我的成长故事

    我出生在四川农村的一个非常贫穷的家庭，我的父亲33岁了才取到老婆，而且取的老婆比他小15岁，所以我的爸爸非常珍惜也卑微活在我妈的面前，因为家里穷而且年龄大的原因对我妈是百依百顺，处处妥协，任我妈嫌弃打骂，我最恨我爸的就是他很没主见，什么都听我妈的，我妈说对就对说错就错，现在我才知道我爸是9号的性格模式，他完全把自己丢了，完全依附着我妈。

我的母亲是一个非常强势的人，在我的印象中她非常的强势，很不讲理，可以说是蛮横无理，而且很多疑，总是有很多恐惧，担心别人欺负我们，因为我们家穷，所以她很强势，骂人，和周围邻居的争抢自己的利益是常有的事，所以我们那个村里的人都瞧不起我们家，都是看笑话，我妈对我们也是很多控制，打我记事起都要干活，都要做好事情，家务活，农活都要学会做，对我们的要求很高，她总想让我们分担她痛苦，我妈对我的教育都是否定的教育，我现在才知道我妈是反六的性格模式。我妈常给我说她小时候有多苦，外公外婆不允许她上学，要让她一个人承担了家里所有的活，而且还不待见他，打她是常有的事，她因为干活被狗咬了，外公外婆没带她去看而得了狂犬病，这病嫁给我爸后还发了好多次，后来我爸对她很好给她一个放松她做主的环境，加上吃药慢慢好了。但是她在我们那个村的环境下她还是有很多恐惧，很想控制局面的行为。

我的性格的形成：9号的性格可能是在胎里就形成了，副型自保是后天和父母的互动环境的影响形成的。

因为我爸是九号自保的性格，在我成长的过程中我从小都没有感受爸爸的爱和温暖，因为自己也是九号主型的原因我要爱的方式是被动的，我会通过做事来希望爸爸看到，因为家里穷的原因爸爸很辛苦在工地做小工做到晚上6点才到家，他回到家都很累了，有时候我妈还要他干其他的活，他根本没时间给我一个拥抱和关心我一下，更多的是要我听话，要我懂事，说他有多辛苦，作为九号的我当然也能体谅他们的不容易，我会尽量不问他们要我想要的，因为要了他也会给我讲他们多么不容易多么辛苦，我最恨我爸的就是应声虫，我妈说对就对我妈说错就是错，从来没自己的主见，我爸打也是因为我妈的告状，我爸也不分青红皂白的打我，所以我对父亲的感觉是冷漠的，他用冷漠对我，我也学会用冷漠对他，我和父亲从来都没有连接过。到现在我从来不会主动给他打电话聊聊心事。因为他体谅不了我。

因为我妈是反六自保的性格，在我成长过程中被我妈否定中活着，我妈说这是为我好，让我做得更好，这个造成了九号的自我价值感本身不高的我价值感很低，永远都在做让我妈满意事情，我妈希望我做事快，我就做事快，忽略了做事过程中的乐趣，只为做到我妈满意的结果，我为了得到我妈的爱和认可，我选择听话，懂事，我不能有自己的需求，有了我妈也不会满足我还会骂我一通，但是我是孩子也有玩耍的乐趣，但是这也会造到妈妈的责骂和打，因为我去玩了没有把家务做好，没有把饭烧好，小时候被打是常事，一个月好几次被打，有时候我都不知道我错在哪里要被打，可能就因为我妈内心的焦虑和恐惧都会投射给我把我打一顿，尤其在我学习方面，我妈只要我满足她心里期望的成绩，学习好才能有出路，总是打我，作业不按时完成打我，考试成绩不好打我，字写不好打我，不专心打我，碗碎了打我，事情没做好打了，她钱丢了打我说是我偷的，学校要钱了，把学校骂一通说学校骗钱，在把我骂一通，我根本都不能做自己喜欢的事，只能做她想要我做的事，不听话就说会把我打死，在父亲那里根本得不到支持，我爸完全认同我妈的。

和父母的关系造成了我自保的副型，我心恨我妈，但是我没有权利反抗，所以14年我都不知道自己怎么过来的，浑浑噩噩的过了14年，见到外人都说我妈不好，14岁那年我舅舅看我很苦休学在家天天干农活，就让他们认识的人带我出去打工，我当时也没多想就同意出去了。因为在家里更苦，不单是体力上的还有精神上的，我很坚定要出去打工，所以我跟一个陌生人来到了广东东莞在服装厂里剪线头，那时候受到一个残疾人的照顾，做了两年内心莫名的想家，特想回家，我也不知道为什么，就选择了回家，其实那时候的自己开始生病了我不知道，刚回家就被自己家狗给咬了。农村人说被自己狗咬要倒霉的，治疗好自己过完年又跟着舅舅认识的人到江苏打工了，这次去江苏让我的病情越来越严重，但是自己完全无意识，从整天嗜睡，到后来走路都走不了了。舅舅认识的人带我去医院检查是肺结核，通知我妈来苏州接我回家治疗。我印象很深的是自己完全没力要靠背的，到我们大医院住院一段时间说让我妈接回家，不知道是不是说医不好了，还是怕花钱，我听到我外公和我妈说能医就把我医好，不能医就给我吃好，那个时候的自己也没有感受死亡的恐惧，我妈不知从哪去找了一家小的专门治疗肺结核的地方治疗，所以慢慢的好了起来。但是那时候特别害怕复发。

回看过往的经历，得病是自己有很多挤压的情绪没有得到释放，用生病来告诉我，但是那时候的自己不清晰，我内在还有恐惧，还有匮乏，还有没被满足的伤，我九号的性格模式一直在保护着我，不去想复杂的事，得过且过，没自己的主见，以别人的声音为主要，去迎合讨好别人，有时候自己也不喜欢这样的自己，但是又有什么办法呢？我没有能力做自己呀！我为了保护自己能好好的活着，只能在外努力的去找金钱来代替自己的恐惧，我认为有了钱才能做自己，才能拒绝别人，得罪别人后只少还有钱可以让我活好，其实是九号害怕于人群疏远的恐惧，因为我知道如果不听话，不听别人的就有可能被人群疏远和遗弃，只能迎合讨好的去依靠别人，因为九号主型的原因，核心价值想要和谐舒适，所以和人互动就特别害怕冲突，而且工作想要舒适的感觉，没办法用尽全力，总是一遇到不舒服就逃了，然后内在有内耗，评判自己没用。

因为和父母的失去链接我的副型是自保，因为小时候被严重忽视的痛，让我对人产生的了很深的绝望，我觉得人是不可靠的，只有物质能让我活下去，所以我在模式里对自我保护也是很强烈的，我以前不知道，现在我发现我去讨好迎合别人也不是真的认同 了别人，而是为了自我保护让别人接纳我，我用自己的真实去讨好别人，依靠别人，也是因为自己觉得自己没能力做好，希望别人能帮帮我。其实我根本都不敢和人有很深的链接，因为我害怕冲突，害怕那种和人链接后的痛苦，我很害怕遇到我那种只把痛苦给我的人，我害怕和人链接后产生的矛盾和冲突，我很脆弱我接受不了，其实是害怕触碰内在那个和母亲链接的痛。

因为副型是自保的原因，让我对人不愿意深入链接，转而对钱有很深的渴望，因为这是我的保障，但是越渴望得到财富我越得不到，这个和我内在的恐惧和九号主型要舒适懒惰不愿意深入的原因，让我怎么要都要不到而且很累，只能用换环境来逃避内在的恐惧，我的规律是每两年都换个环境，都是因为自己内在恐惧的原因影响。

和老公的关系让我看到我和父亲的关系，因为不管小时候我经历了什么父亲都看不到听不到，只让我去听话，都是我不够听话的原因，没有感受到一点父爱的温暖，所以我一直以为我对老公有渴望，当他无法满足我时我就会冷漠对之，我从来不和他发生正面冲突，我感觉会发生冲突了我就不说了，在内心想你不理解我不懂我，对他无数次失望，我是因为自己的恐惧，想要物质保障和他在一起，就是因为他们家要拆迁所以认为我嫁给他就会有一个物质保障，这样不和人链接有钱我就可以过上自由的生活，但是想象是美好的，嫁给他到现在还是没解决我所期望的，我还是要的面对我的财务问题，对他失望过，曾经也有想过出轨来满足自己，但是因为自己是九号自保的原因，也害怕伤害他，就像别人伤害我的同理心理，我没有做出伤害家庭的事，我对他在在金钱方面满足我失望了。又在对他满足我内在小孩父亲没有满足我期望上面有期望，他满足不了我了我就退而求其次一定要对孩子好，看到他不和我链接，也不和孩子链接让我对他有很深的不接纳，我几乎都是和他对着来，伤他的同事也伤到了我，我看到了我的冷漠，我也不去管他的死活，因为也没人管我的死活，这就是我自保的伤。我从来都不愿意去感受别人，感受别人的开心和难过，因为我内在有这块伤所以只希望别人来看到和满足我。

和孩子的关系让我看到我多么不接纳他，多么厌恶和讨厌他，对他的爱化作了恐惧来控制着他，尤其在写作业方面最容易勾起我的不接纳，我打他，忍到爆发，其实都因为对孩子这样的行为不接纳，我才看到我对自己有多不接纳就对孩子有多不接纳，我有多不允许自己不好，就要用多少力气去改变孩子变好。这个过程让我一点点的清晰，是自己在对外在有期望得到认可一点点的失望，在回到自己这里看到自己，接纳自己的失败，接纳自己的不够好，看到哪些声音是别人的评判，自己内在真实的感受和出发点，我就能区分开来，不再去满足别人的期望，我只做自己能做到的，这一点在这次共修上给我很大的收获。

回看自己接触九型认定九型跟随九型，从一个走到反向，恐惧加剧，整天担心自己没办法活好到看到自己在受害者模式里要别人来满足的内心所有的期望，到发现全世界的人都没办法满足你，你只能痛苦的回到你自己这里，不再要外面的人救你时，我就有了自救的机会，我开始相信自己内在的声音，到一点点的相信自己，我慢慢的走了出来，我慢慢的看清了自己，我体会着自己痛，我学会了自己陪伴，学会了接纳自己，学会了允许，学会了对自己宽容放过自己。感恩遇到九型遇到陈浪老师秀文老师带我走上了一条回家的路，没有什么比找到自己更安心的了。