回顾助教二阶以后的自我成长和困扰

回顾助教二阶以来的自我成长和困扰

从助教二阶回来，我感受到我最大的一个变化是我愿意从孤绝的状态中出来了，我愿意打开跟人互动，我愿意去支持别人，我愿意去感受别人，我愿意尝试真实的表达自己。跟以前那种没有自己的一对一方式不一样了，现在感觉关系比以前轻松了，自由了，虽然有时候还是有担心受伤的念头出现，但我还是愿意去尝试一点点敞开自己，如果感觉受伤了再慢慢回来，陪伴自己，准备好了，继续尝试一点点的敞开。随着复训二阶的结束，我感觉看自己比以前清楚了点，蒙混，对抗，借力，攀缘，自我放弃，敷衍，随意对待（没用心）任何事和人，弃子，次品，低人一等，不甘心平凡，不重要，隔离，逃避，麻醉，我现在是愿意感受这一部分的，但还是没有很足的愿力深入下去，这些点我感觉充满了了我生活的方方面面，这些能量一直把我带入到一种无力的状态，想办法出来有时候却很难出来。

跟我妈这部分，我觉得我现在跟我妈有点距离了，不是以前无意识的共生状态，我看到了是我一直抓着我妈不放开，通过听话，顺从满足她，又指责，控制，说教-（想改造我妈，变成我理想的妈妈）这种纠缠的方式跟她不分离，是我一直不松开妈妈的手，是我以这种方式想获得对妈妈的依赖，是我自己选择不愿意放手自己一个人勇敢的走自己的人生路，最后的结果是我和妈一直在无限的纠缠中，我痛苦他也很痛苦。

跟我爸之间以前是完全隔离的，完全不愿意感受这块，目前我的感受是愿意开始面对这块的，我在一点点的准备好开始面对。

跟我老公这块我感受我对他的接纳度是比以前多，虽然他的形象不再像我以前想象的那么大了，甚至有时感觉他比我还弱-我对他有了更多的看见，我清清楚楚的看到了他的脆弱，恐惧，我一看到他的脆弱，恐惧，我内在也是恐惧的，我觉得我好不容易找到了一个依靠，怎么这个依靠也不稳啊，每次看到他低沉的时候，我特别想给他打气，甚至想把他往上拽一拽，我心里的声音就是你不能倒啊，你得一直立在那里啊，不能倒啊，你倒了我靠谁啊，可是他就是这样的，这些年他的事业一直不是很顺，常常掉入恐惧，脆弱的状态，我也跟着他一起煎熬着，我看到了我一直像寄生虫一样寄生在他身上，吸食他的能量，我一直在死死的拽住他，他一直在拖着我走，他自己走的已经很吃力了，我现在对老公更多的是感恩，心疼。在婚姻关系里，我一直是抱着终于找到一颗大树靠的幻像，得到这个不够，还要得到那个，欲望一直膨胀，我一直是在试图掌控这段关系的，为了掌控这段关系我完全没有了自己，自己怎么想的，自己的感受，自己想要什么，自己的需求，放弃了自己的生命力，放弃了自己选择自己想要的人生的权利，活成了一个依附于别人的活死人，但这不是我想要的人生啊，我想换个活法，我想活成一个轻松，自由，洒脱，有力量，目标清晰，行动力强，勇敢，自信的人，我想独立，老师说真正的独立是生存，生活，生命都要立起来才是真正的独立，我感觉最卡到我的是生存（赚钱），我没有方向，我对自己也不相信，一想到这点我就感觉好无力。

在支持他人上我感觉我最大的卡点就是我很容易跟着丢了自己，忘了要去的地方，对于教练技术啥都我都记不住，完全凭感觉走，当自己慢慢放松下来，清晰自己这次教练目标的时候，我感觉我还是有点感觉的，比容容易捕捉到对方的卡点，然后带着对方重新去看，上面这情况是对正儿八经教练时的状态，但在平常生活中跟朋友聊天或跟老公聊天的时候我还是很容易跟着别人走，当别人一上脑不临在的时候我也不临在了，最后容易变成直接输入，给方法，直接说出对方是怎么回事，发问就少了，感觉也有彰显自己的感觉。还有我也有不接纳的一部分，当对方容易一直之外的时候，我是不接纳的我就会直接指出他受害了，要回看自己，要强拉着她回来的想法，让人家表达的不充分或者没有通过发问慢慢帮助她往回看。

在教练过程我体验到了流动的感觉，在支持对方的过程中，同时回馈给自己的也是一份支持，是一起探索自己，一起回看自己的过程，疗愈是双向同时发生的，通过支持别人我也更多的清晰自己了，跟自己内在小孩更近了，跟对方也更近了，是一个很滋养的过程。