抑郁症快好了，我开始怀疑自己只是矫情

最近因为心情一度抑郁，食欲下降，没正经吃饭，只简单吃了一些，以不饿晕为目标。

（体重下降了近3kg，貌似很快又达到了减肥目标。）

现在的情况不知道是否还有抑郁症，医生开的药已经吃完了，情绪也一度好转，失眠也好多了，只是最近几天在感情上又折磨自己，走不出困境，一时间又消沉了。

在情绪特别低的时候，还是会想到一了百了。

有时候想想，我这可能根本就不是抑郁症，只是矫情而已。

但这反反复复的情绪，真的让人难以承受。

前几天去姐姐那里，因为姐姐快要生宝宝了，爸妈都来这边照顾。无意间跟父母聊着我抑郁焦虑的情况，父母当然不能完全理解的，有几次我想试探着问，如果我不在了，你们会怎样？但不敢说出口。

最近也在看心理学方面的书，原生家庭对一个人的影响可能是根本性的，发生在上一代甚至上几代身上的创伤、阴影，可能会遗传给后代。

向爸妈问起上一辈的事情，他们也并不完全知晓，只是说貌似没有精神疾病的亲人。

我还开玩笑说，如果我的病严重了，出现精神病，可就成了我们家族的先例。

但我可不能这样，这还会遗传，我不想这个家庭里，还未出生的宝宝会沾染到我的影响。

这说明我还是想好好活着的。

哈哈哈哈哈。

嘴上说的一了百了，还不是得拼命地活着。

抑郁有些好转，但是焦虑的情绪似乎越来越严重。头疼是最明显的一个症状。额头到两边太阳穴紧张，绷紧的状态，有时候感觉脑袋要炸裂。尤其是在纠结于一些没有结果的事情时，紧张情绪会更明显。

另外有一点，紧张的时候会便秘。说起来还挺好笑的。好像是精力和力气都用在了头上，拉屎的时候就不容易使上劲，会便秘，一憋就是好几天。

对工作的焦虑是最现实的，大龄青年的年纪，一事无成，失业快一年了，都不知道该如何再翻身。这也确确实实体验到咸鱼翻身的难。

对感情的焦虑完全是感性的，它随时会来，而且会越来越严重。每当遇见喜欢的人，就会想拼命地抓住，但是就像所谓的“有勇无谋”，硬生生地牵住对方，只会让他更累，更反感，而终究自己还是成了那个被嫌弃的人。一而再再而三地被强制分开，已经造成了心理阴影，而我还在极力挽回，深陷其中。

纠结于此，轮回一般，一次甚于一次。

每次冷静下来都反思自己，不该那么任性，无理取闹，应该心平气和地相处，冷静，理性一些。

而到如今，一次次的经历似乎并没有让自己长大，心智似乎还是二十岁左右的样子。

这又是一份焦虑，身份的焦虑，年纪和心智不符的焦虑。

30岁该活成什么样子？是成熟稳重？理性十足？选择现实，不要爱情？

我好像没有活成普遍意义上的30岁。

如果世间没有那么多爱恨纠葛，没有那么多条条框框，没有那么多磨难与不满，那我愿意一直活在小女孩的世界里，不长大。

但这时候一定有个历经沧桑的现实教主来打醒我，醒醒吧，现实一点，太单纯了容易被人骗！

我坚持单纯没有错，但人家说骗子也没错。那么这两类人遇上就是错。

真正明智的人是，看透了生活的本质，人间的险恶，仍然满怀热忱活着的人。

我想，我应该做这种人。

当我做到了，可能就不会抑郁了。

因为我对生活不再抱有偏见，而是满心欢喜，历经沧桑后的欢喜。