在放空自己的过程中找到自己

  在家待久了，我已经吝啬把我的时间分享给别人了。

  QQ静音微信免打扰，能给自己和自己多一点独处的时间就给。今年开头两个月看了将近20本书（不看无脑言情） 。写一堆没人看的文字，也不纠结别人是否点赞了。自己心里感觉充足就已经够了。

  偶尔也会为没有照顾到想和我交流的小朋友们而感到歉疚。但是也会在歉疚过后为他们做点儿什么。

  我把我喜欢的张皓宸写的书统统看完了，老张真是一如既往地棒；我把我从初一就喜欢的汪苏泷的歌唱给别人听了，（我的表弟阿黄真的很棒，是他给了我信心，我们拥有同一个梦想，他还很热忱于他的歌手梦想，我作为姐姐更加不能轻易放弃）；我把我小时候从爸爸那里听来的睡前故事谆谆讲述给我的小表弟了，他听了很开心手舞足蹈地跟我重复故事（我问他有没有人给他讲过睡前故事，他说没有，我对比下自己的小时候，没有电子设备和网络，却有爸爸耐心地给我讲故事的幸福）。

  我以前总是执着于过去，执着于六年前说永远都会是好朋友后来却慢慢陌生的人，执着于执着于五年前那场大雨里走散的少年……执着于过去的人是看不见未来的，我们射手座这么酷，说不要就真的别要了。

  这段时间待在家里，我彻彻底底地想通了。是枝裕和在《比海更深》里说：“要有勇气成为他人的过去”。

  我觉得这句话说得真的很棒，看的书多了总是能带给人醍醐灌顶的思考。我下午把我的小学同学群删了，初一同学群也删了，初中同学群我根本就没有加。然后长出一口气，发现自己心里面轻松多了。翻看朋友发给我的信息，我回了她她没回我我也没那么想要追问了她为什么不再回了。

  至于那个埋在心里五年的影子，黯淡却隐隐发着光——他调皮地跟我说：“嘿，这么久了啊，你和你最亲的家人、最好的朋友、最深的笔友或隐晦或坦白地说过我，可是你为什么还没有忘记我？为什么还会动心于每一个眉目间很像我的人？为什么听到尤长靖的昨日青空会一瞬间就回到了过去喜欢我的那时候？那时候，我阳光帅气，有一个铁哥们，还很受女孩子追捧，除了成绩差一点其他好像就没什么缺点了。你总是一个人独来独往，假装孤僻，假装另类，把全世界与自己隔绝开来，好像你的世界没有被照进一点儿光。”

  为什么？我也想知道为什么啊？为什么我明明除了你的班级在几班以外对你一无所知，没有你的联系方式，甚至从头到尾喜欢你的、能和你擦肩而过的那几年我从来就不知道你的名字。可是还是一直默默地喜欢你。为什么义无反顾地和你的轨迹南辕北辙以后决定忘记你了，却像大病了一场，遗留下怀念你的这条病根子，一病就病了四年，四年没有再见到你我都没有忘记你的模样啊！可是怎么去年9月份一开学我就忘记了你的模样了呢？10月中旬，我遇到了一个学长，一眼就觉得很像你，然后觉得自己是不是被上天安排好了这场遇见——那是我第一次相信命中注定。我把对你的执念转嫁到他的身上，我参加演讲，参加运动会两万米接力（天知道我最讨厌跑800米了），我努力减肥努力学他所学的想要多靠近他一点点（天知道我最讨厌倒贴了），他不吃早餐为了照顾他的胃给他买早餐（那是我第一次给男生买早餐），给他写一封洋洋洒洒一字一句都是自己斟酌着写出来的信，发信息打电话叫他出来告别这段我单方面犯贱的感情。

  结果你大概知道了，我被拒绝了，然后没出息地难过了几个月又被你嗔怪说，：“喂，这么久了，你怎么又没出息地想起我了，你怎么兜兜转转最后永远喜欢的还是存在于你支离破碎的记忆中的我？”

  “呀！我怎么知道我怎么这么没出息啊？”

  我上个月某天晚上实在思念你思念地太狠了，想要从初中我们班和你一起打架的男同学那儿寻找你的蛛丝马迹。可是不行啊！已经五年了，五年太久了。久到这么深深地喜欢你的我都忘记了你的模样，他只是和你一起打过一次架，大概早就不记得你了。

  我上次这么多年第一次思考过，我是要追根究底地找到你，还是让过去成为脑海里最美丽的回忆？我选择了后者——时间包含着太多的可变因素了，我害怕你在时间的漫漫长河中变成了我不喜欢的性格的人，我害怕那个曾经在我黯淡星球里给我光芒万丈璀璨星河的少年变得平庸世俗，我害怕现在的我站在你面前你会觉得平凡得令你失望……

  还是把你留存在记忆里吧，珍视着你，稳妥地安放你在我最内心最柔软的角落里。我一直喜欢你，再也见不到你也没关系，反正你会偶尔善解人意地跑进我的心里、我的梦里、我的歌声里。