失控
当我听着她的多多逼问,看着她一边流着眼泪一边哭诉,我再也控制不住。眼前的她犹如一头小魔兽,在我的眼前桀骜不驯的挑衅。我的头嗡嗡作响,太阳穴一跳一跳,心脏也是怦怦作响,浑身颤抖,僵硬。我在与理智作斗争:不要发作,不要发作,亲生的,亲生的。
我真的算是一个失败的母亲。过于溺爱与赏识,又过于纵容与苛刻。所以这个孩子从小就脾气暴躁,蛮不讲理。习惯于把各种责任推给他人。人特别懒惰。即便身边就有垃圾桶,也不习惯把垃圾扔进去。自己的内衣很少洗,我习惯性的给她洗出来。所有的东西丢的到处都是。她的屋子根本进不去人。还不能帮她收拾,找不到就全赖我。
这些还都是次要的。我最最受不了的就是那动辄就冲你发脾气的嘴脸,真的特别丑陋。虽然我用词有些不恰当,但当她为了达到自己的目的,冲着我蛮狠不讲理的姿态总是让我抓狂的默念:亲生的,亲生的。我严重怀疑我们娘俩真的是属相相克:龙虎斗。但我在她面前,只能认输。我不忍心看着她嚎啕大哭来折磨她自己,不忍心她用惩罚她自己的方式来折磨我,更是不想自己在这样的局面里情绪失控。很多时候我主动退让,但是一再的退让,甚至没有底线的退让,使这个孩子没有了一点感恩的心。
但今天,当我坐在电脑前想为明天的公开课制作课件的时候,因为一句话说的不恰当,她就开始发作了。一句句的逼问着我的解释,追问着我到底是什么意思,哪怕我说我已经很累了,要忙着明天的公开课,她依然不准我工作,就在那里冲着我哭问。就是这样的时刻,我再也控制不住,眼泪夺眶而出:“你问我为什么不喜欢和你呆在一起,是因为我怕你。和你在一起我要小心翼翼,看你脸色行事。而我和爸爸在一起是完全的放松,我从不必计较什么,而你呢?作为我的孩子,考不上研究生,我们还要安慰你,你已经成年,许多事情都需要你自己做决定,就不要再去为初中高中的事情抱怨你的父母。我们能力有限,但已经尽最大努力托举了你,今后再也没有能力,一切都需要你自己去闯荡。就不要再为难你妈妈我了,我已经煎熬成了什么样子,你看不出自己妈妈那不正常的肤色吗?看不见自己妈妈的有气无力吗?看不见你妈妈在工作和你身上疲于奔命吗?……”
我越说越激动,竟然也和孩子一样眼泪鼻涕的横飞。果然最肖妈妈的还是女儿。原来,孩子的刁钻模样就是自己的样子。也许孩子没有见过狂飙中的我,她终于不哭了,静静的看着我,嘴里讪讪着她没有埋怨我的意思,只是有些舍不得离开我。并且说她对自己没有信心,所以交了钱的事业编也不想考了,她想先上班一年再说。……
我又能说什么呢?只能说希望我们都彼此珍惜,过好当下即可。之后的长久时间就是安静的反思时间。我安静,她也安静,我们都在安静里反思着自我。那为什么不能一开始就安安稳稳的呢?唉!这浑身爬满了虱子的人生啊!活着,就要承受。