心有些决堤，眼眶酸到不行，这会儿要换我冷静了。

内心翻腾的我跑到了“看见自己”互助小组，这里都是一些同频的伙伴，希望通过没有评判的支持和陪伴促使我们内心长出力量来看见自己，好好爱自己，所以在这里让人感到特别的安心。今天是端午，我想借着节日想和大家一起做个心理按摩，于是我倡议都来说说自己的端午节故事，此刻我有一些想法，也更需要一些能量的加持，我坚信故事是有力量的，听故事的人像是照镜子唤醒自我，讲故事的人就是在自我疗愈。

倡议一出，回应四起，有的说正在吃蘸糖白米粽，感受到了儿时的味道；有的说早上吃了妈妈包的赤豆粽，心里暖暖的；还有的说老家的习俗端午节是回娘家日，爸爸妈妈要提前很多天去接出嫁的女儿，还会带好多好吃的；还有说端午回家爸爸妈妈一定会做一道“桃子拌黄瓜”，那是吃不到的人家美味；……

看着伙伴们分享，不知怎么的眼泪就涌出来了，这个端午有事不能回家，这几天忙忙碌碌粽子都没准备，还有爸爸刚才的一番话，这些天我怎么好像又把自己丢了？哭着哭着，我这刚强背后的小女孩一下子跑出来了，叫着“我要吃粽子，我要吃粽子，我要吃粽子……”，不知哪来的勇气我决定去家庭群撒娇、提要求。我把伙伴的粽子图片转发了过去，我说我也想吃蘸糖的白粽子，我还想念外婆包的红枣面粉粽。

我想象着妈妈妈被我惊到的样子，一向都说什么都不要，自己能搞定的女儿居然为了吃粽子大呼小叫，这个独立能干的女儿今天会这么孩子气，还用没粽子吃来吸引他们的注意力。很快妈妈的电话来了，语气倒是关切的很，说你以前都说有的我就没问了，你要是说了我就给你包了。咦，我妈好像跟以前也不太一样了。

虽然还是没吃上家里的粽子，但我听到妈妈这么说特别开心，开心妈妈给我的回应，也开心自己在爸爸妈妈前面肆无忌惮做了回小孩，我正视了自己的需要并勇敢地将它表达了出来，并看见了内在小孩想要被关心关注的渴望。之前不太敢在爸妈面前撒娇，因为害怕被说没长大，不成熟，害怕被认为不够好，所以更加不敢表露自己的脆弱。今天在听伙伴故事的时候再次被父母对子女的爱触动。

二十多岁的时候爸爸说“你总是有点不成熟”，于是我便告诫自己“爸爸妈妈喜欢成熟的我，不成熟说明我还不够好”，结果成熟与好划上了等号。成熟好像就要克制很多情感，可是对于一个孩子来说她便少了很多真实，也少了很多与父母的亲昵和联结。今天父亲的主动关心和伙伴的故事给了我力量，让我有了不再害怕不成熟，不再害怕在父母面前表现自己的脆弱，不再害怕自己表现不够好的勇气。

说出来，做回孩子的感觉真好，真的不在乎回应是什么了，我做了自己一直想做的事，我有在照顾自己。幸运的是我的父母给了我积极回应，叫停了我的内心戏，我的害怕又被打破了一些。

父亲言语的改变也让我看到了随着年龄的增长他们对儿女陪伴的渴望，他们也越来越体会到儿时孩子对他们的依恋，亲子间的这份情感比什么都重要。嘿嘿，我已经想好了下次我还要一个拥抱，一个亲亲。

童年的一些经历会让我们产生很多的限制，一句话有可能就让我们把自己包裹起来，渴望和父母亲近却又害怕表现真实自己，因而总有一种缺失和遗憾。作为一个成年人，我们是可以努力找方法帮到自己的，我感谢“看见自己”互助小组的伙伴，我们在讲故事的时候，在倾听、陪伴、回应间内心力量就慢慢长起来了，这股力量会让我们有能力去做自己，有能力爱己爱人。

借着端午又自我疗愈了一把，喜欢节日，喜欢美食，喜欢仪式感，每个节日都值得被感恩，因为它们总在默默教导我们如何去爱。