今天的我，也是不想工作的呢

我有个师兄，去年认识的，带过我一段时间的八字。

他发朋友的圈的频率非常之低，有时候大半年都不见什么动静。

我说你怎么也不发朋友圈呢？

他的回答是：不敢。一发朋友圈就要被客户找，甚至会被骂。

去年时，年幼无知的我对此很不解。

然而现在我终于明白了这种感觉，并且我今日感受到的痛苦，较之昔日我师兄的痛苦，恐怕是有过之而无不及。

我现在连微信都不敢上了。

是的，我已经连续四天没有上微信了。

因为我害怕。

我能够想象得到微信上那三四百条还没有回复的消息、没有接收的客户们对我会有多么大的怨念。

“不是说好就两三天吗？现在都半个月了？”

“不是说好一星期吗？现在都一个多月了！”

“你看看聊天记录，我是去年找得你啊！现在都已经5月份了竟然还没排到我？”

当然也有一些小机灵鬼，隔两三天就给我发条消息：“大师，到我了没？自顶一下~”

他竟然还自顶一下！自顶一下！顶一下！一下！下！

你敢信吗？这是微信啊！他竟然可以把微信当成贴吧一样去使用，真是太神奇了、太可爱了！

面对如此之多，如此强大的怨念，令我不知不觉间害怕碰到工作的手机，害怕打开工作微信，甚至连打开那个微信看一眼的勇气都没有。

从事这种“自由职业”性质的工作，最大的问题是什么呢？

就是如果你不具备自律的能力，那么你就会变成一个完全看“状态”的废物。

当你状态好的时候，可以一天连续看六七个客户的盘，而且可以连续干上好几天，丝毫不觉得累，只有兴奋：“我真牛逼！一点错的都没有！”

“厉害啊！我竟然连对方老公的职业都能看的如此之精准！真是太佩服我自己了！（虽然当时是怎么看出来的已经闹不清楚了）”

“这个客户的相亲对象人品不是太好，我要委婉的告诉她这一点！”

“我就是这行几百年难得一见的天才！”

然而状态不好的时候呢，通常是这样的：“外日我说慢了！我该说快点的！这事我已经算出来了但是让客户自己说出来了就显示不出我的水平了！”

“傻逼啊！财星破格我应该往银行断啊！申也是银行啊！我真傻逼！”

“我为何如此之垃圾？为什么XX年地支冲了夫妻宫我就没说这事呢？垃圾垃圾垃圾垃圾垃圾垃圾……”

“我是中华上下五千年，八字技术最垃圾的研究者，没有之一。”

基本上一旦在连续一天内看失误的超过三个，我就崩溃了，自闭了。

第二天当我拖着疲惫的身体、充满了自我怀疑的心灵醒来时，潜藏在潜意识里强烈的对工作的逃避感和受挫感 ，令我本能的给自己找了无数个借口：啊，刚醒来看会书再工作吧；看到了下午两三点，不如看个剧再工作啊！看到了晚上九点多，很多客户应该都睡了，不如等明天，再说我也连轴转好几天了，也该休息下了。

到了隔天醒来，是更不想工作的，因为一想到前一天自己装死没上微信，所要面对的无数客户的愤怒，这会让我更不敢登上微信。

到了第三天，其实内心是想工作的，我热爱工作，但是一想到即将面对的客户的愤怒，就会令我陷入犹豫的两难选择，于是躺在床上内心激烈的斗争，同时一边刷着手机就把一天的时间给浪费了。

于是这样就形成了一个恶性循环。

这种恶性循环的打破，通常是随着时间的累积，我内心的负能量积攒到了一定的程度之后“轰”的一生爆炸了，我重新恢复了好的状态，然后我才会信心满满的打开微信，一个个去处理之前欠下的债，用我精湛的技术，与爆表的感应性神断来折断客户的腰。

唯一的问题在于，我并不知道这种状态循环的周期是什么样子的，有时候好的状态能持续半个月，有时候只能持续四五天；有时候坏的状态三四天就调整好了，有时候也许会持续两三个月。

谁知道呢。

就像现在。

今天早上我学了一上午的风水，然后下定决心，下午的时候一定要鼓起勇气打开工作微信开始干活。

吃过午饭，我决定先午睡一会儿。

我睡到下午五点，下定决心去吃完肯德基回来就干活。

回来后我安慰自己，随便写点东西就开始干活。

现在已经九点多了，我还在写这些无聊的问题，依然没有打开工作微信的勇气。

不如今天晚上看个动漫，明天早上起来再干活。

嗯，明天早上起来，我会开始干活的。