关于一次又一次的受伤

婚姻中的我，开始甜蜜逐渐深入了解，然后争吵，感觉他总是不重视我，一次一次都想过分开算了，何必这样苦苦相互折磨，但还是勇气不足。

我记忆不好，但伤人的那些事我都记得很清楚，有次我们要分开，第二天他和朋友商量着去哪玩一圈再到目的地，当天他什么都没说就收拾东西要走，本来分别这种事也得打个招呼，那天我们吵架了，动手了，他说我无理取闹，我伤心的是，我从未想过我的婚姻是这样，我们会互相伤害，并到动手的地步，就在心要碎的时候，他还是和朋友走了，东西搬走了，屋里空空的剩我一个的时候，我还是不敢相信他就这样走了，没有安慰，没有分别，头也不回就走了。我甚至哭着跑到阳台，看他下车了，我又哭着跑回卧室，心里一直对自己说“我就知道他不会就这样丢下我的”，过了很久很久没有人回来，我再到阳台时车已经不见了，“他走了，就这样走了？”

他明明知道我一个人还在伤心，也不哄，也不安慰就这样走了？我心痛的无法呼吸，很多不好的念头一个一个冒出来，眼泪不停的流，嗓子疼，头晕目眩，本来下午准备回娘家的，怕妈妈看见心疼，没敢回去。晚上怎么也睡不着，一想到他泪就哗哗的止不住，那天想了很多，我们从开始到当时，什么都变了，我也累了，不想再这样伤害自己，他不疼我，我自己疼！写了便条，指责他不应该留下我一个人，我感觉自己被抛弃，就这样被丢了，而且毫不留情，想了好久我又写了另一张便条，就是好聚好散，不想再让他烦恼也不想再伤害自己，分开也许是最好的选择。大家都冷静冷静，想好了直接办离婚手续就行。

也许觉得我太绝情，但我就是很真的人，也很敏感，如果不重视我就没必要强求，第二天整理好心情便回了家，我一直强迫自己不要想起他，不要想起关于他的一丁点，因为那样会心痛。回到家里，看到妈妈挤掉所有关于他的情绪，开开心心的在家，第二天我在手机里找寻关于他的踪迹，一点儿也没有，电话也没有。我用最后的坚强告诉自己不要等，但思维却管不住心，第三天他来了电话我没接，妈妈问我关于他的事，我避而不谈，也许发现了什么，晚上和妈妈聊着聊着我所有的坚强瞬间破灭，妈妈一边听着我的哭诉，一边悄悄地流着泪，那天晚上和妈妈聊过之后，妈妈劝我好好想想，当初是我自己要嫁给他，妈妈的话我也没听进去。我说我不在你们那个年代了，有苦有泪自己吞，所有的都能忍受，现在男女平等，我有能力养活自己，有什么怕的！

第二天我忍不住接了电话，晚上把心里憋的话全都说了，一开始他找借口，后来不耐烦，再后来他的不在乎的语气让我彻底放弃了，“找个时间办手续吧！我累了，不想吵了”，挂了电话很轻松…

过了几天，他回来了，我也回去了，不伤心了，回去给他做了晚饭，他坐火车晚点，进门他放下东西就开始吃饭，好像什么也没发生过，我问他没有什么要说的？第一次，第一次他承认自己错了，以后再不会这样！！结婚一年多这是第一次他承认自己错了！我又不争气的哭了…

很长时间里，因为心中有愧疚所以处处包容，也过了很和平的一段时光，因为我他才离开他坚持了三年的事业，放弃了所有，这点是我对不住他！以前吵架总因为感觉他不在乎我，他一直傻乎乎的莫名其妙！什么都不懂！再到现在，我发现生气了他会自己走掉，不会顾及还在生气走远的我，就是完全不顾你安危，自己走了，他是不是真的不爱我了？我很迷茫，什么是爱？什么是婚姻？怎么样才能好好的相爱并生活着？

婚姻将本来两个很快乐的个人，绑到一起，因彼此的事情，情绪烦恼，痛苦！为了什么？一个人不好吗？一人吃饱，全家不饿，自己的钱自己想怎么花就怎么花，想给谁就给谁，想要什么，自己挣，想干什么，自己去做，为什么必须要让另一个人搅得彼此生活不开心，却一直死循环？

我的底线到底是什么？为什么能一次次因他改变，为他找借口说服自己？