年过完了

年过完了，我也如期的病倒了。一个多月的医院奔波劳碌，回到家后又是一周没完没了的清扫置办忙家务，之后才发现浑身不得劲。

我对自己的这个超能力还是佩服的。从女儿小时候我就发现了我的这个超能力，女儿小时候，每次她生病，我都像个不知疲倦的老黄牛，不吃不喝，衣不解带的陪着她，可是一旦她好点了，我就会大病一场。这次那人病了也一样，他在医院的时候，我每天就像个陀螺，围着他转来转去的，根本停不下来，回到家后，面对近一个月没人住的房子，我更是像个大力士，穿梭在近一百平的房间的角角落落，外加一日三餐在厨房里煎炸蒸煮不知疲倦的忙乎了一周后，那人终于血氧稳定了，血糖降下来了，人也精神多了，可以自己起床料理自己的日常事务了，而我却不失时机，莫名其妙的开始头晕恶心流鼻涕起来了，整个人软塌塌的起不了床，浑身就像被人抽了筋似的难受，躺着也是辗转难眠，烦躁不安起来。身体上的不适很自然的影响着我的心情，感觉久违了的抑郁症，又来捣乱了。烦躁不安不说，心里一次一次升腾起生活没意思，活着没意思的悲观厌世情绪来了。

不想出门，不想和任何人联系，就想自己一个人窝在家里，安静的独处，对外面的世界没有兴趣，对他人的事情没有兴趣，不想联系朋友，也不想回复亲友的信息。最近因为我拒绝了亲友来访，很多亲友要么发来红包，要么网上发来东西投喂，而我对这些形式感到了前所未有的厌烦。我知道自己有点不知好歹，有点过份封闭自己，可就是做不大满心欢喜的接受，自我封闭和现实中反复撕扯，让我身心俱疲。

我知道这次那人生病，我受了强大的惊吓和冲击，心里一时半会无法接受。我也知道，无论命运如何考验我，生活还是得继续。我知道我是理智的，也是盲目的。这次那人生病，势必会对我的生活造成天翻地覆的改变，这是无疑的，也是我无法选择的，我一次次的告诉自己要调整心态，尽快适应形势，可是生活不是口号，喊出来就算完事。生活是实实在在的一餐一饭，是一朝一夕的面对，我无法让自己实现飞跃和逆转，只能在反复撕扯中慢慢接受现实，适应完全陌生的自己。

年过完了，我从心里想规划好自己新一年的生活。可是这一切都要看那人恢复的情况才能决定何去何从。这样的受牵制的生活不是我想要的，但也是我无法选择的。女儿还小，我只能替他挡住所有的风雨和磨难，为了保护她，我必须无怨无悔的接受命运所有的安排。父母老了，我不想他们过多的为我担心，我得努力让自己阳光起来，自信一点。他们老了，我不能在他们身边尽孝，也不能常去他们身边撒娇，但我一定要让他们看到我的坚强和勇敢，要让他们相信我有能力过好自己的日子，不让他们为我担心，是我现在对父母能做的最大努力。

人活着不能只为了自己考虑，能为父母子女遮挡风雨是一个人的责任和义务。这是我坚持下去的理由。能亲眼看着女儿安心上下班，和爱人一起快乐的生活，我所做的一切就都是值得的。还有父母，每天能看到他们健康幸福，能每天和他们聊聊天，报个平安就是我最大的幸福。

年过完了，外面的鞭炮声似乎意犹未尽的不时传来，总有人的日子是充斥在各种浪漫中的吧！别人的幸福我不懂，就像没有懂得我的悲哀一样。这世界那么多人，有人生活一地鸡毛，就有人幸福平安，有人处在水深火热中，就有人在歌舞升平。世间的悲喜并不想通，每个人只能在自己的轨道上努力前行。大多时候一个人走什么样的路，过什么样的日子，都是命定的。命运就像个规划师，在一个人落地时，他就像一个智者一样，规划好了所有人的未来，而我们能做的就是按照命运的轨道努力前行。

谁都不能和命运抗争。这是我中年后才有的看法。年轻时的我有点任性，有点叛逆，也有点好强，从来不会轻易像命运屈服，可现在我的人生早已过了知命之年，相信命运是我无可选择的，比着命运的轨道前行是我不可逃避的现实。如今的我是认命的，也是现实的，因为除此我别无选择。

年过完了，这一年，我对新的一年，没有任何规划，有的只是麻木的在命运替我规划好的轨道上努力前行。尽管如此，要说新年没有任何远景也是不对的，新的一年我希望我的生活能平安顺遂，亲人能健康快乐就好！