2019-08-08

丰盛日记第二天

7月1日

今天假期第一天，六点半就起来了，忙碌中我觉得是为孩子在做事，我挺安心的，身体还是累。

在这样的“忙碌和身体的累”中，

  我看到自己对孩子的爱在流淌；

  我看到了生命的传承；

  我也感觉到自己对家庭的付出……！

同时，今天学到一招，在矛盾冲突面前，要想清楚自己的目标，只做对目标有利的事情，只关注当下的事情。注意说话时哪怕与别人意见相左，也要先学会认同。

  这些都是一起我忽略的，以前长辈们告诉我说话要“直”，现在我比他们更深刻地领会到说话做事要有“效果、效能”，虽然现在领会得晚一点，但一切开始了总不算晚，这世界上没有比脚更长的路。

  最重要的是我这样的改变，必定会言传身教给我的孩子，让他的人生更有意义，更少挫折。

我为我自己的人生点赞！

2019-07-02丰盛日记第三天

7.2 晴

丰盛日记就是写一件让你感到幸福快乐满足愉悦的事情

今天早上醒来我就看到吴老师昨晚对我随手发的一篇文章的评价，每一句话都有具体的解释，我觉得我是幸运的人，在人生路上遇到了很多贵人，在我迷茫的时候帮助我向前走。同时也感谢自己做出了正确的选择。如果人生没有遇到一些事，也许我还在原地踏步，正是有了痛，才会改变。当我想到有那么多人帮助我的时候，我觉得我不孤单！

今天早上，老公很早起来，在给儿子准备早饭。我看到我选择的这个男人，在这一点上一直做的非常好，也挺不容易的。想想我还算幸运的吧。以前我总是只看到别人的缺点，现在我也可以换个角度看问题，我在不断的成长。如果只看这一点，我找了个好男人！

今天儿子出去打球，我觉得很高兴，我希望他出去多玩玩，我现在不大为孩子的事操心，我在努力做个好妈妈，我就是个好妈妈，我今天的状态挺好，情绪稳定，做自己该做的事。不以物喜，不以己悲。我可以不被别人的情绪影响，我可以做自己情绪的主人！

丰盛日记第四天7.3

今天我在状态不是很好的情况下很安心的做PPT，今天速度比较快哦，看来还是需要练习的。我在助人的同时也提高了自己的专业能力，我心里是愉快的。同时我看到，我可以不把其他情绪带到工作中去，我一边听小说，一边做，很是流畅。我现在可以专注在当下，全神贯注的做事，这种状态真的很好。

丰盛日记第五天7.4 天气晴

今天我想到儿子很快要去南京，看到老公给儿子煎的牛排，感觉他作为父亲，真的很尽心。儿子吃的时候，明明很想吃，还是想留一块给我，我想儿子挺懂事的，我把孩子教育的挺好。吃过早饭，我也想给儿子做点好吃的，准备包虾糜青豆馅的馄饨，我觉得难度挺大，味道一定很鲜美。剥虾仁的时候，我觉得开心，因为我是在尽一个母亲的责任，为儿子做任何事我都内心满足。如何让别人做事的同时满足他的内心需要是我现在研究的课题。

我看到我现在最想要的是什么？我愿意去学习，去改变的动力在哪里，每当有情绪的时候，试着去觉察，去领悟。我不想再去做那个不会说话的人，好好说话，让别人舒服，同时自己也舒服。

丰盛日记第六天

7.5天气晴

今天很早起来，我给儿子做烧卖。昨晚就浸泡了糯米，准备好皮子。一切都按计划行事，蒸糯米，切配菜，很快就做好了。上笼蒸熟了，我看看都觉得好吃。配上红枣豆浆，今天的早饭让我很满意，不仅仅是口感和视觉，最重要的是我心里的满足感。我们三个人都吃了很多。我觉得挺开心的。直到我后来看到了红梅写的话，我也需要被别人看见。我想起了老公喊儿子起床的时候说的话是，快起来。妈妈一大早就起来做了很好吃的烧卖。我觉得我被看到了，所以开心。以后我在语言上也要表示看到别人，然后发自内心的看到别人。我也会快乐起来的。

丰盛日记第七天

7.6天气晴

我今天发现自己一直是个完美主义者，今天我看PPT,看到错别字，或者一个字掉在下一行，我都非常难受，后来我就想想，这个不是我能控制的，我已经尽力了。我要接纳这种情绪，同时，以后如果可以的话，换个电脑再看一下。尽量做的好一点就可以了。不管做什么事，都不要求尽善尽美。这样自己不会觉得那么累！

丰盛日记第八天

7.7今天儿子去了南京，心中诸多不舍，但还是挺高兴的。孩子有自己成长的机会，我看到我自己可以放手让孩子去奋斗。记得去年儿子去南京我在家还哭了一场呢，我是特别不放心孩子，后来我才知道是满足自己的需要。孩子出去并不觉得有多难过，他表达了对我的不舍，我为孩子感到高兴，也为自己的情绪的适应感到高兴。

丰盛日记第九天7.8

今天儿子一直没有电话，我想想这家伙有点乐不思蜀了啊，我想他一定忙得很，我不给他打电话了。我在担忧的同时又有点惊喜，孩子真的长大了。我记得跟儿子说他同学独立生活几天的事，儿子立马反驳我，我去南京也是独立生活，看来我是真的没有看到呢！我发现现在自己的思维方式发生了变化，已经没有那么多担心了。有一点点不放心也属于正常的，孩子上大学了估计也不会天天打电话回来的哦，我要适应孩子不在家的日子，真的有自由的感觉。

曾几何时，我最担心的是孩子上大学去了，我就是空巢老人了，现在想的是，我还有很多事情要做，挺好的吧。

丰盛日记第十天

7.9雨

今天我一直在思考关于金钱观的问题，也清楚的认识到，事情没有对错之分，只是要思考到底为什么会产生这样的想法？

吴老师问我，我是不是觉得妈妈足够的爱我，我一直认为妈妈非常爱我，只是爱的表达有很多种，我觉得妈妈是属于刀子嘴豆腐心的那种，我也是习得了这种说法，在跟别人交流的时候我的语言表达也是有问题的，我看到了自己存在这样的问题。

我想我自己是不是自己觉得有资格被爱，有能力被爱。反观内心，内心深处可能有一种自卑，觉得自己不够好。希望自己可以更好。以前对孩子的考试分数我也是这么看的，总是说，你还可以考的更好，没有肯定他已经做出努力，我现在能看到了，问一定可以做到。

丰盛日记第十一天 - 草稿

7.10阴

昨夜下了一夜雨，今天早上空气清新，我们住的酒店就在河边，附近有网红酒店，希尔顿，就是俗称马桶圈的那个。凉风吹过，心情也是莫名的好，吃了这边著名的小香薯。我现在觉得自己更容易享受生活，下雨我也不觉得心情有什么不好的，不下雨更好，以前的生活被无休止的抱怨充满了，我现在可以活在当下，全身心的享受现在的生活。

丰盛日记第十二天

7.11晴

今天天气有点热，昨晚的头疼今天还在继续，不怎么想动，去的南浔已经去过几次，就随便看看，也不太强求自己，一路上就找个舒服的地方休息休息，用好吃的了犒劳自己。到家准备早早的休息，安排好自己的生活，照顾好自己也是对自己的认可！

丰盛日记第十三天

7.12雨

我想为什么昨晚睡了还想没写丰盛日记，又起来写？我想来想去，还是觉得约束我的不是我的自制力有多好，我觉得那个约束我的五十块钱真的起到了很大的作用。

我想金钱观可能真是我的死穴，为什么我拉不下脸来问老公要钱，我心里也许真的把自己的位置放的很高，我是该想想自己要什么？然后朝着目标去做！我看看最近的自己比以前进步了不少，但是还是在自己挖的坑里没有完全出来。好好学吧，路还很长呢！

丰盛日记第十四天，，

7.13天气晴

今天我就想从彭克跟我的对话反思一下，自己平时说话的时候真的是针锋相对的时候比较多，不管什么时候都不肯落了下风，现在想想败了又如何，其实是赢得了关系。反而对自己是有利的，收获不是更大？看问题真的换个角度思考，看来我的思维方式的确是问题的。

从今天这个事情我看到我的思维模式在发生着变化，我会变得越来越好！

丰盛日记第十五天

7.14天气晴

今天下午去喝茶，我等了一会儿，我没有一点情绪，我耐心的等待，四处看看，聊聊天，还喝了一杯普洱，感觉挺好的。换了以前，我的内心肯定会有想法，虽然不会表现在脸上。我看到自己的进步。

后来谈到很多关于他的事情，我是一直在反省自己，我有段时间一直认为自己的做法是有问题，我在很多方面有欠缺，现在我想不是这样的是我脑子中有很多事，以前我觉得是对的，按照我的思维模式。现在我的想法改变了。行为也改变了。

丰盛日记第十六天

7.15天气晴

今天我去参加美术培训，中午回家休息了一下，按以前的思维模式，我一定会准时参加下午的活动。我午睡了一会儿，眼睛一睁就已经快到两点了，我觉得还是很想睡觉。所以我允许自己再睡一会，到了三点我才起来，我没有像以前一样睡不着，也没有匆忙起床。我安心的继续睡觉，没有一丝不安。我觉得我自己的内心在一点点的变得强大！

现在我有情绪的时候，没有让自己随便的发泄出来，我会让自己慢下来。然后想想我需要什么，我的目标是什么？我会做好的！

丰盛日记第十七天7.16

今天提到一个同事，我以前一直觉得她是很奇怪的人，比如她嫌弃别人看视频的时候声音太大影响她，语气比较差。以前跟她一个办公室的时候，她一出现我就会很难受，真是浑身不自在。以前我也反省过自己，我是不是脾气性格有问题。后来我觉得问题不在我，我跟别人相处没问题，而她跟办公室所有人相处都是这种模式。我记得以前劝其他同事，说不要去跟她计较，现在想想我把自己的位置放的比较高，她肯定能感觉到，她也会不自在。

以后跟其他人相处的时候我要从这个例子中看到我该怎么相处，我想我现在已经拿到了这种力量。我现在总是想学以致用。

丰盛日记第十八天

7.17天气晴

今天我回了娘家，早上我跟老公聊天的时候看到他说话的背后的情绪，我没有被他的情绪带进去。我按照我学到的方法跟他说话，我觉得我掌握了主动权，同时还让别人听着舒服了，最起码不反感，我挺有成就感的。反正我能不生气就是一个很大的进步。我现在仔细想想复述和聆听的重要性，期盼突破式沟通课堂的到来，我要把这种方法用在跟周围的人的交流上。

我反观自己，第一个我没有自我攻击，自我否定。第二，没有被别人牵着鼻子走。第三，我时刻头脑清醒，知道自己需要什么。第四，我现在越来越注重别人的感受。第五，我时刻保持让自己心情愉悦，我对自己挺好的

丰盛日记第十九天

7.18晴

今天身体挺累，但是心情挺不错的，期待了很久新单位的调动，有了新的进展。说来也奇怪，我从没有一次像这样无所谓，也许是内心没有那么渴望去，也许是觉得以后工作会比较辛苦。在没有办好之前我没有那么忐忑，现在也没有那么开心。

我不知道是不是自己学习了心理学的原因，也许我是真的对这些事都看得淡了，也许是我自己知道对没有发生的事不必过份操心。我挺满意自己的状态。

不过我还没有修炼到家，我还有好些地方是我的卡点，我心里总是疙疙瘩瘩的，我也不知道什么时候才能达到一个新的境界。

丰盛日记第二十天

7.19阵雨

我发现我是不是有的时候脑子真的转不过来，我觉得有时候真的不是跟所有人都能说实话的，有的话就是该选择性的说。

我还想到从小没有人说我聪明，只说我是用心。我又想到夸学生的时候不是要夸他很努力吗？我有点糊涂，再想想我从来不是那种八面玲珑的人，我看到我自己情商的确不高。这种状况很难改变，也很难有人全然的包容，我只能一点一点去尝试改变。

有的时候任性的想，只要我自己开心就可以，管别人的想法干嘛？有时候也想兼顾别人的心情，真的挺矛盾的。

丰盛日记第二十一天

7.20晴

我记得丰盛日记是要肯定自己，总是没完没了的否定自己，我总是陷在自己的泥潭里，总是走不出来，每当我想到让自己受伤的事，我还是不能释怀。现在我觉得情绪是稳定的，但是内心还有一根刺没有拔掉。我想凭借自己的力量做到，虽然有点困难。实在做不到借助外力做到也可以。

我总是前进几步又后退几步，我还是在迷茫期吧。小组成员们伸出援手，帮帮我吧

丰盛日记第二十二天2019-07-21

昨晚想了很多，有的路是我选择走的，我也可以选择不委屈求全。但是我没有这么做，我不愿意放下这么多年努力。

我想他的态度转变是跟我做的有些事有关，正如吴老师说过的，我放下了手里的刀子，有的人就露出了本来的面目了。

很多时候是我太傻，一厢情愿，如果可以我不会给别人伤害我的机会，哪怕孩子再怎么不愿意，我有我的人生路要走，我不管怎么走要让自己开开心心的。

老是活在纠结，猜测里多难过，我的直觉告诉我的往往是真实的，最近我不在家，有的人又折腾了吧，所以才会那种态度对我的，我感觉的到。

丰盛日记第二十三天

7.22晴

今天心情不好，红梅开导了我半天，回来被别人说的一句话，全都变成泡影。我想看到一个事情的另外一面可是我真的看不到，我只看到我看到的那面，当别人所有的话里都是指责时，我很难用平静的心去面对，我知道我的作只是希望他能看见我。我真的觉得自己很努力了。同时我做不到真正的放下，我过不了自己那道坎。我想我会不会成为吴老师失败的那个案例。

丰盛日记第二十四天

7.23晴

今天很专注的修改儿子的论文。每一句都改了，才勉强通过。心里并不平静，但是我还好。还能关注在当下我要做的事情，我觉得身体很累，还是坚持改好了。我自己觉得挺好，能在心不是很静的时候完成了这个任务。我觉得比以前好多了。

我看到吴老师让我放下是非对错，认为他的行为是一个观点，这个说法立马让我看到，我在心里所有的憋屈，委屈。都是因为我有是非观，我认为他做错了，我才会这样的不依不饶。我心里也认为他是在逃避我，所以尽可能晚回家，不过现在我不会去主动找他吵架，因为不能解决问题。

如果非要让我说他的行为是他表达的一个观点的话，那就是他表达对现有生活不满的一个方式，并且我看到他也想改变现状。

昨天听到从他嘴里说出原生家庭，虽然他是拿这个作为武器来攻击我的，但是我看到他最近对心理学也挺感兴趣的啊，昨天我在听樊登读书的亲密关系，他听到了也拿了其中几句话来攻击我。说明他的觉悟也在提高，不错了。

我的现状挺好，不过分纠结。不担心未来，虽然还没有完全放下过去，我还能看到一个事情的两个方面

丰盛日记第25天

7.24

非常热

今天一上午我都在忙一件事，我在还人家一个人情，事情做好后，我觉得很安心。我是想别人帮了我的，我在别人需要的时候也帮她一下。这是我一惯的处事原则。所以我给自己的定位是我是个好人，我做事的过程中也获得了内心的清白感。

然后就有时间来思考我自己的事，我是发现我对婚姻有着很高的期待，进入婚姻后，看到的一切真的不是我想象的那样。是的，我是知道我期待什么样的爱情，也明知我得不到那种爱，可是内心还有一份期待。就是这种期待，让我对婚姻无比的失望。

然后他也能感觉到我的失望，所以他也无法面对我，自然而然的找人倾诉。他是要面子的人，所以倾诉的对象就只有一类人了。我现在才知道我不想放下过去是因为我想从中获得一种优越感，一种我是对的，你是错的感觉。所以可能在他看来，他死也不会承认他做错了什么，一但真的承认，可能一切就走到了尽头。

从吴老师的话里来看，可能真的是我一步一步把他逼走的。我觉得很伤心的时候，也许他也很伤心。我发现我也不能想过去的事，我的情绪我的身体都在警示我。我想静下心来再好好想一想。

丰盛日记第二十六天

7.26

今天有人跟我说，以后去了新单位如何如何，我想，如果不关心你他根本没必要这么说，虽然有的时候说话总是彼此不理解对方说话的真实含义。我们总是只看到字面意思，没有看到有的话背后隐藏的内容。换个角度看问题，也许一切都会不一样。

这几天我要反省一下自己，有的人是喜欢被顺着撸毛的，我来试试看。

2019-07-27丰盛日记第二十八天

地图不是疆域

两只狗的故事

我和你在一起，你让我觉得我很好，我会爱上你

我欲予之，你必取之

今天吴老师讲了两只狗的故事。我知道是讲给我听的，很多时候，人与人之间为什么会形成一种对立的状态，是因为你给别人的信号在别人那里看到的是戒备，让别人出于自卫肯定要反击的。

当一个平时受到了伤害的人，在解读别人的行为时，往往会提高警惕，事情就会像相反的方向发展，假如放松警惕，友好的面对，会收获想要的一切。

7.28丰盛日记第二十八天

7.28很热

从早上开始我就觉得头晕，一开始以为是着凉了，没想到是耳石症第二次发作。最难过的时候就是想吐，向左侧卧感觉身体一直往下沉。我喝了很多开水，还是不见好转，晕的很厉害的时候，我告诉他我现在很难过，我想去医院，让他给他熟悉的那个医生打个电话。上次发作的时候我以为自己得了很严重的病，是他那位医生朋友到我家来接的我。没想到被他拒绝，还破口大骂，那一瞬间，我的心是死的。我想如果离家近，可以喊我妹妹过来送我去。后来我自己去的，晕的厉害的时候把车停在路边，我想想也是觉得自己很厉害的。我完全有独立生活的能力！

有篇文章里说的是女人要经济独立，生活独立，精神独立。我发现我最大的问题就是精神上对他太过依赖了，可能跟当年的远嫁有关。心态一直没调整好吧，很多年我跟他的生活都是对家里报喜不报忧，这个人是我自己选的，告诉家里人一些不开心的事也是徒增他们的烦恼，也不能帮到我什么。我是觉得他对我好是应该的，对我不好是没良心。

没想到别人不这么想，他觉得以前是对我太好了，太宠着我，说句实在话，我没有被宠爱的感觉，我是觉得他对我好我才嫁给他。所以现在他凡事都跟我拧着干，他才觉得舒服。而我内心是不服气的，我觉得凭什么我被这样对待？我的内心的清白感一直存在的，我们相处模式是有问题的，说话也好，沟通方式是有问题的，但是我对孩子，对他都是出自真心的。

但是他这些年有些事对我的伤害是不可逆的，我不知道怎么面对以后的生活。如果以后还是这样，我们的生活还有什么意义？

今天文章和马伊琍正式离婚了，我跟马伊琍一样大。我的经济独立。生活独立，一但我的精神也独立，我为什么不可以一个人开开心心的活着。为什么我总是把主动权交给别人。

吴老师说人生三件事，我做我自己的事，不再去计较老天爷的事，别人怎样是别人的事！

丰盛日记第三十天

7.29很热

今天跟同事去盖章，同事问起了我的身体。提醒我人心险恶，别人见不得你比他好。说别人会拿我的身体做文章，我当时感谢了她的提醒。然而我心里不以为然，我觉得平时我跟别人没有利益冲突，处处积德行善，通过后也很低调做事。我是哪怕真的因为身体原因不能去，我待在现在的学校也挺好。现在我不认为我的身体有什么问题，以前每天的背疼减轻了很多，呼吸也比以前好很多了，我觉得自己挺健康的。

我现在遇到一些让我产生情绪的事情的时候，我可以深呼吸。我能真实的感觉到身体里呼出的浊气，我觉得呼出了这些气体，我自己的感觉也好多了。我在把我学到的知识用到了我的生活中，我不回避我学过心理学，哪怕还有很重痕迹。我想让自己的内心变得强大起来！

丰盛日记第三十一天

7.30晴

今天我就是胸闷，情绪一直都在身体里不能流动，吴老师说过无数次，我真的只是从大脑层面接受。然后接着按我的方法做事，我发现我很多时候真的不能控制自己的情绪，我今天在思考关于潜意识的问题，我不知道自身存在什么问题，但是我觉得我肯定是有问题的。我也不知道去如何改变，但是我也想改变。

今天被吴老师拍打后当时觉得胸闷好了很多，后来回家后还是觉得有点呼吸不畅，但是不是那种膻中穴憋闷！说不清我到底是怎么了！我现在能看到我的问题，只是找不清问题的症结。我想变得有力量！

丰盛日记第三十二天

7.30晴

今天晚上儿子去游泳，他难得愿意陪儿子一起走过去，到了那里看儿子游了会儿，我问他要不要出去散个步。他拒绝了我，我觉得很正常，一点也不难过，我看到，他怎么做是他的事，我怎么想是我的事。我想他能一起出来走到游泳池已经是很大的进步了，苛求别人做什么？

8.2丰盛日记第三十三天

今天去体检，身体有一些小毛病。某些方面反反复复，还是老样子，可能又是因为生气的原因吧。

可能是不到那一步人都不会真正明白自己想要什么？为什么我总是在跟自己过不去，我的身体一再提醒我，不能再按以前的模式生活了。可是我为什么还是让自己生气？当有的事情再也伤不到我的时候，我就可以开心快乐的活着了。我现在要分清的就是什么是自己的事，好好对待自己。

丰盛日记第三十四天8.3

我今天在洗油烟机时，觉得很不好洗，这时候他走过来跟我说，让他来。他把油网放锅里煮，放了很多小苏打。我挺佩服他的，问他这个方法挺好的，哪里学来的。他回答一句，人家家里学来的。我恨不得吐血哦。

大家帮我分析下，我这句话哪里说错了？他为什么会这么回答我呢？

我反正是对这样就不需要话没有做正面回应，我也觉得我这点有进步了。

8.4丰盛日记第三十五天

吴老师说

焦虑型依恋 的人  追

回避型依恋 的人  逃跑

当追的人不追，逃的人也就不逃了。

今天我们一起做午饭，他买回了螃蟹，昨天我听说了开捕了，只是顺口一问。我挺高兴的，不在于吃什么，在于他记得我说的话，知道我爱吃什么。

所以吃完饭，他想去洗碗，我让他去休息，做饭挺累的，他在房间睡了两个小时，我没去打扰他，我想我是不是在表达爱？

我以前觉得可能是表达的方式不对，别人接收不到爱的感觉。或者是自己后知后觉，感受不到别人的爱。

丰盛日记第三十六天

8.5今天我被勾起了很多过去的事情，我没有从里面走出来，我知道我自己有问题，但是我不知道如何改变，我能做的是在我很火的时候能做个深呼吸。还有就是我想换个思维方式，我想跟小红学学，就当没有那张纸，也许会好点！

丰盛日记第三十七天

8.6晴

今天我觉得没啥事发生，我发现我只要花钱就会觉得很开心，今天我买了很多水果，还有就是带孩子去吃了日本料理。

我觉得我经济独立的，我能养活自己，可以不用依赖别人。我自己挣的钱，我想怎么花就怎么花，可以不用看别人脸色，真的不错。想想自己。状态其实挺好的，身体还算健康，儿子也算听话，自己有份稳定的收入。我自己也可以过得很好。

丰盛日记第三十八天

8.7晴

今天在濠河边做了一个下午，喝喝茶，聊聊天，心情没那么郁闷了。感谢朋友们过来陪我聊天，我想坐在5A级景区里悠闲的喝茶，这跟在外旅游没什么两样，我现在学会调整自己的情绪了。

别人一直告诉我，我自己可以过的很好的，我也不知道为什么这么不自信，回想起大学时，我是意气风发的，是属于自带光环的那种，这么多年的生活，让我变成了一个患得患失的女人，一个怨妇，可能跟我自己的内心状态有点关系。