问候一下

        “亲爱的，阳过了吗？保重啊！”

            一年多没联系的朋友发来微信问候。我心顿觉暖暖的。赶紧回信：“亲爱的。谢谢你牵挂。早已阳过了。现在基本好了，你们怎么样？照看好孩子，照顾好老人啊！”

            想了想我也应该给其他朋友问候一声。于是，我复制粘贴了朋友的话，发给我的一些朋友。想不到我的随手转发，就收到更多朋友的回信问候。有说阳过的，有说正在阳的，有说还没有阳的。但无论处在哪种状态，最后大家都以保重结尾。

          我总习惯于冰封自己，很少主动给别人发问候语。这也许就是薄情的表现。我不喜欢显露自己，尤其在公共场合，我总是把自己缩到最隐蔽的角落。也不怎么和别人沟通交流，我喜欢一个人安静的呆着。所以我喜欢一个人出行，喜欢一个人宅在家里，喜欢一个人独来独往。

          但我的内心也曾如烟花绽放一般，渴望有人疼有人爱。从小到大，我应该是不缺爱的。父母对我的爱一如既往的深厚。他们无论生活怎样困顿周折依然供我读书。但不知道为什么我的心里总是有些缝隙透着丝丝凉意。让我即便今天依然想起一些心有怨愤的蛛丝马迹。我为什么总对父母有一点的遗憾呢？遗憾他们什么呢？从小有一点点的重男轻女？抑或母亲对我管教的过于严厉，而带给我或多或少的心灵创伤？抑或小时候哥哥对我的欺压？还是我从小为了得到别人口中的一个好字而活得小心翼翼……母亲太要强，又太能唠叨，虽然我们都知道她说的都对，但当家里有一个总是把她经历的苦难如祥林嫂一般倾诉的人的时候，头皮都会膨胀禁锢。

        贫穷的如影随形，个人一年年经受的磨难，最终让我成了一个自卑敏感而又喜欢逃避的人。甚至当我再听到母亲重复她哪里不舒服的时候，我竟然有些无动于衷。母亲经受的病痛太多了，我有时甚至希望那些磨难全堆给我，只要能让我的耳朵清净一下。而这冒出的念头又让我无比愧疚。

      这些都影响了我的社交。我不会大张旗鼓的去讨好别人，而别人对我的好我又总感觉自己不配拥有。没有一颗平静的心是很难不被外界所影响的。所以我一生结交的朋友不多。所以很多时候又感觉各外戚惶。真有可能赤条条来，又赤条条走。

        而现在朋友的简单问候，却又让我无地自容。还好我想到转发给自己在意的人，效果竟然出奇的好。

        良言一句三冬暖。把话说出来，就能化解各种误会。还是应该主动去问候，放低姿态，必然有收获。