即使有一天老到手持拐杖，步履蹒跚，也要心里住着少年

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比起18、19岁的自己，我更喜欢现在23岁的自己，不算惊艳不算精彩，却活得比之前透彻。

23岁这个年纪，像一只待熟透的苹果，刚刚过完青嫩的酸涩期，还未进入熟透阶段，还沾着那种青涩里带点羞涩红。

没有豆蔻年华时的懵懵懂懂，一片傻气，一片不知所以然的痴情；多了些赤诚的韧性，添了些之所以然的热爱与执着。

对待感情，不再是那个19岁暗恋告白未遂，一瓶瓶啤酒把自己灌得一阵阵的发呆气，在马路边哭得稀里哗啦的小姑娘；也不再是那个觉得自己什么都可以试一试，却学什么都是半吊子的家伙。

不再会过分纠缠于一段已经渐行渐远的恋情，不会心存幻想如果当初怎么样，现在也许我们……，这样的“如果…不…”的假设，不不，现在不会了，真的不会了。想想除了给自己留下绝情的回忆，剩下的仅是自己给自己残存的三分醉意。

比起四年前的自己，我更深情于现在的自己。

依旧有羞涩，依旧有呆气，依旧有痴气。

可是这些美好的特质无疑给现在日渐成熟的自己增添了妩媚。

会有所求，会有所恋，当然也会有失落，怅惘，可是我更庆幸这些悲喜能够出现在生命。

于我而言，四年里出现的悲伤更加成全了我(这不是自己安慰)，让当初在保温罩里长大的花儿可以脱离那个安逸的环境，去拒绝，去坦然的怨怼，去愤忿，去发泄，再回过头咬着牙去一步步的面对，把支离破碎的一地狼藉一点点拼成坦荡的现在与未来。

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记得三年前，为陌黎姐的原创围巾做文案推介，在文案里写过这样一段青涩的文字:

“女人在人生每个阶段都有不同的味道。二十岁的女人就像一朵带刺的、鲜血欲滴却娇艳无比的鲜花；三十岁到四十岁的女人就像一杯被缓缓倒在高脚杯里的红酒，品尝之前需要用心去感受，入喉有些刺激的苦涩味带着点酸感，可是酒入肠内，沉淀几许，后感迷人；

而五十岁之后的女人呀，像黄昏的夕阳，依旧可以浓妆艳抹，依旧可以穿着花红柳绿，你见过落日黄昏吗，黄澄澄笼罩半边天，有一种想让人虔诚朝拜的冲动，那就是她们的味道。”

不知道当初19岁的我是以怎样的心境写下这段文字，又是怀着怎样的一腔热血在众人面前去讲述这段话。现在想想也许当初写下这段文字的机缘只是懵懂，只是觉得好像应该是这样。

而现在回过头翻开自己的这段文字，会不自觉地预测30岁，40岁甚至年过半百之后我会以怎样的心境去面对生活，是一如既往的坦荡还是心怀芥蒂，有所畏缩。

我能够庆幸的是每次站台镜子前，看着里面的人儿，知道四年过后，她眼睛里依旧盛着月亮，住着太阳，甚至比之前更加耀眼。

还是向阳花开的女孩，如果说以前的向阳花开是一种不谙世事的单纯，而现在是千帆过尽之后的成熟，内心的饱满。

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上外国文学史课的时候，有一次老师看着我们开玩笑地说“你们现在这个年龄段真好，像我现在感觉自己每天忙成狗，家庭、工作，明明时间应该很多，其实都忙不过来，像你们多好”，坐在前排的一位同学笑呵呵的回复说“是啊，我们现在有无限可能，可选择的路太多了，结果不知道走哪条路……”

我坐在座位上，看着站在讲台上的老师：一头简洁干练的短发，一袭枚红色的刺绣旗袍，旗袍上刺绣这妖艳无比的玫瑰花，边缘泛着柔和的金色，一双白色的高跟鞋，三十多岁的年龄讲课、说话依旧精神奕奕，兴致所至之处，还会偶然做一些俏皮的动作，这个三十岁的她多好呀。

我坐在台下，心生羡慕。

其实偷偷看过她 二十多岁的照片，比起那时更喜欢现在的她。

谁说岁月是把杀猪刀，其实它也很怜惜人的。

之前听一个女作者发表自己步入四十岁的心境：

“四十岁这个年龄段感觉好的不能再好。知道自己的能力大小；老公、孩子都在身边，孩子不大不小，尚不属讨人厌的时期，与老公之间爱情还在，不会说摸着彼此就像左手摸右手。

偶然被老夫老母关心，打打电话，让自己顾家工作之余，当心身体。看四十岁真是太好了，从未有过的好。”

一边惊讶于作者如此好的心态，一边转念又想，真的是每个年龄段都有不同的味道。

年轻固然是好，可是成熟与迟暮同样让人惊羡。

我也羡慕自己的18、19岁，羡慕自己的豆蔻年华，但可以选择，更喜欢现在这个23岁的自己，没准到了三十岁，四十岁我又会爱上那时的自己。

随时光不急不慢，感受它带给自己的诸多意外，哪怕是眼角的皱纹，暗生的白发，碎屑的家长里短……

即使有一天老到手持拐杖，步履蹒跚，也要心里住着少年。

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