两三事

2022-05-03  本文已影响0人  酒溪

1

爸爸说:“走,跟我回家吧。”

我抬头看他。

他戴着可笑的黄色安全帽,脸上是不掩饰的喜悦和期待。

“我不是要在城里吗?”我有点蒙。

“咱们回去吧,我一人回去也是这么多油,带你也一样,就当回去转转。”

于是我站起来收拾东西。

我收拾东西太慢了,一如既往地慢。

他还没催我,我就早有预料一般,指着他说:“不许催我啊,你要带我的话就不要催我。”

他笑起来,无奈地说:“你还要跟我搞价呢。”

他耐心地等,果然没催。

他指着放在一边的黑头盔说:“是不是换这个比较好。”

我不假思索点头,扫了一眼应道:“嗯。”

他换了跟我的电动车配套的黑头盔,煞有介事地说:“你不懂,这个挡风。”

换上这个之后果然是比之前好看多了,我满意地点点头。

出门的时候爸嘿嘿笑着说:“回去看看你妈吧,你妈不在这边也没意思。”

我沉默了几秒,嗯了一声,内心被触动了一下。

感情里先动情的,就是这样的吧。

爸爸是真的惦记自己老婆。

即使昨天我跟妈妈说羡慕她有个对她这么好的老公,她还说:“任何一个男人都会做得比他好。”

爸爸不是很会赚钱,她可能是觉得,如果男人强大一点,她不至于受这么多苦。

但我知道她不是真心说这句话的,因为她说那话的时候,脸上的表情是舒展的、喜悦的。

像是被夸了“你好美”之后,明明内心乐开了花儿,还偏要说“我丑死了”。

我知道她大体上还是幸福的、满足的。

女人总是口不对心。

我有时候也是如此,明明已经难过得要死了,还总要装作若无其事。

2

回去的路上我看到天很蓝,挂着一弯月,很好看,我就让爸爸慢点,说我要拍照。

他于是慢下来。

我还要找合适的角度,就说:“先别停,慢慢开,我说停再停。”

他就更慢慢开着。

他开车技术很好,我那么慢的话肯定抓不稳头。

他的大摩托开了很多年了,看起来还是崭新,慢下来发动机的声音并不吵闹、反而很温柔、很美好。

我看到了合适的角度,让他停下,他就停下。

拍完之后我们接着往前走。

我看着蓝蓝的天和弯弯的月,幸福地眯起了眼睛,张扬地练习微笑的表情。

3

我没有搂他的腰,因为吹风很舒服,我后仰着,手撑在后面的杆上,吹着风。

后来开到高速路,他让我把手放前面搂着他。

我说:“吹风舒服。”

可他已经把我的手拉到前面。

于是我笑:“是不是我以前都搂着你,这次没搂你,所以你不习惯。”

他说:“嗯。”

以前他为了贴补家用,开摩的,戴着开摩的的人都会戴的标志性的可笑的安全帽。

我怕他自卑(事实上他是有点,他总觉得自己没文化,也穷,就好像低人一等,虽然并不是如此。人人生而平等,不论那些可笑的世俗依据钱和权分出了多少可笑的阶层,但人人生而平等,每个人的灵魂都是平等的,万物的灵魂,都是一样的,这一点永世不变),所以每次他来接我的时候,我都要搂着他的腰。

我想让他知道,带客人,跟带自己的女儿是不一样的。

我想让他知道,他的女儿,永远都以他为荣。

4

大概就是那么个场景,我搂着他的腰坐在他的摩托车后座上,在快开到学校的那段路上,他念叨着别人在哪哪买了房。

那时候我还在上高中,但性子已经极淡泊。

我不太在乎这个,却以笃定的语气说:“这算什么,以后你女儿给你买别墅住。”

当时来说一百多万可以在我们那个城市买个别墅吧。

我那句话没什么别的意义,就是不想他落寞。

但这句话让他很高兴,之后的很多年里,翻来覆去地提。

即使他也知道,他女儿可能一辈子都买不起,但他也依旧高兴。

人活着,是需要一些盼头的,不管这个盼头是不是可以实现,是不是一场虚妄,人总是需要一个盼头的。

5

回去的路上越来越冷,我渐渐意识到,我爸也许是冷了,才让我搂着他。

只是嘴硬,不想表现出怕冷。

但是男人也是人、父亲也是人,是人就会怕冷的。

倒是我疏忽,以前天冷的时候我也是搂得他紧紧的。

他单手握把开得飞快,一手捂着我搂在他腰前的手。后来又放开,单手搂自己的腰,最后还是把手放在车把上,毕竟安全第一嘛。

靠近农村这边的路边没有灯,黑黑的夜色中,传来或浓或淡的槐花香。

我享受地闻了很久。

他也注意到了,问我有没有闻到什么味。

我答:“槐花香。”

他于是说:“你要在窝在那能闻到这?”

语气中带着说不出的得意。

于是我笑,顺从道:“闻不到。”

风和槐花香,夜色和月色,这真是一个美好的晚上。

6

回去的路很长,我一直以为我们村离城里近,一个电动车就能解决上班来回的问题。

但是在漆黑的仿佛没有尽头的道路上,在美好得仿佛脱离这个时空的槐花香气中,我意识到,好像并不是那么回事。

我是不敢把电动车开上高速路,开这么这么远回村儿。我怕黑,我胆子小,我也不太敢开电动,即使我会。

在城里还是不一样的。我的梦想就是有一份收入不错也不受地域限制的兼职,这样就可以过上理想的生活了。

但家人都觉得我应该找个在城里有房的对象,这样我就能过上不错的生活了。

他们想得没错。

我也想找个那样的对象,但是归根究底我还是想要个我喜欢的也喜欢我的对象。

这样我就能过上不错的生活了。

7

种田养花,悠闲度日。这是我喜欢的。我可以看着天边的云消磨一整天,不会觉得无聊。

但如果是工作,就算不累,也会累。就算很忙,也会无聊。就算看起来充实、就算有钱拿,也仍旧会觉得不值得,会觉得浪费我短暂而又美好的生命。

人应当与自然融为一体,在恬淡安逸的生活状态中,度过这短暂的几十年。

而非用命换钱,再不要钱似地往医院跑,深陷其间,最后撒手人寰一无所有。

闭上眼睛,连天空的样子都回忆不起,这不是很可怜吗?

钱有什么用呢?钱能带来内心的满足吗?并不能。

我想要爱。我还想要很多很多的钱,如果我有很多很多的钱,家人不会说要我找个城里有房的对象。

如果我有很多很多钱,我是不是可以单纯找个我喜欢也喜欢我的对象呢?

我知道喜欢和钱并不冲突。

但是真的好讨厌这种本末倒置的找对象论。

“城里有房”应该是锦上添花的一项,而不是冷冰冰卡在那里的一条准绳。

虽然我知道他们是对的。

但我同样也是对的,这两者也不冲突。

我知道我太理想化了。

我要努力了,从明天起我要加每个看起来顺眼的男人的微信,我想要通过类似于大数据的方式,找到、或者验证我想要的爱情、

是不是,真的、真的,有那么一丝,存在的可能。

我想要爱啊,我永远想要爱。

我想要很多很多钱,但归根究底,我还是想要爱。

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